[参考]关于失重的作文1000字(精选10篇)

迷你日记网精选专题推荐：“失重的作文”。

作为学生，每周最熟悉的应该就是写作文了吧，写作可以丰富一个人的知识，开阔一个人的眼界。一篇好的作文一定经历了作者反复的修改和推敲，那么写好一篇作文需要从哪些方面入手吗？以下是迷你日记网小编收集整理的“关于失重的作文”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！

关于失重的作文(篇1)

那天，我在学校，老师正上着无聊的课。突然，书飞起来了。

我正奇怪怎么回事，可我也飞了起来！接着，同学、老师都飞了起来！原来是没有重力了。

我一想：好事！这样，大家都可以自由飞翔了。

于是，老师准备飞着上课。可是，粉笔呢？原来，粉笔也飞在空中呢！同学们见着老师去捉粉笔，哈哈大笑起来。

放学了，我们坐着飞车回家，不过要系好安全带，不然会飞起来。

到了家，我准备做作业，可是，家里的东西都飞了起来！打开书包，书本也飞了出来。我只好在墙上做作业。

妈妈忙着做饭，她只能用碗来盛米，并用手盖住。然后一边煮饭，一边煮菜（炒的话菜就飞出来了），这才把晚饭做好。

吃饭了，我们把饭碗盖住，可还是有饭粒飞了出来

这时，我醒了，原来这是个怪异的梦。

不过，若是真的没有重力，生活也是挺麻烦的。

关于失重的作文(篇2)

“叶忆仟！”姐姐催促着在马路上慢悠悠地走着的我。“走慢点儿。”今天的天气比较凉爽，没有酷暑的炎热。于是我在马路上也享受着“采菊东篱下，悠然见南山”的闲适之情……面对我无语的姐姐我不以为然的向两边乱瞟。

夏日的树叶在不停地互相拍打着，风的舞步被展示的若隐若现。随着风，我的目光来到了一对爷孙的身上。花白的头发，深深的皱纹，弯曲的脊梁，瘦瘦的，甚至连胳膊上的血管也因年老的原因清晰可见，他一只手牵着自己的孙女，蹒跚地走在回家的路上，小女孩一手拉着爷爷，一只手提着那背带断了的书包，书包里的书可以再外面清楚地看到形状，都有一种想要冲出的冲动，在女孩瘦小的身躯下，那个书包显得那么的沉重……但是小女孩依然一步步，一步步地向前走着。

老人总是这样，不舍得让孩子拿任何重物，生怕磕着碰着。他伸出了手提起一个背带，默默地，什么也没有说。女孩立刻感到了一阵轻快，她回头一看，一把手抓住了背带，用一口既显得成熟又不失幼稚地声音说：“不用，我自己拿着就行了您已经这么老了，就别帮我了，我自己能行！”

老人笑了，欣慰的笑了，那已经很久了的皱纹再次舒展开来，他俯下身子，用他那苍白的嘴亲吻了一下小女孩的额头，掰开了小女孩的一只手，提起一个书包背带，并示意小女孩抓紧另一条。看着爷爷苍桑而又坚定的眼神，小女孩只好不情愿的点点头……

夕阳下，爷孙俩的背影被拉得很长很长，书包把他们紧紧地连在了一起。此时，书包的实际重量显得那么3无关紧要。重要的是那个失重的书包在心中重量是无法称量的，还有它的地位。……

“忆仟？叶忆仟！”

“奥！来了，来了”我回头看了看已经快要消失在夕阳下的背影，加快了步伐……

关于失重的作文(篇3)

活在地球上的我们，早已失重，繁琐的学业，压得我喘不过气，他们是老师，对着我们的一举一动，进行着管束，前方早已是深渊，更像逆水行舟，不进则退。

星期一pm2：30

外面的雨淅淅沥沥下了起来，绿树早已掉尽了绿叶，光秃秃，裸露出来树干，满是萧瑟他并不会管我，我自己是个坏学生，是被他们叫的，久而久之，我也没有想学的念头，我静静趴在桌子上，听着老师在滔滔不绝讲着，心里没有一丝愧疚，因为他的心里早已等级森严，我不值得管，尽管我认真学，尽管我认真听，尽管我认真写，都是无用功。

课上，一如往常，他正在表扬着好学生，一如既往，正在批评着坏学生，我低下脑袋，捂住了耳朵，我不想听，为什么老师心里爱的天秤不能往我这里偏一偏，难道坏学生就不是个好人了？

一如往常，我单肩背着书包，走过黑色丑陋大门，看着别人洋洋得意的，心在流泪，我不是没有想过好好学习，我认真听课，认真做题，他对我依然是坏学生，看不到我的改变。

星期三am8：00

早上，外面飘起了雪花，却感不到一丝温馨，寒风吹多了行人的衣裳。我从依恋的被窝中起来，我默默地回到了自己座位上，看着他们正在收着作业，我依然冷冷地说：“我没写，记上我吧”，他鄙视的说：“老师说了不用收你的作业了”我没说话，我暗想道：“是吗，连作业都不收了”

他敲着教鞭，说：“接下来，会有领导来听课”，然后瞪了我一眼，我知道我该干什么，我悠然地走了出去。以往一直都是这样，每当有领导讲课，我都被请出去。

我出去看着窗外的梅花，在被雪一片片打了下来，我笑着说：“只能怪你出生的季节不好，你不像丁香生在早春，你就像我一样，像我一样废物！”

星期五am10：00

外面似乎有了一点生气，大雪过去了，许多小孩在堆着雪人。我趴在桌子上，不知在想什么，他会说：“你们这些差生会想什么?”，我趴在桌子上，不慎，本子掉下去，她轻轻地捡起了本子，犹豫了下，说：“这是你的本子吗？给你”我无所谓的说：“是，嗯是”，她轻轻地放在了我桌子上，她羞涩的说：“我可以帮你补习吗？我看出了你想学习”我冷笑一声，没有回应，她看到我这样有些焦急，她弯下腰说：“对不起，我知道你对好学生有偏见，但我是真的想帮你”我抬起头，迷茫的答应了，她十分开心，甩动着马尾辫。

我再次望向了窗外，昨天凋零的花朵似乎已经长了出来，梅花依然矗立在那里，仿佛绽放了喜悦的笑脸，我愣住了，我想着：“自己要为我自己学，我不管别人怎么看，我要坚持到底，像这梅花一样”。

人生没有永远的峭壁，淡梅凌风，方得清香，今后我也会像梅花一样，去学着傲雪，去学着自信，去学着坚持。

关于失重的作文(篇4)

今天，我读了《少年科学》中《奇妙的太空生活》一文。这篇文章写出了人类在太空中的各种趣事，读起来既让人忍俊不禁，又在幽默中告诉了我们太空生活的奇妙。

吃﹑喝﹑睡﹑洗﹑“方便”﹑出行都是在地面上最普通的事情了，但在太空就显得非常难做，尤其是出行和睡觉。出行还要穿一身看上去酷但重达几百千克的宇航服——一个“太空喷气背包”——载人机动装置。这个背包内装有压缩氮气，还有几十个喷嘴。航天员要通过开关控制24个喷嘴，喷射出背包里的压缩氮气，从而形成各个方向大小不同的反推力，才能实现不同方向的移动。睡觉恼人的是太空中一天有16次日出日落。航天员通常都是睡在睡袋里的，戴上眼罩和耳塞，而且睡袋必须固定好，否则睡袋飘来飘去，使人睡不着觉。

人类还在继续向更高更远的太空前进，这是对智慧和生存能力的挑战，需要人类具备超常的毅力和体魄。我一定要好好学习，让上太空成为一件轻而易举的事，让上太空成为人们都爱做的一件事!

关于失重的作文(篇5)

我的爷爷死了快有十年了吧。他是我对于逝者唯一无法垂泪并且没有跪哀的人。

还记得新坟上盖棺的土堆好后，在场的所有人都在祭祀的统一要求下跪哀，然后是哭声一片。可是我硬挺挺地站着，脸上没有任何表情。那时的我就像是沙漠中被风干了亿万年的石头，再也做不出任何表情。我——一根唯一插在笔筒里的笔似的，孤单地杵立着，眼睛呆呆地望着面前的一切。我看到有的人真心，有的人却是逢场作戏，站起身来立马说笑起来。我相信我脸上的神情应该是残酷的冷漠。

现在，我已年逾四十，现在的我对于当年自己的麻木与不仁仍然没有后悔的意思。我崇尚真诚。我和爷爷没有过多的交往，更没有培养出任何的感情。

童年的记忆中，只有老爷一个人是那么的喜欢我，宠爱我。虽然，那时我小得可怜，可是，在隐隐约约的岁月的回首中，我和老爷相依相处的细节却是历历在目。一次，我和妹妹在大队办公楼前玩耍，那座办公大楼有四层，虽楼层不高，但因为很长，东西长有一百多米吧，看起来相当的雄伟。那时，老爷大约已有九十岁了吧。我记得很清晰的是：他的胡须碎而且长，不是全白，是灰白相间的那种，看起来非常和蔼。他走路多有不便，所以，拄着一根相当长的棍子，不过，也可能是正规的拐杖，我已经记不清了。他的脚步总是伴随着嘟嘟嘟的质地很硬的棍子的敲击地面的声音，那声音重重的，由远而近，我能感觉到地面的颤动。每当这种熟悉的颤动传来，我就知道一个很爱我、腻我，任我怎样的耍赖撒泼也不会训斥我的老者来了，心中就一阵甜蜜和温暖。

那天，天已经很晚了，夕阳的余辉即将被天公一缕缕收尽，只微微露着一丝丝的光亮。我和小我两岁的妹妹蹲在大楼东边的一个角落里玩不知什么东西，估计是土块石块之类的吧。突然，我听到从大楼西边传来很浑厚洪亮的长音“小冰——，小冰——……”我知道是老爷来找我和妹妹来了。那时，我们天天和老爷黏在一起，他坐在一边看着我们玩，有时是一边和别的老人聊天一边看护着我们。那时，我大约有五六岁的样子吧，很调皮很不懂事。我记得妹妹也听见这呼喊声了，她数次拉拽我的衣袖提醒我要离开了，或者至少是应答一声。但是，我却要故意耍赖，说：“别吭声，让他着急。”于是，我们继续低着头自顾自地玩呀玩的。直到一回头看见老爷就站在我们身后，他大声说：“天黑了，要回家吃饭了。”我们才极不情愿地在老爷的催促下站起身来。而且，让我们意想不到的是，老爷非但没有骂我们，反倒先从衣兜里掏出几块糖果来，我们一人一块。那糖果放进嘴里，甜蜜蜜的。

老爷，您为什么对我那么容忍呢？我知道您爱我，可是，我做得是多么不好呀。您为什么从不怨责我呢？您知道吗？在您离开后，再没有第二个人对我这么好了。

那天，我和妹妹拉着老爷的衣角相依相随地回家，相信一定得到了月亮公公的见证，那该是一幅多么温馨浪漫的画面呀：天空中是一轮明亮的圆月，没有星星，清风微拂，一个耄耋老人拄着一根长长的拐杖，左右跟随着两个小小的人儿，他们随便地说着什么，走得非常慢、非常慢，但是很稳，身后拖着长长的影子。四周静静的，只有一老者两幼童的交谈嬉笑的声音在村子里久久地回荡。

还有两段相当深刻的记忆，可是，老爷，我不敢再回忆了。因为，我已经控制不住自己泪水了，而那两段记忆会让我流下更多的泪水的。我曾经无数次在睡前、在梦中、在感觉冷的时候静静的一遍遍回想。而现在，我只能强忍不舍就此打住，让这些最触动我内心的情景暂时蛰伏。我要把我们的小秘密永远地小心地保存。直到这时，我才知道，心胜过世界上最最坚固稳妥的箱匣，放在里面的东西永远都无法丢失。有一天，我将带着它们去到地下与你相逢，我无数次地想象我们见面时的美好情景。可是，老爷，我已经长大了，变老了，您一定认不出我来了。不过，老爷，没有关系，我认识您，您的模样永远在我心中，挥之不去。我会找到您，我知道您仍然会呼唤我的小名：“小冰——小冰——”，那声音声音洪亮而悠长。

世界上最悲哀的事就是最爱自己的人的离世，我亲爱的老爷永永远远地离开我了。从此，这个世界上对于我只留下怠慢、冷落、打骂和放任了。家里的第二个老者就是爷爷。印象里，他是一个相当雅致的老人，他是公家公职人员，听说是什么学校毕业出来的。什么学校？我无从知道，也没有人告诉我。他脸上的胡须总是刮得很干净，面庞很白皙，个子没有老爷高，身体也淡薄，走路从没有拄过什么东西。他走路总是很慢，很稳。从来都不多说话，若是开口交代什么，则用很低沉的音量、很俭省的词汇慢慢地说。他七十岁时去世了。他去世的前几天我正在郑州上大学，是我的大姨家的二姐专程到我的学校里通知我一块回家的。那时没有手机，彼此联系还不方便。二姐也是从外地赶回来，顺路到我的学校里叫了我。那天的车很挤，我和二姐都没有座位，我们在一路推挤和颠簸中经过近三个小时的车程赶回家里。

一进门，就有人催促我快去爷爷的床前看看爷爷。我坐到爷爷的床这头，看到床那头爷爷的脸很红，他大张着嘴很用力的吸气，精疲力竭的样子。他的身体已经躺不稳，我的一位叔叔用两只手扶着爷爷的双腿，因为他的双腿曲弯着，估计是医生这样嘱咐的。有人催促我快喊“爷爷”。于是，我就喊了爷爷。我的声音很小，不很急切。我觉得我喊得很机械。我看到爷爷愣愣地看着我，大约有一分钟左右吧。他的眼神刚开始亮了一瞬间，但是，很快便没有神了。但他依然看着我，然后把头歪向了一边，他依然喘着粗气。现在想来，他是想让我说些什么吧，或者是想让我多喊他几声“爷爷”，他很久没有听到我喊他“爷爷”了。可是，我没有多喊。然后，仅仅两分钟功夫，爷爷就停止了呼吸。那时床边只剩下我一个人，我扶着他弯曲的双腿，刚才的扶着爷爷双腿的某一叔叔离开办什么事去了。我看到爷爷的脸庞一下子变得煞白，没有了一丝血色。我感觉到不好，便大声叫大家快来，然后我松开了爷爷的腿跑到院子里叫院子里忙碌的人们，几乎是同时，我看到熙熙攘攘的院子一下子空了，一阵悲痛的哭声波涛拍岸般的从房间里传了出来。此时，我呆呆地站立在院子里，感觉很孤独。

我没有哭。

细细回忆，我没有和爷爷有很多的交往，我们相聚的机会是很少的，说话相处的机会更少。他是国家的公职人员，在什么供销社工作。我和老爷一起生活的时候，他还在外地上班，所以，我见不到他也是正常的。他有一个女儿和五个儿子，所以，生活自然是忙碌窘迫，也没有闲暇功夫和我多多相处。那时，我们家已经搬出来单独住了。我们住在离爷爷家大约有五六百米距离的一座单独的院落里，东、南、西面都是田野，只有北边是大队办公楼。其实，在老爷没有去世前我们就已经搬到了这个临时盖起的房舍里。具体什么时候盖起来的，我已经记不清了。那时，我上了学前班和小学，去看望老爷的机会也很少。况且，妈妈特意嘱咐我们不能经常去老爷那里，因为奶奶会经常因为老爷给我们好吃的而被奶奶责难。老人家很生气，曾经跑到我们家哭诉，非常可怜。我不能去给老爷添麻烦，虽然，我很想念我的老爷。

我和爷爷的相处，在我幼年的记忆中只有三次。我很确定是三次。

第一次是某一天下午课放学后，我和妹妹回到家里，爸爸妈妈都去地里忙农活了，院门紧锁，我们连院子都进不去。性情卑弱的我们也不好意思到邻居家找个落脚的地方，于是，我和妹妹在极度的饥饿中孤单单地守在院门外。饥肠辘辘的我们等啊等啊。

天已经黑了。贪玩的哥哥回来了，他问明了情况说：“我去奶奶家吃饭。”因为，奶奶很不喜欢我和妹妹，但，她是很喜欢哥哥的。奶奶和当时农村的大多数老人一样，严重的重男轻女，而且她丝毫不避讳这个，若是哪次发放好吃的，都是哥哥很多，我和妹妹很少，或者是根本没有我们的份儿。我们就没有跟着去。我们是很想跟着去的，我们真的很饿。我们依然等在院门外。过了约摸二十分钟，哥哥回来了，并说他已经吃了一碗面条，饱了。哥哥大我两岁，我们性情不合，他老爱拿奶奶的偏爱气我。此时，他就是说这些话来气我。然后，贪玩的他又去哪里玩去了。

我们又等了很长很长时间，天已黑透了，四周一片寂静。我和妹妹便倒在门外边的麦秸杆堆上睡着了。可能是因为太饿了，我们并没有睡着多长时间。醒来后，我们就商量着也去奶奶家碰碰运气，说不到也能要来点吃的填填肚子。我记得妹妹坚决不同意，但是我没有听她的建议。我拉着妹妹到了奶奶家，我们就喊着“奶奶”，说“饿”。就在我们将要迈进房间的时候，我记得房间的门大开着，温暖的灯光从里面洒出来，房间外面就有一米长左右的亮光，我们就是站在这亮光里，爷爷突然从房间里急匆匆地走了出来，我们面对面站着。爷爷怒气冲冲地说：“都说饿，把这里当饭店了！什么吃的都没有了！”他后面还有什么话我就不知道了，也许是就说了这么多。我感觉到一种从未有过的伤痛，像是猛地被一柄标枪洞穿了胸膛，即将要倒下去了。但我很快醒悟过来，便拉着妹妹头也不回地离开了。身后，好像我的一个叔叔喊着：“回来吧，你奶奶把锅都放到火炉上了，正要做呢。”但是，我们没有回去。路上，妹妹小声说：“我说不让去，你偏要去。”真的，有时候，我很佩服妹妹的见识。那次也是。

从此，我很少去奶奶家。

第二次见到爷爷是某一天中午放学，那时，我看见爷爷站在学校门口正等着。他身边站着已经放学的妹妹。我突然记起妈妈早晨曾说过今天是爷爷的生日，要我们中午放学一定要到奶奶家吃饭。爷爷知道我不理他，所以，今天特意来到学校门口接我们来了。可是，我看见他后径直绷着脸朝着相反的方向离开了。妹妹追上来劝我和爷爷一起回去，他怕妈妈吵我们，更怕爸爸打我们。因为，妈妈吵得很凶，爸爸打得特疼，一向如此。妹妹胆子小，她跟着爷爷回去了。可是，我无法做到，我不知道跑到什么地方躲了起来，然后，没有吃午饭，我坚持上完了下午的'课。

后来怎样了呢？我不知道。我已经记不清自己是怎样度过那个险关的。我想象着爷爷带着妹妹一个人回家的情景，我想他心里肯定很伤心，想到爷爷伤心，我就特别的开心。我觉得我终于报复他了。我要让他知道：我是不会原谅他的。

第三次，是我上初一的时候。那时，我的哮喘病非常严重。妈妈每隔三天都带我到相邻乡镇的镇卫生院给我看病。那家医院里有一位有名的老中医对于我的病有独特的治疗，非常有效果（说实话，妈妈的粗暴脾气对我造成了很多伤害，她曾经给过我很多的打骂，她曾经两次撕烂了我的耳朵，都是因为很小的事情。那血淋淋的画面至今还在我脸前晃动。但她的这一为我看病行为却让我对她感激万分，她其实是在我濒危的时候救了我的命。很多人都说，那时的我基本上都活不下去了。于是，那年，妈妈买了整块地里收获来的黄豆，把得到的钱全用在了为我看病上。我怎能不感激呢？所以，对于她之前、之后的种种不好我都可以不计较了。但我还是希望天下的父母都有能力有意识并愿意付出一定的心力来爱自己的孩子，孩子们真的恨需要爱。），于是，半年来，我就以五天一次的固定频率到那里去看病。但是，有一次，母亲临时有事，就请爷爷带我去。其时我已经大约有两年没有接近爷爷了，但是，这时我已经略略懂了一些事，对于偶尔打照面的爷爷还是会礼貌地问候一声，除此便再无其他。

爷爷和我一起去了。

但是爷爷并不替我做任何事，他只站在一边看我自己办事。我是听话乖巧的孩子，严格遵从老师和书本上的教导，排队做事。不过，现实和理想是不同的。我排队，其他人则全部加塞，我只能忍着排队等候，所以，在划价、付款、取药等环节便吃了很大的亏。爷爷站在一边催促我（他很着急回家），并且责怨我的无能。我心里很难受，但故意装作不在乎的样子。更让我难受的是：回到家后，他向妈妈和其他家人反复强调我的软弱无能。几天后妈妈专门问起此事，我照实说了。我很愤然，我想他要么替我办理，因为对于一个老者别人是不好意思加塞的；或者他会在事后劝我说：“没关系，你做得对！你很懂规矩，别人的无礼都是错误的，你只坚持做好人就是了。”因为爷爷是国家公职人员，我想他应该是很有素养的，肯定和其他人的看法不一样。但是，对于这两者，他都没有做。他只强调我不会办事。对此，我很有成见。可是，如果事情发生在今天，我仍然会坚持我当年的做法。我就是一个天生不会插队的人，怎么了？我喜欢吃亏！

后来，爷爷得了病了，多病复发，在一周内便辞世而去。他是在八月十五那天去世的。我不知道自己为什么流不出眼泪，虽然我也想表现得悲痛，但是我没有能做到。还有在新坟前我的矗立，我都无法解释，尽管我也知道我做得很残忍。但是，我无法不残忍。我是一个不会欺骗自己的人。

我只有一个爷爷，就像我只有一个老爷一样。他们都离开我了，

我更孤单了。

关于失重的作文(篇6)

当清晨的第一缕阳光普射在大地上时，美好的一天便拉开了序幕。今天，哥哥邀请我去玩跳楼机。

看着园内的这些设施，我发自内心的感叹：哇哦，真华丽、壮观!跳楼机从高耸入云的上空飞驰而下，多么刺激啊!不过，很快，我的激动渴望的心绪便因为接踵而来的危机感而烟消云散。

救命呀，放我下去呀!一阵阵的呼喊声传入我的耳朵，我那本该激动的心此时却变得惶惶不安。哇，真有这么恐怖，这也太刺激了吧。我的心里像是绷上了一根弦，久久不能动弹。刚玩完下来的游客，状态各不相同。有的笑容满面，潇洒骄傲，但更多的是面色苍、头白发凌乱、腿脚不稳，令人怜惜。我的心里不由得打起了退堂鼓，可玩不玩由不了我，哥哥硬生生的把我拽住，我被他拖到了座位上。

哥，我能不玩吗?我胆怯地问。

没办法，老天不容你呀。我哥调侃着。话音刚落，安全锁落下。

算了，不就跳楼吗?我不怕!我咬着嘴唇，暗暗打气。

跳楼机缓缓上升，不一会儿便上升到了最高处。我抬眼望去，四周空空荡荡，往下一看，我吓呆了，楼房像轿车一样小。

我还没缓过神，传来了跳楼机准备下降的警示音。我精神高度集中，隔着厚厚的安全服，也能感受到心在剧烈地嗵嗵跳。我想用手捂住眼睛，企图逃避着即将到来的惊恐，却发现在不知不觉间，额头上已经渗满了密密麻麻的小水珠。哇啊啊啊啊啊!伴随着一声惨烈的尖叫，跳楼机，下降了。

于我而言，这感觉可以用四个字来形容：生不如死。我感觉身体急速下降，好像被人狠狠的扔到空中，仿佛没了知觉，大脑极度缺氧，却又异常清醒。

我浑身都开始颤抖，头发丝都好像立了起来，整个身体像是要被掏空一样。我差点都认为这副肉体已经不是我的了。这短短的几秒钟，在我的印象里却像是度过了几十年。

就在你感觉已经快回到陆地上时，跳楼机就故意逗你一下，再次上升，接着下降，让你回到刚才那个过程。这感觉刺激又难受。老天爷，你放过我吧

在我的祈祷下，跳楼机终于平息了它的怒火，停止折磨我了。我的脚再次触碰到久违的土地时，激动的眼泪夺眶而出。哥哥见状笑着问我：感觉如何?好极了。其实，我躺在草坪上，感觉草坪在快速下陷。

关于失重的作文(篇7)

有句话说得好：“少年强则国强。”于是乎，现代所有人的目光都聚焦在了青少年的身上。青少年的一举一动、一言一行都备受家庭、学校和社会的关注，但这引发了一个更为严峻的问题：这些平日备受呵护的青少年们在跌倒之后，还能否凭借自己的力量重新站起来？我们的成长是否已然失重？

或许没有人能回答这个问题，因为根本没有人曾想过要青少年们自己站起。家庭、学校、社会无不是在孩子刚一跌倒之时就立刻把孩子扶起，唯恐他们受到丝毫伤害。久而久之，这一代青少年已然失去了独立站立的能力，已然失去了战胜挫折的勇气。当青少年们在跌倒后不能自己站立起来时，这一代青少年的成长，无疑是一种失重的成长。

不知你是否留意过上学和放学时的小学校门口，那是颇具“中国特色”的一类景观：孩子的家长把校门口围得水泄不通，家长们都顶着烈日或是迎着寒风，“翘首期盼”着自己的孩子。那情景，怎么看都让人那么感动，同时又那么无奈、那么辛酸。家长们就这样日复一日、年复一年地牵着自己孩子的手过马路，以至于许多小学生连一条马路都不能独立走过。如此“呵护”导致如此失重的成长，不知是当代少年之幸事，还是当代中国之悲哀。

中国的青少年缺乏自理能力和自立精神，已被世界所公认。在中、日、韩、美四国合办的夏令营中，中国孩子的一些表现实在令外国学生们难以理解。比如把自己的脏衣服带回家让父母洗或干脆扔掉，比如不会支帐篷，不会用木柴生火……这不能不说是一件可悲的事。

但以上种种只归咎于青少年显然有失公正。青少年缺乏自立精神与整体的社会环境密不可分。

我们的社会高喊着“再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子”。于是乎，全社会的关怀都倾注到了孩子身上，难以自立的青少年们就在这关怀下失重地成长。由此观之，中国的青少年们各个成绩优秀，但中国大学培养学生的成才率却是世界倒数，也就不足为奇了。

当代的青少年们需要一种跌倒后能自己站起来的能力和一种自立的精神。请家长和社会放开你们搀扶的双手，让青少年们远离那样一种失重的成长，而是以自己坚定的脚步，迈向明天。

关于失重的作文(篇8)

我骗了你、

因为我太在乎你。

我骗了你、

因为我过太爱你。

我骗了你、

因为我一直在等你。

我骗了你、

因为我喜欢你送的白色巧克力。

我骗了你、

因为我受不了你的花言巧语。

我骗了你、

因为你为了我太过努力。

我骗了你、

因为我们的爱情已完毕。

我骗了你、

因为我受不了你的阳光心情。

我骗了你、

因为我受不了你的肉麻情书。

我骗了你、

因为我看不下去。

我们终于学会了如何让去爱

曾经受的那些伤害也会释怀

关于失重的作文(篇9)

平衡木上有你和我，失重的平衡木，知道吗？我会跌落谷底。

——题记

第一章我的自白

【One】幽幽清风，款款吹来。

我们一直都是朋友。从小到大的朋友。

——幼银

——茗汐

我们的名字都是在一起的不是吗？

你很喜欢云朵，我喜欢蓝天。我们都喜欢那种淡淡的近乎纯净的味道。香醇的沁入心脾。

在我摔跤的时候，你会用你纤细的手指为我抹去那心痛留下的灰尘，我则会用我柔柔的脸去贴你的手。你好像一个大姐姐，在照顾我，疼爱我。

突然风景很好，让我想到你。

【Two】你为什么不知道，其实胖胖的脸也很好看呢！

女大十八变。小时候的我又黑又胖，而你虽然也不白，但总是一副可爱的样子。你天生就比我先懂事，知道撒娇知道卖乖。

我很嫉妒不是？可是，现在我们的角色互换，这是不是上天的闹剧？

你的家庭比我家开放，你可以肆意地使用化妆品遮盖你缺陷的脸，而我可以肆意的点评你的五官不好看。是翻身时需要的磨难，还是什么，我不知道。

想想，到底应该是什么？

你的交际比我好，我却比你好看…在复杂的社会攀比下，我们突然变了，变得会和对方争得头破血流，要的是什么？

是名誉还是所谓的胜利？或者是你说的人生。

我不知道，真的不知道。

亲爱的茗汐，我们的闹剧，就此开始。

【Three】

…~~【后面是正文，请大家关注】…~~

…【未完

，待续

】…~~

是悲情小说，非言情。有兴趣者可以一起写，请先联系我。

邮件如上。

关于失重的作文(篇10)

爸爸妈妈:

您们好!

妈妈，我不记得您和爸爸离婚的日子，只依稀记得在那一段时间里，心是苍白的，天是苍白的，连同学安慰的话语也是苍白的。我不记得那段日子，因为我害怕回忆它时心中那盐演一般的痛楚。

想起童年时的欢笑是您和爸爸的吵打，也就觉得离婚是你们最好的选择，便想在心理上接受这不平衡的平衡。但是，同学父母给他们子女的爱令我感到世界是那样的不公平。于是，我躲开欢笑的人群，和夜幕上的星星无言相对，学习成绩也一落千丈，怕同学临睡前兴奋地谈父母和家庭，躲到操场一个人孤零零地等待更深的夜。泪，已流千，我不再哭。长久的睡眠不足令我的身体承受不住过多的疲惫。我央求您带我去医院的，您还说我是判给了父亲。在泪水的搅和中，我听到医生的诊断神经衰弱症。慈祥的老医生打趣说:这孩子太用功户以后便休学回家，家庭的琐碎，一个16岁的孩子勉强挑得动。

爸爸，您在我泪光盈盈的哭泣中，看到生活的乏味。您打过我，我从不怨恨，我只乞求您和妈妈能重归于好。

终于，在您看到我久跪红肿的膝盖，在我和小妹孤零伤心的哭泣中，您和妈妈重归于好。我欢呼，我高兴，因为我不会再因为失去爱而感到孤独。我用我的泪水换来人间最幸福的家。

可是，不久你们又吵架了，我无奈，再一次感到被欺骗的悲哀。您不愿和妈说和，因为男子汉的威严在那时会一扫而空;妈妈也不愿和您言归于好，因为她不愿丢掉她的人生信条。冷战重新笼罩我们刚刚缝合的家庭

姐姐的出嫁如同凄凉的出走;哥哥的当兵看不到你们为他送行;妹妹也不再听话，在她撤娇的年龄她失去了充足的养料，性格变得似乎有些畸型;我则成了暗夜以泪洗面，白日强颜欢笑的多面人，双重矛盾的结晶体

爸爸妈妈，此时女儿祈求你们，给我一张最美的笑得最甜的彩色的全家福!这是我梦寐以求的。我可以拿着它炫耀我们的家庭和你们，也就有资格有权力为那些和我一样受伤的心呼喊:让欢笑充满每一个家庭，让爱弥漫每一个受伤的心灵。

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