写以为的作文（通用十四篇）
2020-01-30 写以为的作文写以为的作文（通用十四篇）。
⍟ 写以为的作文 ⍟
今天，我向大家介绍我的老爸，他呢，不算优秀，偏科。最重要的是，他常常“自以为是”。
他有一对稠密的眉毛，看起来特别严厉，一头“黑白相间”的头发，一双大大的眼睛炯炯有神，那八字胡子只要生气就会跃起来，这也显示出了他“虎”的特征。
今天，我正在做一道数学题的时候，爸爸不知从哪儿冒出来，突然出现在我的面前，吓了我一大跳，我生气地说：“你干什么！”他以为没啥事说：“怎么了？”我更生气了，一边轻轻拍着桌子，一边说：“你吓了我一大跳，还说怎么了？我不跟你斗气，你来干吗？”“我来帮你纠正题啊！这道题的答案是782。”“不对！这道题是792。”我马上回答。“那我们来打赌。”爸爸说：“好！”我连忙找来计算器，从头到尾算了一遍，哈，我对了，爸爸输了，他居然还不承认，还说计算器出了问题，他就是……
还有，星期天，我正在看书，爸爸走了过来说：“这本书我看过，主要内容是……”“爸爸你说错了，这本书的主要内容是……”“哦，我记错了。”爸爸说，我知道他又在做掩护。
这就是我的老爸，怎么样？很“自以为是”吧！“楠楠写作业。”哦，对不起，我爸在叫我呢，不能给大家讲下去了，“快，磨磨蹭蹭的，这道题……”
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——遇见你，就是幸福的开始
没想过，你会来接我。
以为的以为，总以为分的太远，我们的日子就是自己管好自己的那种淡然。
没想过，我随口一句——你怎么不在二中呢~竟然会让你这样刻骨铭心。
以为的以为，总以为你根本不会在意，或许是我太看重现实，忽略了梦境。
没想过，我们竟在初三的轰轰烈烈和高一的平平淡淡中度过了进两年。
以为的以为，总以为这磕磕绊绊的爱情，到头就应该是平静的分离。
也许遗憾和年轻总绑在一起，不允许一点委屈，等失去才懂得惋惜。静下心来发现过去大半都是甜蜜回忆，这才怪自己竟然没有好好珍惜。前几年的时候，我的爱还在旅行，游离在生死的边缘，想逃脱却没有足够的勇气去面对。你勇敢的出现，从隐身的角落里照亮了我冰凉的心田，我的爱才在你满满的关怀中定居。我最快乐的那一年，是你陪我的这一年，陪我经历的一切。什么都生动有强烈，有真正在活着的感觉。明白认识你就是我此生最美丽的回忆，复杂的心绪都因你而变得明了和简略。
喜欢你捧我在你手心，淡淡的幸福油然而生的喜悦;喜欢你从身后飘到我面前，静悄悄地就把我包围在你铸就的爱情圈;喜欢你在我焦急的等待中一闪而过，留下路面一道长长的刹车印和两边行人一阵惊喜的唏嘘，然后潇洒地下车把惊异的我拽走;喜欢你在我最需要的时候一声不吭地开始扮演勤奋的“牛”，忙前跑后，在最后再丢给我一句——小妞，这种事情以后应该怎么怎么做……怀疑你是不是我的专属天使，在我需要的每时每刻守候着。
幸福，绕两个圈又回到最初的起点，我们的淡淡的小甜蜜，再这一刻弥散弥散，感染着周围的空气，呼吸着感动的美丽。披头散发和你在月明星稀的昨天，一起遥望那天的月圆。我们，总是月圆，落在宇宙的瞬间。
——用淡淡的感动，轰炸了小小的我
没想过，长的白的人也可以这么有爱心。
以为的以为，我们也应该如别的情侣那般。
没想过，你厚厚的眼镜后面竟然目光锐利。
以为的以为，应该我教你怎么做做什么，而不是你教我。
没想过，爱一个人可以包容他的所有。
以为的以为，我早已不知什么是爱和爱什么。
今天学校组织的电影，我没有让你陪我一起去。同学有奇怪地问我怎么没跟你一起，我淡淡地笑，浅浅地回应，“没让他来。”你说，我等你，我在，我们一定都在。我想慢慢尝试，开始熟悉我们越来越远的距离和越来越近的高二。没有你的时候，看电影也不那么认真了。东张西望，想找可以拿来靠的肩膀，可以用来拉的手臂。孤独的主角，寂寞的眼睛，迷失的自己，怅惘的心绪。反复看着手机，你没给我发消息，只是左耳又隐隐地有些热热，知道你在默默地等我，等我给你结束的短消息。
出来的路上，跟我闹小脾气。一定不给饥肠辘辘的我买吃的。坏家伙，我在心底大声地喊n遍，还说什么爱我的额。。自己委屈屈地跑去买了个小面包，边走边吃，“我气死你。”就这么默默地走，谁也没有爆发什么。
忽然一个小孩子，脏兮兮但是眼睛大大水灵灵的小孩子，跑到我跟前，很卑微的语调哀求——姐姐，给点钱买个面包吃吃嘛。我还没反应过来，他就已经掏出一些零钱，左手摸着小屁孩的头，{我觉得貌似有n年没洗了}，弯腰，很真诚地把右手中的零碎钱给了那个小孩。我愣着，看着小孩笑嘻嘻地跑掉了，太白还是犟犟地一个人往前走，我真的不知道应该再说什么。很细很软的针深深地刺在我的心上，刚才的委屈和现在的感动夹杂地迸发。我，爱这个有爱心的男人了。其实之前，在电影院门口，他已经给了门口的两个大婶钱。说实话，我当时真的很饿。最可恶的是，这两个大婶是鲁迅电影院门口的常客，我们每次来都能与他们“偶遇”，我都认识她们了，太白还很“傻乎乎”地每次都给他们钱。如果换做是正在读本日志的你，会不生气么——自己的女朋友在饥肠辘辘之时希望他买点吃的，就算是撒娇也情有可原啊;但他呢?不买，跟我怄气，缺主动给那些职业乞丐!这种事，在我们朋友中间早已不足为奇，太白的好心肠是早有耳闻的，他宁愿自己饿死，累死，穷死，也要让自己的朋友们遂了心愿，他总是妄图成为我心中名垂千古的英雄。而且，他现在，或者说早就——做到了。
和他在一起，总是让我发现自己的“弱智”。路走错，字看错，又弄错，总是错。似乎他总是在教我应该怎么做，不应该怎么做。可明明，他也曾经和我犯一样的错。
他会怪我怎么这么笨啦，总揽一些苦活自己干。当我说职责给予的使命的时候，他总是会敲我脑袋，然后说，你不会分配给别人做啊。
——我们怎么办。
姐那里，现实到令我吃惊。高三还没毕业，就已经做好斩断情丝的决定。同样的抉择在初三那一年也摆在我们面前，是分是和，这个话题我从来都不敢擅自涉及。回首那一年，我们的时间总是过得那么快，那么苦。虽然你总说不会离开，可我知道我们的日子都不好过。每天要看周洁和何塞勇的脸色，每天要对付繁重的学业，变态的模拟考，甚至连回到家都要在爸妈的严厉斥责中度过。真的会怕，也会想过放弃。
记得有次家长会，我最后还是在公园泣不成声。你靠在石柱上仰着头，竭力不让泪水滑落下来。那一刻我才知道，我们都太可怜，在错的时间遇上了对的人。你说，我们分手吧。我愣着，愣着，听着答应过不分开的你吐出这几颗令我五雷轰顶的炸弹。当时，我是真的好恨你。为什么为什么你这么脆弱，这么不禁打击。幸而，在哭泣到安静之后，我们冷静，清醒，相拥而泣，不离不弃。
高中。
高中的花花世界，美丽的诱惑的乱乱的世界，都明明白白地展现在我们面前。你离我这么远，真的很担心你是不是可以把握住自己生命的航标，向一个正确的方向前进呢?
你说会每天来看我，感动的我。
我想，我会好好的吧。会很听你那些乱七八糟的“教导”，会和你漫步在我们的世界边缘，会陪着你读你的人生哲理经，会过我们的小日子，甜甜蜜蜜。
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1.加班还是要有的，万一加薪了呢。
2.做好事不能少我一个，做坏事不能多我一个。
3.总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
4.本来今天一大早要过来加班，谁知道睡忘记了，现在来了发现老总也没来。。。
5.回家就要做自己爱做的事，比如加班。
6.现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。
7.我心力交瘁，身心疲惫！
8.别人上班要钱，我们上班要命！
9.即使我们不能选择工作职位，可是我们可以选择自己的工作态度。
10.第一次加班到深夜，我心是碎了。
11.我们依然在大大的绝望里，小小地努力着。
12.周六自愿加班--不想干活了去看日落--继续回来加班。
13.工作固然重要，但是身体是最重要的。
14.明天要求加班，然而我并不想加班，并不想，我想静一静。
15.好久没正点下班了，今天是真的不想加班了。
16.别人永远对，我永远错，这样子比较没烦恼。早安!
17.黑暗将我包围，再也没路退。拒绝加班！
18.在不想加班的时候，只要想到还有很多地方还没去，还有很多好吃的没去，明年还要学英语，这些一下子就会让我精神抖擞滚去公司，btw，祝我早日离开这里。
19.感觉他们特别是她们就是完全把出图出方案的过程真的当做了一堆没完没了的活了把人家真心热爱的工作都逼到没路了，催催催催，人家不想加班就不加，人家不加班也能做完该做的事情，凭什么你加班就要陪着你加班。
20.最近活好多，本来计划中午不睡觉了加班加点赶紧做完然后下午可以早早走去吃好吃的，可是我现在就已经困的不要不要的了，眼睛都快睁不开了，我想碎叫，昨晚真的睡得好晚啊、
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自己也是别人记录自己的，现在的这些心情想让自己更快速的入睡，其实是变得难受，在家里还没有那么的难受，但是自己现在的脑袋已经有点酸痛，说是有心事，其实的一些心事都是轻飘飘的，自己也抓不住，究竟是什么心事，其实说来说去心事都是与感情有关系的。也是今天晚上失眠夜，看了一下朋友圈才发现其实有很多人他们都是挺难受的，在训练之后特别会在深夜里面交情，是自己之前没有在身边离开朋友圈的习惯，所以错过了他们的深夜矫情。
其实觉得自己在离开之后，真的是不曾公开的在朋友圈里面矫情，尤其是分开之后自己就不想要去分享自己人的一些生活了，更多的是把自己的一些情绪锁在自己的心里面，只让自己知道不让别人察觉到，可能也是因为这样自己的心事才会越来越重，可是他在心里面在脑海里面都是清飘飘的，真的没有感觉到他的重量，可是终究是压得自己没有办法正常入睡，即便自己已经在白天做了很多的努力为自己网上的购物，恰当中所以做了很多的努力，但是好像白天的努力都白费了，自己又再一次失眠。
其实自己现在也有舍得去忽略这一些不好的因素去忽略外界的影响，忽略睡眠给自己精神状态带来的影响，尽量去保持一个积极向上的状态有的时候你想要去忽略也是真的可以去忽略的，只是觉得心是自己没有办法去忽视，即便自己没有去强调自己的心思，可是那东西就是在心里面我一直不去。他们都说在感情里面其实女孩子是最吃亏的，让孩子在离开之后总是可以迅速的回归正常的生活，其实我也不知道我这种人生活真的应该是怎么样子的，但是此刻的自己倒是挺想要知道自己在想你的一个人带一个让自己心事重重的人今天晚上是否睡得着。
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毕业的那天，桃源有雨。
我以为我们会哭，大家却笑着告别；我以为我会笑，自己却一路哭着回家。
高中三年，有太多的我以为。高看了的，低估了的，我以为。
我以为的做不完的试卷，无休止的强化再训练；我以为的解不出的方程，攻不下的电磁感应；我以为的跑不完的早操，跟不上的魔鬼作息；以及我以为的，无尽头的，跨不过的高三。
可最终，再多的试卷，都在笔尖与纸张的摩擦声中消失在时间里，都在终了铃响过之后，停在了回忆里；可最终，再难的方程，也找到了它的根，攻不下的电磁感应，也终于和我有了感应；可最终，不用再跑操的早晨原来那么空虚，原来我也能10分钟来回食堂吃完晚饭，原来我也能20分钟跑回寝室，洗头洗澡，吹头发洗衣服，外加刷牙洗脸上床睡觉；可最终，无尽头的高三，迈不过的考试，欣喜的，伤感的，积极的，消颓的，甚至最后一个月里压抑的，疯狂的，深感无力却又拼尽全力的高三，都在某一瞬间变成了回忆。
我以为会刻骨铭心的高三停在回忆里，如今想来，却似一场梦而已。
无数次偷偷躲在被窝里抹眼泪的自己，嘴上说着不在意却又对着试卷独自生闷气的自己，敏感多疑患得患失的自己，明明是乐天派却在晚上紧张地睡不着的自己，都傻里傻气地静止在回忆里。
高中三年实在是有太多的情绪。尤其是在高三的那一年里，万般情绪都被囊括。也许正因如此，高考考完走出考场的那一刹那，我除了怅然若失，没有丝毫情绪。没有青春偶像剧里扔书的疯狂，没有即将分离的伤感，我们就这样各自散去，正如三年前我们到来的那天一样。回家的路上，我哭了，我甚至都不知道为何哭，我的眼泪里仿佛没有任何情绪，又仿佛包含了所有，委屈的，愤怒的，欣喜的，惆怅的，连我自己都不懂。
六月的花，开了又谢了。六月的雨，落了又停了。六月的风，走走停停，来去匆匆。六月的我们，四散匆匆，手忙脚乱。
出成绩的那天，我浑身在颤抖，有紧张，亦有激动。这是一场豪赌，以青春下注。可当我看到成绩的那一秒，我竟然是出乎意料的平静。我看着我的分数，这个在预期之内的成绩。原来奇迹从来都是鬼话。那个多次在我嘴里提及的梦想，那个鞭策着我不断前行的目标，那个在远方熠熠生辉的大学，在成绩出来的那一秒，我就知道，它注定与我擦肩而过。曾经在高考前就想象过，成绩出来的时候，我究竟是何种状态？是考的好之后的欣喜若狂，还是考败以后的黯然神伤甚至难以接受。可结果我就是这样接受了我的成绩，仅此而已，甚至没有过多的遗憾。
我以为的高中，就这样落下了帷幕。
在我以为的大学里，又将拉开我人生新的篇章。
少年离开故乡，游子求学他方，井底的我们，也终于迎来了自己的另一片天空。我欣喜，我期待，正如三年前第一次踏进高中。高中三年有太多的我以为，高看也好，低估也罢。如今即将走入大学的我，仍旧对大学抱有许多的我以为：那些为梦想继续奋斗的日日夜夜，那个与更优秀的人并肩前行的自己。只愿我这些美好的以为，在大学里变为现实。在大学里遇到更优秀的人，也遇到更优秀的自己。
我要让以为不再是以为。
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潘璟萱
星期三的下午，儿子早早地从学校走回了家门口。远远望去，窗里正往外冒着滚滚浓烟。儿子见了大惊失色，连沉重的书包都没来得及放下，撒腿就跑。
儿子连忙跑去大河边，拎起一个铁桶，心想：“家里着火了，可爸爸还在屋里，不会被烤焦了吧！”儿子不管三七二十一，舀了水就往回跑。
一到家门口，儿子已经累得精疲力尽，可一刻也不敢歇，就慌慌张张往窗里泼水。
没过多久，浓烟渐渐退去，只见一张像大狮子一样愤怒的脸从窗口冒了出来。儿子仔细一看，这张脸是被淋的父亲。父亲怒气冲冲地骂道：“你这个臭小子，我抚养你到大，现在我好不容易抽个烟，都要被你淋成落汤鸡！”
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20xx年的我在去年秋天来看我了。
她告诉我：“12年地球并未灭亡，可是却灾难重重。到处发生地震、泥石流、干旱等自然灾害，导致在那一年，全世界的人们都生活在恐慌之中。大家整天担心着：今天是否会有灾难？灾难来临我们该怎么办等等诸如此类的问题。”而这一切，确是我们自己造成的。人类总认为大自然是为我们服务的，殊不知，它也是有脾气的。
她还说：初中的中考就没考好，爸妈都已经告诫我高中要好好学习了，爸妈殷切地希望我能考上北京外国语大学，可就是小小的三分，阻碍了我迈进北外的脚步。高考又因为粗心而导致丢分。从小到大的毛病，好不容易改掉了，却在高考时重犯，一切都玩完了。北外对高考的要求是英语接近满分，其余的达到二本。可我其余的就只有二本的分。英语差了三分，但爸妈朋友的孩子全都是一本。你可愁死咱爸妈了啊。”说着，她无奈地流出了眼泪，一边还抱怨着因为我的不争气，使爸妈在大家面前都矮了一截。
"在那个年代，世界上没有了乞丐，能干活的都自力更生，不能干活的都被邻居给接济着。人们早已没了往日的勾心斗角与嫉妒心。人与人之间有着的，是真诚，谦虚与礼让。世界上也没有了战争，因为世界成了一个整体，全世界就是一个国家——联合国，也没有了种族歧视。联合国还在原美国华盛顿区域设立了一个管教公司，专门管理由民众推举出的不守法及危害社会利益的人。
我听了，喜忧参半。喜的是整个世界都团结起来了，忧的是我高考的成绩及人类所要面对的自然灾害。但是她告诉我，只要我从现在做起，努力学习，一定可以考上北外，因为我有潜力。只要我们从现在做起，节能减排，就可以减少自然灾害。
倡导身边每一个人爱护环境，不要再继续伤害伤痕累累的大地母亲了，多种花草树木让她欣慰；我们约定，从现在起，在每年秋季，未来一年的我回来给我一些建议。
12年的我回来看我了，我们做了一些重要的约定，在去年之秋。
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阳光，很灿烂。
原本偌大的操场，因为读书节活动的举行，显得有些小而拥挤———全校的师生都在这里席地而坐。舞台并不华丽，相反的，很简单。我的心情却不简单，因为我即将登台演讲一篇读后感。台下十分安静，紧张的气氛挤压得我不敢大声喘气。
前面的同学一个比一个优秀，快了，快了，到我了。
我的心狂放不羁，面若涂了朱红的釉彩。“加油啊”，“我看好你哦”，“别紧张，相信自己能行”，同学们的鼓励洋溢在耳际，瞬间，一股暖流浸泡着我的心。身体，每一个细胞都在打颤。紧张，恐惧，胆怯，当然还有温暖，各种情绪掺杂在一起，除了百感交集，好像没有别的词儿来形容了。
我深吸一口气，走上舞台。“老师们，同学们，今天我给大家。”起初还算顺利，但由于我心猿意马，无意间，讲错了台词，我怔了一下。短暂的沉默，旋即，窃窃私语声一片。那一刻，我的脸颊似火烧火燎。多么希望天立即黑下来，多么希望天突然黑得伸手不见五指！看看老师，他们的笑容和鼓励的眼神渐渐消融了凝固在我心尖上的恐惧。我不断地告诉自己“我能行”，冲自己释然地一笑，拿出百倍的勇气，继续声情并茂地演讲，逐渐，灵魂融入了主人公的内心世界，忘了观众，忘了校园，忘了世界，也忘了自己。
鞠躬，下台。
第二天，手捧着鲜红的，注视着耀眼的“二等奖”三个大字，耳际充斥着同学们赞赏的言语，知道自己的努力没有白费，我成功了！
伫立在跑道上，头一次感觉冬风有了些许的暖意，头一次感觉蓝天白云是那样富有情趣，头一次感觉校园的景致有了诗情画意。
或许，只有自我，才能收获比较美丽的成功吧。
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家长们可能会觉得，背诗很容易，其实，背诗是很让人头疼的事情。
比如说《如梦令》吧，刚看见这首诗时，我十分轻松，因为只有区区两句话，读了十分钟左右，我合上书，开始背了：“昨夜雨疏风骤，浓酒，呀！不对，应该是浓睡！”就这样，每背到这里，都出了这个错误，终于，在同桌的帮助下，纠正了这个错误。然而，接下来这句“却道海棠依旧的”海棠“，我又时不时地念成”海草“，在思想与反思想斗争了足足一分钟后，”海草“已经不在我的思想中了，接着，又经历了N个错误，我已经能把”如梦令“完整地背完了，光是一首短诗，就花了我多少精力呀……
在背完《如梦令》之后，又要背”黄鹤楼“，这一首诗虽说我上补习班时背过，但已经忘得连渣都不剩了。这首还算简单，只是最后一句老是忘记，记忆让我睁不开眼睛，这时，每一秒都觉得漫长。
总之，背诗可不容易，你总得你已经会了，但又时常会忘记，明明记住了，但一个小时左右又忘记，忘记的原因各种各样……
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没有单反，并不能阻挡渴望的脚步，也不能阻挡一颗发现美丽的心。用你的手机，低像素的摄像头，一样可以记录新鲜的心情和不同的美丽。发现身边的美丽，不一定需要娴熟的技术和贵重的设备，重要的，是一颗懂得欣赏沿途风景的心。我慢慢开始一个计划，带着手机，随时记录生活中的美丽。
带着一部手机，就相当于带上了一个可以为自己服务的好帮手，旅游时，不用再将货币带于身上，只要打开手机支付宝或者微信支付，吃、喝、玩、住通通它包。
带上一部手机，就相当于带上了一位好伙伴。等到你游玩时感到疲惫了，你只需打开手机，点击游戏，与游戏中的主人公一起玩乐，或者打开QQ或微信，与朋友一起交流，放松神经。
带上一部手机，就相当于带上了一位新闻联播人。世界上大大小小的事情都不需担心自己不知道了，只要点入手机新闻，国内事情尽在眼前，这样，我们就拥有了“足不出户”，事事皆知的“超凡能力”啦!
带上一部手机，就相当于带上了一位歌手。在旅途中如果因某件事情而难过，伤心至极时，你的悲伤心情瞬间缓解。你也可以点入“催眠歌曲”就可以安心入睡了。
带上一部手机，就相当于带上了一位导游，当你迷茫于道路时，打开手机地图，它耐心地为你导引。一旦要问路时，它就细心地帮你解说。
带上一部手机，就相当于带上了一位摄影师。在异国他乡，你会看外国的风土人情。这时，你心里一定会想把这些东西保存下来的，只要叫“摄影师”咔嚓、咔嚓一声，问题就迎刃而解了。
手机就像一个迷你小精灵!手机，真正改变了生活，让我们的生活更加丰富多彩，更加方便快捷!我不禁为自己生在这样一个科技发达的时代而深感自豪!
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生于潮汕，对本土独有的剧种——潮剧，却鲜于了解。促使我重新审视潮剧，了解潮剧，走近潮剧的却是缘于和朋友的谈话。朋友说，潮剧过时了。那一刻，我觉得朋友的话很刺耳，甚至让我有点反感。虽然我对潮剧比较平淡，也谈不上了解，但是做为潮汕地区独有的剧种，潮剧充满浓郁的潮汕特色，是独属于潮汕的一种文化，我却是向来不曾怀疑的，甚至我为自己的家乡拥有潮剧这一传统文化而感到自豪和骄傲。
潮剧又称潮州戏。一台潮剧的演出，包括了乐器的演奏和演员的倾情演出等不可或缺的因素。其中乐器又有“文”“武”戏之分，我们常说的“潮汕大锣鼓”就是属于“武戏”的部分。潮剧的多种乐器演奏组成了一种特殊的音色和旋律，悠扬悦耳，节奏分明，再加上演员惟妙惟肖、腔调优美的说唱，精彩的武打动作，华丽典雅的衣裙，真是让人不仅在听觉上还在视觉上取得不一般的感受。
在我的家乡，每逢“妈祖生”“老爷生”的时候，总会请潮剧团到村里来做戏给神看，借着神的面子，我们也有机会欣赏到潮剧的精彩的表演了。小时候奶奶喜欢看戏，早早地就和奶奶来到戏台下，守着戏台，等待着潮剧的开锣。那时候的我，吸引我的其实不是潮剧的演唱，而是那华丽的衣裙和头饰，金光闪闪的，漂亮极了。随着岁月的渐长，可能是因为自己的悟性比较迟钝，听着那些长长的唱腔，虽然好听，却总是听不懂唱的是什么，或者正是如此才逐渐扼杀了我原本依恋着潮剧的心吧！
印象中似乎没有看过一出完整的潮剧。在一位喜好潮剧的朋友推荐下，看着字幕，我看完了的《张春郎削发》，我从来没有想到潮剧的剧情居然可以是如此的曲折感人，我也从来没有想到我自己可以守着电视机看两个多小时潮剧。第一次，第一次我震撼在潮剧的世界里。虽然我依旧在没看字幕的情况下，听不明白潮剧在唱什么，但是在心里却产生了一种对潮剧从没有过的亲近感。
潮剧的流传是深远的，这朵艺术的奇芭在经历了历史的洗礼后依然灿烂。在海外潮人心中，潮剧更占有一种举足轻重的地位。海外潮人把潮剧这种家乡文化在海外传播，让潮剧走向了世界，从此我们也可以看到潮剧的舞台张力。很多人说，本土的潮剧现在面临着一种尴尬的境地，存在一种青黄不接的现象。其实这是一个值得潮汕人深思的问题，为什么同样的剧种在国外反而得到发展和重视，而本土的潮剧却得不到良好的保护和重视呢？
前几天在千江兄的文章里了解到潮剧团下乡演出的艰辛和简朴，不由很感慨。做为潮汕地区独有的文艺活动，潮剧的生命力是顽强的。曾经有幸见过张长城老师，长城老师说，潮剧要走的路还很长，她需要我们大家一起去努力和维护。
可喜的是我发现，在我的身边还有很多潮剧的爱好者，他们热爱潮剧，热爱生活。看着他们飞扬的笑脸，对潮剧的深情；他们积极的参与各种关于潮剧的活动，更是满怀深情的演唱着各种潮剧的名段……从他们的身影里，我似乎也看到了潮剧灿烂的未来！
祝福潮剧！祝福潮汕！
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现在已经凌晨了，想写点什么，就写下来了。
刚刚玩的好丢了个语音过来，我们聊了将近一个小时。大概就是她说她想减短发，但是她很纠结剪了以后会不会不好看，然后具体想做一个什么造型。我带着耳机跟她聊着，就像她在身边一样，声音很清晰。
然后后来聊了最近怎么样，快考试了，她天天泡在图书馆复习看书，她说我的步伐挺规律的，该考得都考了，该拿的证都有，挺羡慕我的。我只是笑笑，其实都不用羡慕别人怎么好，或许别人也正在羡慕你。她在我的印象中是一个很开朗，很洒脱的女孩子。她不会轻易为一些事烦恼，这一点跟我尤为相像。
我们扯到了谈恋爱这一块，她知道我跟他发生的事，我也跟她说过她是他曾经说的理想型。但是我们很默契的闭口不提我的感情，她只知道前段，不知道我跟他还有后一段，一直到最近的都不知道。她一直没有谈恋爱，这就是一个绝大多数的现象了，喜欢自己的自己不喜欢，自己喜欢的不喜欢自己。
我就想到我的近况，我就想跟她说最近这些乱糟糟的事，但是在脱口而出的那一刻，我忍住了，不知道为什么，在我的心里，她不是一个适合谈感情的人，可能是因为她经历太少，也可能是因为她给我就是一种大大咧咧的感觉。但是我想说，她是我人生中很重要的一个朋友，是自己交的朋友，而不是通过别人认识的。
我问她以后会在哪里发展，她说应该不会在家这边。我很不喜欢这种感觉，说不清道不明，我在本地上学，而她们都去了别的城市，所以每一次放假，都会很期待跟她们的约会，而每一次开学，都会莫名的伤感，一个个都要离开了，而我依然在原地。有时候一想到以后工作了，不能经常见面，就觉得这个朋友还会在吗？然后滋生出的好失落好失落的情绪。什么时候起，像林妹妹一样多愁善感了。
跟她聊天气氛很好，她说话就像讲段子一样，我俩一直都在笑，就是一句话笑一次的频率，但是我知道，我笑和她笑都是习惯，有时候分不清是真的开心，还是附和式的笑，跟她一样，什么事都看得开，但是跟她不一样的一点，是我有一点活成别人想要的模样，而她没有。所以有时候真的很羡慕她，她还有个弟弟，没事可以两个人互相怼一怼，她一定不会无聊的。
她跟我说马上就要回家了，还有十天，我可以倒计时了。后来她的网断了，所以我们通话也断了，然后互相道了晚安。
聊完以后什么感觉呢，嗯，就是一直以为他是全世界，我会下意识忽略身边的朋友，但是她们一直都在，从未离开。就像要去做一件事情，在事情一开始就有了退路，有了后盾，心里会很安心。
但随之而来的是心里的一丝空落落，因为夜深了，道了晚安却依然思绪万千，毫无睡意，我承认我还是很想他。
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人生道路上，总有一块快大石挡着你。有些人会不断用力，推开它，有些人则会远远地避让，我就是前一种人。
那次，我们七个人登山，其中就有老爸和我。上山时，我心中一股豪气，一下子冲到了队伍的最前面，冲劲十足。每个人都用惊讶的目光看着我。他们没想到我一个小孩也会冲到前头。
到了半山腰，我就有点累了，不过就是不愿落下去，步子反而更大了。那时的我大步流星，直指山顶。突然一丝险照从我心头掠过。一下子，脚下山石一滑，向山下坠去。而我，直接在山路上来了一个横叉。身下的山石就如万根利刃，刺痛着我的大腿。我想起来，却又无力起来。我积蓄力量，瞬间爆发，一个理鱼打挺。耶！我的身体孙速向上，几乎就快要立起来了，突然，双腿酥软，我的身体又倒在了地上，下方的山石再次重重地刺入我的皮肤。
原处的小鸟似乎再嘲笑我，天上的白云好像在嘲笑我，我却不甘示弱，手紧紧抓住上面的山石，双腿开始积蓄力量，然后瞬间一拉，双腿辅助。顿时，整个人起来了。耶！我心里呼喊道。
最后，山顶上，那美丽的风光令我心醉，但我忘不了：我要为自己喝彩！
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我曾以为，我十分懂你，我是你的梁汾（顾贞观）转世。你另一个时代的知己。
记得我们是这样认识的：早在五六年级，我在学你的《长相思》时。当时我还不知道那便是你，只是无端地认为，嗯，这是一首好词，那时的我还在数学的海洋中摆渡，并没有太在意这次相遇。
再一次遇见你，也是正式地认识你，是在初一，有一天，我一个饱读诗书的好兄弟热情地拉我去听关于你的讲座，正巧闲着，便去了。
讲座十分精彩，我被你的诗词深深打动…一盏孤灯下，半夜鸣蝉时，朦胧间仿佛看到了你的影子，那是略带惨淡忧伤的影子。“残雪凝辉冷画屏。落梅横笛已三更，更无人处月胧明。我是人间惆怅客，知君何事泪纵横。断肠声里忆平生。”渐渐地，渐渐地，我也变得愈加消沉，总是无病呻吟，仿佛也要随你去当“人间惆怅客”了。唯令我自豪的是，我似乎愈加靠近你了，似乎可以听得到你那落了满地的哀怨叹息，似乎可以感受得到你心中剪不断理还乱的丝丝闲愁。
可我很快发现，你我之间隔了一道凭一己之力无法穿透的墙。是啊，三百多年的时间跨度，的确无法超越。你也无法想象三百多年后的今天，社会发生了多少翻天覆地的改变。如此一来，我们的语言也完全不一样了。我品着你的词，望了望窗外，木叶凋零了一地。
我只得无奈地看着你的背影渐行渐远，人人道：“家家争唱饮水词，纳兰心事几曾知”不错的，因此终于消失在旋飞的枯叶中。我的心里仿佛少了些什么，空落落的。三百年后，人早己非，物犹安在，你留给后人的，除了一段封存的记忆，再不剩下什么了。我不甘心，偏要追寻你的足迹，但无论我如何地想要抓住你，总是如流水般，一次次的逝去，终无结果，我只好选择放弃。
我想，你自在你的时空吟唱《饮水词》，你如鱼饮水，冷暖自知，让我“知君何事泪纵横”，纳兰容若，你给我留下了一个不完整的梦。罢了，你随性在你的时空书写你的惆怅，而我毅然在我的世界挥洒我的豪放！
我依稀听到了你酣畅的笑声…
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