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我不想睡觉，不忍心告别没意义的一天，也对即将到来的新一天丝毫不感兴趣。我就是不想睡觉，睡着了，也没有一个我喜欢的，任何人，会来我的梦里，因为我不喜欢所有人了。​

不想再去喜欢任何人了的说说<\/h2>

一、以前对于不喜欢自己人，总觉得挺受伤的。不知道从什么时候开始，对于不喜欢自己的人变得非常坦然，不喜欢就不喜欢呗，反正我也改不了。不想为任何人改变自己。但依然喜欢改变，只是为了自己。​

二、很久没有真正感兴趣的事情，表面表现正常，内心大多时候很平淡，很久没有真正高兴过，不想和任何人交流，喜欢在安静封闭的空间独处，日常也会表现喜怒哀乐，但很多时候只是配合。心里问题很多，从不会和任何人倾诉​​​，怕别人认为是自己太矫情。

三、不希望被任何人打扰，也不想惊扰到任何人，空气中充满明暗不一的界限，喜欢这种适可而止的敬畏和分寸感。​

  

四、感觉自封景入坑以来，看剧慢慢的带不动脑子，上帝视角不再，眼睛从他一出现开始就盯在他身上，一举一动都不放过，不停拉回去反复看，其他任何人都不想看。我曾经喜欢的明星，现在也没兴趣了，喜欢的电视也没兴致缺缺，就连玩了10年的魔兽，也没以前那种劲头了。XHQ你有毒！你还我的上帝视角，还我的恣意潇洒！

五、渣男总是满口仁义道德，一切从感情本身出发，不想欺骗任何人，却处处伤害人，说到底是自私，渣女也是喜欢光面堂皇，只是控制不住自己的感情，不想伤害任何人，却处处欺骗人，说到底也是自私，你看，爱情中人如果只考虑自己，无论男女，都能渣到飞起……​

六、难受的一批不想吐槽任何人或事一般晚上做的决定都会后悔所以我强忍着不说任何话真是憋死了很丧没人喜欢和丧逼做朋友我自己也不懂我自己哇凉穷就算了现在思想也不正常了想回家​。

七、越来越不喜欢出门了，除了上班逼不得已，自己真的是一点都不想出去，不想跟任何人交流，觉得自己做什么都是错的，累了

八、感情勉强不来也将就不了，不适合就是不合适，飞蛾扑火的事情不要去做，不会再因为一个人对我好而去喜欢他，不合适的两个人别靠太近，以朋友身份陪伴身旁，三观不同，互相尊重，不想伤害任何人，又不想再给与希望，没明确拒绝，只是越来越远，很抱歉，再也没有怦然心动的感觉，开始一段感情前要考虑的东西太多了，妈妈的话经常影响着我，不想去想那么多，现在只想好好努力，先努力后优秀，自己想要的慢慢会有的。

九、我想休息一下。暂时不想喜欢任何人​。懒得再去认识一个人，这次是真的累了。希望早点能走出来。我相信，以后会遇到更好的。

十、我不轻易吐露自己的心声，独立不喜欢麻烦任何人，我在家人眼里是懂事的孩子，在同学朋友眼里是个性格随和的朋友，嗯，我有些自卑，却不想让人知道。不过自从喜欢上吴亦凡以后，我开始变得骄傲，变得自信了，谢谢你。

十一、“我不想让你知道有人喜欢你！”我宁愿看着你跟我生气，说我烦，也不愿意告诉你除了我之外还有人喜欢你……我想不通我们的关系，想靠近你，想守着你，改和你一样名字，降级陪你读书，和你一起转学，不想任何人伤害你。明明这就是喜欢，却又不敢告诉你。

十二、内心越来越害怕，越来越孤独，害怕害怕失去的太多为什么会这样，不喜欢跟任何人沟通不想跟任何人说话谈心害怕别人笑话自己，没有归属感

十三、独立不喜欢麻烦任何人，心软不好意思拒绝别人、嗯，我有些自卑，却不想让人知道。”​​​​生活很累，别让心灵再累；生命不长，别让自己硬扛。​​​​

十四、可不可以不要喜欢我～拜托你们了！！我不配，我也不想伤害任何人，走吧，会有更好的女生出现

十五、喜欢的人就好好喜欢，不喜欢的人就叫TA滚蛋！人生短暂，千万别给自己找一丁点儿的不痛快，从此更不想迁就任何人！​

十六、不想评论任何人，每个人喜欢的方式都不同，你有你的花样，我有我的思维。

十七、不要再深夜里做任何决定，我想休息一下暂时不想喜欢任何人​​​​​​​！​

十八、喜欢相处方式不累的朋友不想去取悦任何人更不喜欢做费力不讨好的事​。

十九、花自己的钱，买自己喜欢的衣服，吃自己喜欢的美食，去自己想去的地方，努力读书，拼命工作，我把自己养那么贵，不想便宜任何人。​

二十、年少的我们，都有奋不顾身的勇气，我不管你喜不喜欢我，我都喜欢你。现在的我们，不管有没有曾经刻骨铭心爱过一个人，都不想再取悦任何人，不再把爱情当做生活的重心，也难有不撞南墙不回头的决心。​

二十一、我喜欢那个时代的人。我讨厌四月份我整个四月份都不想再见到任何人。想安静​

二十二、不喜欢跟别人争抢，不管人还是事。你身边都是蜜蜂的话，我宁愿暂时走远点看着，等别人走开我再靠近。可能是喜欢的感觉不想和任何人分享，可能是不甘心只做你心里的粉丝。

二十三、特别想哭脸，真的喜欢混吃等死，不想被任何人比较。​

二十四、好累好累，头昏脑胀要感冒了。这几天忙家里的事累得要死，还要受气被骂，就觉得很委屈却没办法跟任何人说，不想把负面情绪带给别人，毕竟没有谁会喜欢一个浑身负能量的人。如果可以，我也不想做一个一直麻烦别人的人，受人恩惠越多，承受的压力也更大，也越是没办法随意的撇开一切，想自私一点也是要受到各方面的谴责。但是没关系，我会一直坚强下去，只要等浓雾散去，就可以看到最美丽的星空了。晚安。

二十五、越来越不想主动找人聊天，越来越喜欢拿忙当借口，越来越不愿意麻烦任何人，越来越喜欢把事放在心里……很多时候对一些事处于自我纠结状态，自我检讨、反省后的结果依旧是要活出自我，告诉自己不能违背原则，不能触犯底线！嗯~~多年后，不管与任何人再次相遇，我都希望我仍是你们印象中的陈欣晨~~

二十六、喜欢现在这种状态，不想与任何人联系，自己一个人过，管它人际关系，全都滚蛋。

二十七、这几天经历了好多事情，觉得，和他们比，我真的喜欢自己，哈哈，有点不要脸……有时候说话直，但从不敢忘朋友，不想负任何人，一直在顾及迁就没个人，看到很多事情，很多事发生正如自己所料，有一点点感叹自己的小机智，还是可以适当的保护自己。（自己看人还算准），很多时候，善意提醒得到埋怨，但还是孜孜不倦。有时候会给你一种压迫感，但我知道自己，自己是个值得深交的人。

二十八、反正分开了，不是不爱了，是追求的的确不同我们不喜欢空谈理想，我们更喜欢关注现状我想休息一下暂时不想喜欢任何人​

二十九、年少不懂李宗盛，听懂已到不惑年，不到不惑已听懂，定是情到已倾心……喜欢你是我自己的事，有些事自己明白就好……不想打扰任何人……​

三十、这是我的喜欢啊，不想接受指点，也用不着任何人指导。​

三十一、其实喜欢喝闷酒的人不是因为喜欢喝酒，而是想在醉的同时享受那一刻心灵的轻松，之所以一个人，只是想把所有的难受和眼泪都和着酒咽下去，不想让任何人看到自己懦弱的一面，因为他知道，醒了，所有的一切还是要靠他自己面对！

三十二、到底怎样才可以很好的表达爱和喜欢啊？我不喜欢说，做的时候也不想让任何人知道。但是又好苦啊。​​​​

三十三、人这一辈子最怕听到真心话，也最难的听到真心话！总是喜欢自欺欺人！我不想取代任何人，也不想被任何人取代！

三十四、我好像太喜欢你了，喜欢到不想让任何人知道我喜欢你，却又见人就想聊聊关于你的事。

三十五、都不要再提感情，我很差劲，不值得被喜欢，也不懂怎么去报答你的付出。不想再伤害任何人。​

三十六、有些事情，拒绝真的不能含糊，不想伤害任何人，但是我需要尊重自己的感受，感觉很重要。理论家遇到实际其实也挺果断的，喜欢就说，不喜欢就拒绝，就酱咯。​

三十七、不喜欢的人怎么留都留不住，不喜欢的事怎么做也做不好。不想被任何人束缚。嗯就这样吧！​

三十八、这些年，无论遇到谁，你喜欢他也好，他喜欢你也好，只要开始动心，他就会离你远去，就像程晓诗的恋爱魔咒一样，我也有遇见的魔咒。真的不想再遇见任何人了，你懂得珍惜那缘分，天意却不会给你那结果。

三十九、讨厌不请自来极度讨厌厌恶虽然没什么可就是不喜欢不喜欢我活成什么样也不想有任何人出于善意或者更多的是所谓的社会赋予他们的“责任”“义务”“道义”来帮我我好着呢让我自己待着吧​

四十、我过得不好睡得不安稳生活不规律心里总是有股气凝成一块总是梦到之前的事和以前的人一个人一安静下来就难受一不开心眼睛就掉线不想接受新事物不想交新朋友懒的去了解别人不想花时间去和别人磨合不想被别人喜欢不想伤害任何人不想影响任何人自己越变越糟却只能看着想收拾收拾自己却无从下手快救我。

四十一、不善言辞，不轻易吐露自己的心声，独立不喜欢麻烦任何人，有些自卑，却不想让人知道。​​​

四十二、家人，朋友都劝我放下，他们看我从以前一个爱说爱笑的变成现在问一句答一句样子，他们有时候也心疼的骂我，但是我想说我比谁都想放下，可是却忘了感情由不得人，每次看她出去玩，我比谁都高兴，但我也伤心，因为陪她的人不是我！

四十三、性子很傲慢热但重感情！不​轻易吐露自己的心声，独立不喜欢麻烦任何人，心软不好意思拒绝任何人。，我没有很难过，我很快乐。嗯，我有些自卑，却不想让人知道。​​​

四十四、我不需要任何人，也不要占为己有，再好也不要，再爱也不要，再喜欢也不要，要离，要诀别，谁我都不想等了，以后就等红灯等雨停等死​

四十五、第四部画面真是美如画，美人美景，很多户外明亮色彩的自然风光，不仅是阴暗的海底或者船底。看第三部还为sparrow感到孤独，第四部终于出现了他的女人，可惜他是一生放荡不羁爱自由，喜欢一切充满未知和不确定性，不想被任何人牵绊，是有一颗多么自由自在的心呢？！这一部看到中间的时候就明显感觉到了这个自由不羁的人格，我很喜欢这样的sparrow，很善良很可爱很洒脱，但是给我一个这样的人我觉得孤独的会是我，虽然他是我想成为的样子。

四十六、只想做自己喜欢的事，选择自己想要的道路，不想被任何人束缚，任何人​

四十七、事实上，我从未被人真正爱过，我也从未真正爱过任何人。关于爱，对我来说至少要在一起三年以上。以后不想再将就了，除非特别特别喜欢，我才愿意去谈这场恋爱。​​​

四十八、我不亏欠任何人，我只喜欢呆在有你的地方，如果没有那就一个人也挺好的！我不想回青岛不想自己去！不回青岛不要出去玩！既然你说了！那就这样办！这个是不是就是要走到尽头了！​

四十九、突然好想问你一句，等我毕业了我嫁给你好不好。也不想去尝试喜欢其他任何人了，我们就凑合一下好不好。​

五十、所以我喜欢过的人特别少，一只手都没有。我太小气了，不舍得付出，也不想欠任何人。

五十一、我有多喜欢他我自己知道我不需要告诉任何人，甚至不需要向他证明，我也不想装酷了，我其实怂的要死​

五十二、听到一首歌，有时候。莫名的心情不好。有时候，只想一个人静静的发呆、不想和任何人说话。有时候；只能慢慢找回来，有时候。那些年这时候我们一直喜欢的Eason的经典。

五十三、感觉自己对任何人都不想再主动了不论是聊天还是什么并没有人真正珍惜在意的去经营它。

五十四、我还是不太懂事，什么都自己闷着，也不想告诉任何人，就连对你也不想说，我的心情我的感受都自己捱着，我真的太闷了，我喜欢不来这样的自己，我知道你也是​。

五十五、谢谢你我的宝贝莎，我好多了。其实我以前一直不喜欢别人关心我，犯病的时候就想一个人呆着不想跟任何人沟通。我有时候真的太任性，被周围人惯坏了，生气的时候心情不好的时候不考虑身边人的感受，总是伤害最爱我的人，也是笃定我发脾气你们一辈子也不会离开我。我现在明白你为什么生气了，我爱的姑娘有了对象我会吃醋，他受了伤我会恨伤他的那个人，反之也是一样。特感动，有你这样的朋友真好。我有这么多爱我关心我的人呢。不必跟自己过不去也不必跟不值得的人过不去。

五十六、为什么以前单恋的时候觉得苦了就很想赶紧喜欢上其它人替代吧，但是现在呢，我连认识新人的欲望都没有，也不想跟任何人一起打游戏只想一个人游戏。我啊，就只有你了​

五十七、在我最难过的时候我还是喜欢一个人待着也不想麻烦任何人也不想求任何人

五十八、妈呀，基本是我！除了会跟伴侣吵架这一段。跟任何人不想发生冲突，担心别人不喜欢我，担心别人不高兴，即使自己很为难，也不想为难别人

▣ 不想再沉默作文 ▣

一、人生苦短阿叔是草莓味的你要不要。

二、我回医院了 这一次 属于我的针 我全部都要扎回来

三、如果有一天，我忍不住问你，你到底爱不爱我，请你一定要骗我。不管你心里有多么不愿意，你都不要告诉我你从来没有喜欢过我。

四、慢慢的成长岁月里那些点点滴滴细枝末节无比珍贵

五、于万千人之中我也能一眼便认出你，因为别人走在路上，你走在我心上。

六、感谢天，感谢地，更要感谢你！谢谢你！

七、可能我不会结婚，等我七老八十的时候，领着一群狗去街上溜弯，就算老了我也还是这么酷。

八、“再等等等我走过这匆匆岁月熬过人间疾苦黄昏下我醉在你怀里做你可爱的小老太太”。

九、 减肥大业总是在吃饱喝足以后才想起。

十、从加你vx的那天起，我就关注你了，经常翻你朋友圈，不善言辞的我，不敢和你聊天，怕打扰你，但是，我很确信这是喜欢，这条朋友圈我设置了仅你可见，我想和你一起过七夕，你要同意你就拍一拍我，再转我50，请我吃肯德基疯狂星期四

十一、如果你瞄准月亮即使迷失也是落在星河之间

▣ 不想再沉默作文 ▣

叶飘落，惊觉又是一秋。

秋天是美丽的，它的美，是一种了悟一生的成熟，是面对凋亡时的一份坦然无畏。

秋天还有一种美，就是它所收藏的那一份故事、那一份情。

捡一叶，怀春风；事乘风，泪洗情。我们对时光不认真，时光对我们却是很认真。那些，散落在岁月里的故事、遗落在岁月里的'情怀，在流年的冲刷下，美在记忆里，湿在眼睛里，遗憾在心里。

在现实的教导下，我们明白了：

不是所有的事，只要努力了就可以了，有时候的努力，只不过是为了让遗憾少流点泪。

不是所有的情，只要是真心付出了，就可以让美永驻，真心的背后，还需要一份缘。

佛说：与你无缘的人，你与她说再多话都是废话；与你有缘的人，无需任何语言，你的存在就能惊醒她。

佛说：世间万物，由心而生，由心而灭，由缘而伴。有缘，于万千人中相遇；无缘，于百十人中错过。一切随缘，享一份坦然的笑。

现实是无情的，时光是无心的。情在人，心在人。渐渐地，我们开始在心里开辟一块空地，藏事、藏情、藏人，只允许自己进来，别人无权观赏。

世事烦恼，心担之，心累人憔悴。有时想，我愿化作一朵莲，玉立佛祖面前的水池，每天祈祷佛祖，护你一路安好。

佛祖说：前世的无数次擦肩回眸，才换来今生一次相遇，你愿放下吗？

我犹豫了。

前世已错过，今生不想再错过。为了能与你相守，我排除一切艰难险阻，早已遍体鳞伤；舍物丢情，我早已一无所有。为了这次相守，我赌上了自己的生命。

原以为，百毒不侵者，是因为毒药无法攻破内心的堡垒。现实让我知道了自己的无知，百毒不侵者，其实早已侵百毒，心已对毒药麻木了。

现在才明白，佛渡人，最终渡的是自己；佛救人，最终救的也是自己。

你，笑美了岁月，觉醒了时光。

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心软是最致命的脆弱，我明明都懂却仍拼死效忠。

有一个人即使吵架也不会伤害你的，

好人难当，做好人比做坏人艰难的多。所以这个世界好人少，坏人多。

每天下班后脚肿的像鬼一样，要被逼疯了，真快要累死了！往后余生慢慢的我都快自己心疼自己了，好累好累呀，快扛不住了。难受到半夜起来吃药，拿不住药掉了，拾药的时候摔倒，腿撞个大口子，流着血，哭了，突然觉得有点心疼自己了！终于解决完了心疼自己几秒钟明天依然要努力呀。如果遇上的人不够爱你，那是上天在教你如何爱自己，懂得心疼自己了，才能活得像自己！想贴面可是我上次正畸的保质器没带够时间又歪了！我得重新矫正心疼自己！

15岁那年，我说想学钢琴，您借钱给我买了一架，可一个月后我就再也没碰过它。是您让我知道原来没钱也可以很任性，可我不知道您用了三年才还清债务。

“跟我爸吵架，吵的特别狠，我爸指着我鼻子骂我让我滚让我再也不要回来了，我抓起钱包头都没回就走了，连小区门都还没出呢我爸就跑着追过来了，一边跑一边喊“老丫头啊你等等爸~爸跟你一块滚~”瞬间破功回头抱爸爸”

往昔都已成了故事，活好当下才是本事。时间会苍老我们所有的等待…但同时也会给予我们所有的期待…往事已成风，余下的日子，只愿笑得坦荡，过得舒心。走出柳暗花明，走出春暖花开。

“什么都不说，任凭我吵闹，就在我转身离开的一瞬間一把我拉住狠狠的拽进怀里，那一刻……我的心软了”

你太傻，你喜欢他，他却可以肆无忌惮，就因为仗着你爱他，可是，爱情这东西，你太容易得到他也不会珍惜。那么，你就只有从自己身上下手。

35岁这一年，我的公司扩大生产，要建新工厂了。那些一直责怪您狠心的人们终于无话可说了。同时，我也在教育我的孩子学会为自己负责，我相信他以后会比我更优秀。

我终于知道，是您一直以爱的名义一次次夺走了我成长的机会，一次次扼杀了我生存的能力，一次次剥夺了我为自己的人生负责的权利；原来到临死这一刻，我根本就没有长大过；原来用错误的'方式为孩子付出，收获的是两代人的痛苦；原来教育没有重来一次的机会；原来是您亲手把我送上了断头台；原来……

如今这世道，好人难当，坏人日子也不轻松。

好人难当，好人难当，各种人情世故，和父母抱怨几句还要被骂。

好人难当，做人好累……往后余生做一个不好说话的人，矫情点儿事儿逼点儿，没毛病。

如果说重逢是为了另一场忘记，我宁愿从未和你相聚。

“我听他的朋友说，他喝多之后说：“梦见她和我分手了。一个大男人居然哭醒了，长出口气，原来是梦。几秒后，点了根烟，才想起来，她真的和我分手了。”瞬间哭瞎”

13岁那年，我踢球打烂了邻居家的窗户，您带着我到市场上买来玻璃、腻子和钉子，让我帮您一起把玻璃安好，又扣了我当月一大半零花钱。是您教会我要为自己的过错负责。

“他总会一把抱住我说：我们不是异性也会永远在一起。（在一起已五年）”

终于知道什么叫好人难当，越爱越包容，越来越疏远。最后只是熟悉的陌路人。

“首先说一下，我身高比女票高了20cm，有次吵架，她一生气就要回寝室，我就一路哄啊哄啊，她一言不发，最后我特别怕她说分手，结果到了楼下她转过来撅个嘴说＂抱抱＂我当时心都化了，一下子把她拉到怀里，她又补充了一句＂我还在生气呢＂”

▣ 不想再沉默作文 ▣

爱就像空气。没有它活不下去，会憋死。有了它，却又习惯了它的存在，也没觉得有什么不同。毕竟家里的饭好不好吃不重要，主要是想开外边的车红玫瑰，白玫瑰，没摘过的野花最美，男人女人，人性本归如此，约束自己是因为选择爱你，打破平衡是因为不想再爱了。​

累了不想再爱了的说说<\/h2>

一、时间并抚不平我思念的伤口，在被思念所践踏的流年中：你的容颜会模糊！累觉不爱|不想再爱了累了无所谓了……但那份情依然灿烂如花犹如昨日……或许某年某月的某一天……

二、本来大家都不成熟，都没什么责任需要负，生活出现压力了，感情淡化了，就不想再爱了。本来就没能力承担爱情背后的责任，累了就各自回家过年吧

三、昨晚和渣刀聊天，我想吃披萨，她说没钱买，我让她贷款给我买，她也不肯，大概是爱累了，不想再爱了，和她说了分手祝幸福，就这样过完了给自己加戏的一天。​

四、一次又一次的背叛一次又一次失望真的怕了也真的不想再爱了​。

  

五、突然很想哭我怕口口声声说爱我的人突然有一天说累了不想再爱了​。

六、如果有一天累了，倦了，不想再爱了，那么一人一行李，一座陌生的城市，一个人生活也是好的……​

七、有时累了，就不想再爱了，在女生眼里，爱情就像一个东西，旧了就换新的♡​

八、2日游大足，不知道是为了什么大老远跑到大足，看了昌电影，可是我后悔了……也不想再爱了！累了，倦了，爱到无能为力，想放弃了​

九、一段完美一段完美的爱情，就是需要接受彼此的不完美，信任很重要，曾经是爱大于一切，现在是一切大于爱所以就会有很多的想法……不是时间改变了你，也许是你不想再爱了累了！以后的路不是说想走多远就能走多远未来是无法预测的……且行且珍惜​

十、爱到痛了，爱到累了，爱到不想再爱了的时候，为什么还要绷着呢，不如就放手了，两人都明白，都渐渐走得越来越远了呀。

十一、有些累了，不想再爱了，总觉得失望大于希望。也许怪我想要的太多，可这就是我想要的感情，又有什么错么？别说我矫情不可理喻，我本就倔强，又何况被他宠上天的一直娇惯。哀莫大于心死，不得不说，每次他都是在我心痛不已决定放弃的时候迅速出现在我的面前把我哄好，这样看来他的确付出的比我更多。如果不是这样，我们早就没有我们了，也因此我们之间的分歧随着他不顾一切只顾我的势头懈怠之后异常剧烈。我容不得他因为其他人放下我，而他不再愿意为了我放下其他人。如果是这样的话，即使彼此放手，又何必互相将就。

十二、我不恐婚，只是爱的太累了不想再爱了，遇到了真的还可以爱的人我也会大胆的爱下去。但是，我的命是我的，我爱你不代表爱你家人，生孩子什么的，凡是跟我说什么保孩子必须顺产的，不用怕，我跟你闹一辈子。​

十三、我忽然觉得自己好悲哀，我一直在追求所谓的爱，在尽自己所能的对别人好，可是，爱是什么呢？爱是奢侈！爱累了，不想再爱了！好想找个安心的地方休息，一直一直

十四、你跟我告白了，我接受了，你说你爱我比我爱你多，我信了。如今，你说爱累了，不想再爱了，我也接受了。真的好羡慕你说爱就爱，说不爱就可以真的放手。如果有来世我不想再遇见你，这种折磨我承受不了第二次。余生我要做一个凉薄的人，只爱自己。​​​

十五、我好爱他，可是累了，不想再爱了，安安静静的当一个单身狗

十六、这一生爱过你就够了，未来不会再爱了，也不想再爱了，心累了，也痛了，也伤了，也许一辈子都不会好了！​

十七、我想了一百次离婚，也说了n多次离婚，其实这确实是我心里的想法，也是我真实的感受。不是不爱了，是不想再爱了，爱不起了，这段我自演的爱让我太累了，我不想在演了，我也不想让自己一辈子沉溺在自己幻想的爱里了，我也不明白自己为什么突然要的多了，是因为怀孕和引产吗，让我明白了每天同床共枕的这个男的让我太失望了，甚至是绝望，仅仅一年，爱尽坍塌成这样，事实好像印证了，从来来都是我一厢情愿，累了，不要再爱了，就这样吧，那就这样吧，不想让自己永远活的这么孤独，我永远都是最后一位，付出这么多算什么，给自己两字，呵呵，我连个真是心情都不敢发朋友圈。

十八、别问我为什么，因为我爱累了，不想再爱了

十九、想象自己的滑稽可笑，累了，宁愿安慰自己是为了增加消耗，谁让你不是天生丽质。不想再爱了，因为累了，不想再执着了，因为怕伤了，以后都别tm的和我谈梦想，我戒了！​

二十、曾经我们相爱，可是当现实来的时候。所谓的爱情不堪一击。曾经我承诺过永远不会跟你说分手，可是现在的你在现实的压力下是那么的不堪。你跟我说了，再见，说你累了，不想再爱了。这一切让我懂了，没有面包。一切都是那么的虚假。曾经的计划着，我们的未来，可是时间现实中，却如此的不堪。而现在的我们这样的不清不楚。不知道我还能坚持多久。

二十一、从来没有因为一个男生这么难过过，从来没有这么喜欢一个人过，结果感情最终都是错付，累了，不想再爱了。。

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二十二、金钱无须车载斗量，累觉不爱|不想再爱了累了无所谓了：朋友无须遍及天下，有你就好！友谊无须甜言蜜语、愤怒的转弯是快乐……想着就好……人生无须惊天动地……​

二十三、及腰长发我剪了你我也不想再爱了​。

二十四、从此以后我会离你的世界远远的，你的一切我都不会去关心，因为一切的一切都是我自作多情，一厢情愿，是我活该，是我犯贱，一切都是我自己作的，但是我现在作够了，不想在犯贱了，因为贱够了，不想再爱了，太累了，找个人好好过日子，好好的爱自己，这辈子就够了。

二十五、不是高冷不堪不想再爱了，只是自己太累了。​

二十六、这一路走走停停遇见我爱的人爱我的人不是我都不记在心里而是我在想念都不会去捡起我只想把最真实最美好的东西留下就像我希望我的镜头那边永远是你一样我只希望我从此的爱干干净净不是不想再爱了而是没有遇见那个值得你在敢去爱的理由该感谢的人也只有自己知道了​。

二十七、爱得我太累，不想再爱了，以后会对自己好，毕竟我的眼里只有钱哈哈哈

二十八、有时，女人可能因为累了，不想再爱了，所以分手了。但是男人若是内心一直深爱这个女人，那么最后一定会去挽留这个女人。

二十九、两个相爱的人，为什么会分开？爱的太深，还是爱的太累了，不想再爱了？​

三十、不是没有人喜欢，只是不想再爱了，谢谢陪伴我的你们。不说别的，我想我做朋友还是挺合格的

三十一、爱里面全是难过，隐忍已是我的全部生活，我的人生就是夹着尾巴做人，不想再爱了。若是连想死的念头都出现了，那又哪来那么多的牵挂​。

三十二、人生就是喜欢的人不喜欢我：人生就是带雨伞时不下雨，累觉不爱|不想再爱了累了无所谓了！下雨时却忘了带伞：人生就是当你思索人生是什么时！不喜欢的人还是不喜欢我……人生就是勤奋工作时老板没看见。

三十三、即便喜欢也不想再爱了……没了力气，爱特么谁谁，以后只为自己活，变成更好的自己。

三十四、喜欢我的千里迢迢来找我，我说什么就是什么，可我喜欢的呢。。呵呵。。。我还得迁就他。。不知道自己在坚持什么。。。累了累了。不想再爱了。。。明天就跟他说清楚。然后单身一辈子吧

三十五、等你太累了，我不想再等了，爱你也太累了，我也不想再爱了。​

三十六、酒对肝不好，你喜欢。烟对肺不好，你有瘾。我费尽心思照顾你，你却说…累了，不想再爱了。​

三十七、我知道你不会回答我回复我，只是每次登录后的空白都会让心更痛更难受。。。累了，痛了，不想再爱了，不想爱人了，也不想被爱了，别再纠缠了​

三十八、世事太复杂，人心也都捉摸不定。累了，倦了，也不想再爱了。

三十九、心累了，不想再爱了，总是付出，看不到你的一点改变，还比以前更甚。总是想，没有行动，无尽的抱怨。我还坚持什么？​

四十、每天还是很想很想你怎么办？我该怎么办？短暂的138天却让我记忆深刻永远挥之不去，不想再爱了一生遇到那么两个深爱的人就够了也很满足了这辈子我单身着就行了，爱一个人太累了。

四十一、你说你爱我可你不懂我就这样拖着等你疲了累了乏了直到你不想再爱了…​

四十二、那是考大学。那是自讨苦吃：择最优录取：谁都承担不了这种挫折感与挫败。累觉不爱|不想再爱了累了无所谓了：适合的才是最好的……不是谈恋爱、既然爱，非要他快速变到最好、不停的拿他的短处去比人家的长处！​

四十三、都累了，不想再爱了。爱不起你了。这样的我，还不行。那么多句真切的我爱你，可能很难再说出口了吧。现在这样收场，说不定是最好的结局。​

四十四、不想再爱了，太累了。如果哪一天真的心累了，就想走的远远的，谁也不见，谁也不是​

四十五、喜欢他，因为彼此间的距离，因为他想要的完美，累了，只想默默关注，不想再爱了

四十六、对自己说，不管发生什么事，都要坚持下去，毕竟当初是自己选择的，而现在你一次一次的让我哭，让我失望，你叫我如何在走下去，不是不爱，而是不想再爱了，太累了……​

四十七、爱你我爱累了，也不想再爱了，可你有看见我吗，我的心已被你伤透了，也请你不要再给我一丝丝的希望了，我心已殇璃，还能为你而合吗？​

四十八、太累了，不想再爱了，以后除非碰到和南柱赫一样帅的男生，要是没有的话，我决定单身一辈子，孤独终老，以此为证​

四十九、真希望以前没有拥抱得那么紧吻得那么深情把我爱你说那么多遍越笑越见疤痕破相原来是要来称呼这样快乐再光临的时候可惜我也没能力重生我会发着呆着然后忘记你好累好累好累了不想再爱了就这样一直下去吧​

五十、熟悉的旋律，带走了你，冷暴力的你，是不爱了，如果还爱，你知道我会变成你想要的样子的，你只是不想再爱了，也本来就不爱了，祝你幸福，jy。我没想到你会影响我这么剧烈，是剧烈，谢谢你在我孤寂的大学给我温暖，但是我痛恨你的离开，让我不那么相信爱情，你是个好女孩，却不属于我。

五十一、也许是真的累了吧，所以才睡这么久，真想长睡一次，睡到忘记我喜欢过你，再见，我曾经是真的喜欢过你，只是我们没有后来，也没有开始，也许我们就根本不是一个世界的人，像你这样的人终究与我无缘，我也不用再倔强了，放弃吧，不想再挣扎了，我已经很累了，也不想再爱了，再见。

五十二、除了死亡，所有的分开都是因为不够爱，没有任何理由没有任何坎坷是过不去的。所有的理由都是借口，就是不想再爱了，就是遇到了更好的选择，没有例外​。

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日子过得好快，再过一个月就要放假了。宿舍的同学都在谈论着寒假的安排，大家似乎都很期待春节的到来，都说回家后要吃很多妈妈煮的东西，要好好睡睡懒觉，要见见以前的老师同学……是啊，大家都已经半年多没见到父母了，都挺想家的。我也想家，想爸爸妈妈，但我过年却不想回家。虽说过年是家人团聚的节日，可爸爸妈妈都在外面打工，家里就我一个人，回去也不能见面，不如不回去。自从爸爸妈妈出去后，我就像一个流浪者，从一个亲戚家流浪到另一个亲戚家。虽然大家对我都很好，但还是没有家的感觉。我想家，想自己的家，我也想像同学那样吃妈妈煮的菜，偷偷睡懒觉……

有时，我真的不想再念书了，或许那样爸妈就不用常年在外漂泊了，我也不用从一家流浪到另一家了，但我没有勇气，我知道爸妈他们如此辛苦就是为了供我读书，将来能过得好一点。我真希望能快点毕业，找份工作，那样就能把爸妈接来一起住，我们也就不用再四处漂泊了。

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照毕业照了，看着那60多位同学的笑容，我的内心翻墙蹈海。三年了，离别了，中考了……。

入学的情景似乎还在眼前，然而现实——毕业了。那熟悉的面孔，那温馨的教室，那曾经嬉戏的操场，那一起讨论问题，那一起拼搏的同学……。。

在花开的季节，我们却要说再见。回忆与你们在一起的日子是多么的快乐，即使有再大的风雨我们也一起勇敢向前，还有那慈祥而有严厉的“老班”，虽然对我们要求很严，但我们都爱你，因为我们知道你是为了我们好。

长亭外，古道边，芳草碧连天；晚风拂柳笛声残，夕阳山外山。天之涯，地之角，知交半零落；一杯浊酒尽余欢，今宵别梦寒。

十五岁的花季，由我们自己做主，由我们自己去创造。不要说祝福，不要说再见，最好是沉默——把梦留给夜，把泪留给海，把希望留给未来。

十五岁，萌生希望的年华。希望将带着我们一起飞翔，飞翔在那无际的蓝天！

不哭，不哭…………

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已经吃了有六个疗程的药了，上次复查的结果很模糊，虽然家人说有好转，但是我自己怎能没有感觉呢，我清楚的认识到“爸爸妈妈为了我愁坏了，看着他们一天天的老去，我只能掩饰我自己，把一些不该带出来的微笑展现在脸上！”

身体好象是好不了了，以前对上天的抱怨也随之化去。哪天在街上看到我们村那先天性的聋哑的男孩，听说他在我们村还开了家理发店，而且生意很不错！莫名中我感觉所有的所有都是上天安排的，上天对我们每个人都是公平的，他给予了我聪明的头脑健全的四肢，对于那些先天残疾的我是够幸运的了，我还有什么可以抱怨的呢！

不管了，就这样过吧，能吃上穿上就好了，人活一辈子无非就是好好的活下去，所有辛苦追求到的东西到头来都化为乌有，追求只是一种精神上的抚慰罢了！~……

我感谢你们，感谢所有爱我关心我的朋友和亲人，也许这辈子不能报答你们什么了，但是我会好好的活下去，如果真的有来生，我不想再做人，只想做你们人生中所需要的东西，不论是什么，我都愿意！……

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“这发型适合你！”理发师在对面的镜子里对我赞叹。

我甩甩头发，对他微笑。

“染色吧，挑染也行。黄的，红的，都适合你哦！不骗你的，保证比现在更到位！”理发师又一次游说了。我当然知道挑几缕头发染一染一定更到位，可是，我实在是不敢太放肆。就现在这头发，估计已经足够引发N级家庭地震了。

推开家门，爸爸妈妈已坐在饭桌前。“今天怎么这么晚……”责备的话还没说完，妈妈突然注意到我的头发变了，她立刻尖叫起来:“你的头发怎么啦？怎么变成了一只小刺猬？”

“哈，老妈，老土了不是？这是小刺猬？您老人家看看清楚，这是最时新的发型啊！”

“好好的头发弄成这个样子，像老鼠啃过似的，还最新发型！”

妈妈是最喜欢我留那种乖乖的学生头的。自从上了初中，一对长长的辫子咔嚓一声剪掉之后，我就一直留那种清汤挂面式的学生头。“真是一个可爱的小淑女。”每次洗完头，对着镜子梳那一头柔顺而整齐的短发时，妈妈总会站在一边，满意地赞叹。

但现在，我不想再做淑女了。

就从头发开始。

妈妈，对不起，我都没有时间向您老人家请示。我只是迫不及待地想要换一种形象。

今早到校，我的新发型引起了一阵小小的轰动。我没心情理他们，眼睛一直盯着教室门口。我终于看到皓与花儿走进教室来了，皓在前，花儿在后，好像是不经意一起走进教室来的样子。但我知道，他们肯定是约好了一起到学校的。因为昨天中午，我是亲眼看见他们手拉着手走在街头的。

昨天中午午饭后，我扭头对坐我后排的花儿说:“一起到街上逛逛去？”

花儿犹豫了一会，说:“改天吧，中午可能有事。”

“是约会？”我嬉皮笑脸。

花儿脸儿红红地用手打我:“什么呀！我想将作业做掉一点，晚上可能有事。”

“哈，那就是晚上要约会了！”

“不跟你说了！”花儿真的不理我了，埋头到书包里去，将英语书和练习本往外掏。

瞧瞧，这算是我的死党么！

可花儿是个说一不二的家伙，我无可奈何，只好一个人上街去。出学校门往右手拐，走到十字路口再往右手拐，就来到一条虽然狭小但很热闹的街道。这里的小店铺一个挨一个，全是我们喜欢逛的:音像店、小饰品店、玩具店、文具店、书店……我在音像店里逛了逛，正要往外走，一抬头，看到了街道斜对过玩具店门口的花儿，她正在看高高地挂在门口的一个绒布小丑娃哩。嗯，搞什么搞！花儿这是什么意思！

我忿忿然了，正要冲过街道去质问她，没想到台阶上突然又出现了皓，皓手里举着两支冷饮，正像一朵盛夏里的向日葵一样阳光灿烂地对着花儿笑。

我停住脚步，傻呆呆地看着他们。他们这是在——谈恋爱！我最要好的女性朋友和最有感觉的男性朋友，他们在相好？怎么我一点也不知道？

花儿接过皓递过来的冷饮，幸福地含在嘴里。

皓好像是在问花儿要不要那个绒布小丑娃，花儿摇了摇头。接着，他们手拉着手一起朝前走了。

我站在书店的门里面，一直望着他们。我知道自己很伤心，伤心到眼泪水一瞬间就沁出了眼眶。不光是因为花儿骗了我，还因为皓，这个一直让人感觉舒服的、细心体贴的男孩。

不可抑制地想起中秋节的那天晚上。我们刚刚大学毕业的美女班主任突然诗性大发，说要全班同学一起过一个浪漫的中秋节。这个中秋节正好是在周五，我们可以从从容容地吃着月饼欣赏月亮哩。

我们的节日活动分成两大自然段，第一自然段在教室里，大家表演一些即兴节目，吃一点小吃。第二自然段则去到月光地里，吃着月饼赏月亮。

我们围成一圈坐在教室里，拉灭电灯，点上蜡烛，听皓弹着吉他唱歌。皓是我校小有名气的吉他歌手，但在晚上听他的歌声，在我还是第一次。我从来没有想到过，摇曳的烛光里，轻轻的呼吸声中，清澈的男生的嗓音与略带忧郁的吉他声的交融能这样地一下子击中人心。

我坐在烛光的阴影里，眼睛慢慢地、无可克制地潮润。其实歌词并不忧伤，只是一种轻轻的诉说，带着点爱怜和梦幻的那种。我也不知道自己为什么会这样伤感，眼泪已经爬出了眼眶。我站起来，悄悄地溜出教室。

啊，外面是一片怎样的天地！白天热气腾腾的操场此刻安静得像一片从未有人踏入的原始土地，跑道静静，树木静静，有一些秋虫的细碎的歌声，更加深了这种包裹一切的安静。我站在教学楼前的小花坛边上，看着这天光下陌生安静的一切，再一次热泪盈眶。我也不知道自己是怎么啦，为什么老是会这样说不清楚原因地掉眼泪？

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“怎么啦？一个人跑出来发呆？”身后，响起一个男生轻轻的声音。

居然是皓！他看见我在他弹着吉他唱歌的时候离座了？

我有点意外又有点不好意思地转过身子:“没什么。不是你的歌唱得不好。而是……我也说不清楚。心里突然有点难过。”

也许是看见了我依旧潮润着的双眼吧，皓轻轻地笑起来:“要不人们怎么说我们处于雨季呢。我们眼睛的天空里总会无缘无故地飘雨。”

哈，皓真是一个会说话的男生！我笑出了声，再也顾不上感伤。

我看不出这样一件小事有没有给皓留下一点什么。在我自己心里，却开始固执地认为皓是属于与自己心心相印的那一个。总有一天，我们会再一次在一种特殊的情境里，一起沉浸到一种只有我俩的共同的心情之中。

而现在，与他手拉手的，是花儿；与他共同拥有同一种心情的，是花儿。

我只不过是一厢情愿而已。

我开始讨厌自己乖乖的学生头和淑女裙。它们令我感到窒息。

顶着一头碎发在教室里飘的感觉真好。当我看见皓和花儿一同踏进教室，一同惊讶万分地停在我面前时，我甚至有心情对他们笑了笑。

“哇，小淑女没啦！”花儿叫。

“嗯，挺不错！”皓一本正经地评论，“另一种感觉和味道哦！”

在他们眼里，一切仅仅是发型的改变吗？我仍然只是他们一成不变的好朋友？

哦，他们当然不知道我心里的狂风暴雨。我也不会让他们知道。我是一个死要面子的人，我不会对任何人承认我曾对男生皓抱有幻想。

中午，我乖乖地趴在桌上做练习题。我想，花儿和皓今天中午会到哪里去呢？是到小街上去看丑娃娃？皓还会给花儿买冷饮吗？

可是，花儿却用一支铅笔在我书上使劲敲呢:“喂！少假惺惺地用功！陪我去逛逛！”

“不讲理。”看着花儿可爱地嘟起来的嘴巴。

啊，也许花儿是真的比我可爱，比我讨人喜欢吧。在我们的小圈子里，花儿总是引人注目的。安安静静的我，真的注定要做她的陪衬？

“看着我干吗？我脸上有帅哥？”花儿很不满地一把抢过我手里的笔，啪一声将我的课本合起来，“求求你，陪陪我啦，有话要告诉你。”

有话要告诉我？什么话？

我默默地随着花儿来到操场深处一片安安静静的小草坪上。秋天的阳光金子般在已经泛黄的草坪上跳舞，溅起一片又一片细碎的亮晶晶的光片。

“我恋爱了！”花儿站在亮晶晶的光片里宣布。

“啊？和谁？”我装出一副死党必须流露的惊喜万分的样子。

“猜猜！”花儿脸上一片娇羞。

“告诉我吧！”我求她。事实是，我无法说出那个名字。

“皓啊！”花儿已经迫不及待地叫起来，“小淑女，我真开心啊！你为我高兴吗？”

“啊，当然！浩是一个大帅哥呢！”大家都来佩服我吧！我可是满面笑容说出这句话的！

“你这样可爱的小淑女，追求的人一定排队呢！”

是吗？我苦笑了一下。可惜这里面没有一个叫皓的人了。

所以，我真的不想再当淑女了。

下午放学，我仍然没有直接回家。我到特色服装一条街上，挑选了一件长长大大的淡蓝长袖厚T恤，加一条带有很多口袋的肥大的裤子。这一套装束与我的碎发型是很般配的。我要将身上的裙子换掉。我希望，这种彻底的更换将会使我拥有一种新的心情。

走在回家的路上，我有点忘掉了皓和花儿，我在担心妈妈。当她看见自己的乖女儿突然变成了这副模样时，会不会尖叫着昏过去？

我真希望爸爸妈妈不要问我为什么。也许很久以后，我会愿意告诉他们。而现在，我只想一个人，慢慢遗忘。

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窗外的雨下得淅淅沥沥，像在弹奏一支忧伤的钢琴曲，雨滴一颗颗落下来，敲打着我安静的心，扰乱了我的思绪……

看着头顶那片阴暗的天空，我脑海中又浮现出那布满红叉的试卷，它像恶魔一样冲我张牙舞爪的咆哮着，令我的心凉了一大半，我心里苦笑着，这是第几次失败了？突然想起曾经看到过的一首打油诗：

会考场上失望，

酸涩使我断肠。，

心灰意也丧，

落叶纷纷变黄。

惆怅，惆怅，

无言面对爹娘。

是啊，我该如何向父母交代呢？

拖着沉重的步子回到家，心里像打翻了五味瓶般不是滋味。“我回来了。”无力的吐出这句话，把自己关在房间里忧伤。我听着你们在外面谈笑风生，受伤的想：哼，我就知道你们不会看到我的反常，在你们眼里，我很坚强，什么是自己都能做好，可你们可曾知道，这一切都是假象；在你们眼里，我一直是乖乖女的形象，你们看不到乖乖女的忧伤。乖乖女受伤的时候，也需要你们的帮忙……想着想着，我的眼睛变得模糊，以至于看不清你们何时已经站在我的身旁。

我万万没有想到，你们会观察我的举动，留心我的心里所想，难道是因为自己太过于伪装，伪装到看不到你们一直在我身旁？

你们关切的注视着满脸泪痕的我，语重心长的说：“孩子，我们知道你心里很难过，失败多次后难免会感到绝望，可无论怎样，一定不要放弃希望啊！我们知道你压力大，可你却从不愿对我们倾诉。在我们面前真的不用这样，我们可是你最亲的人啊。”

“爸，妈！”我扑进你们怀里，痛哭起来。原来，你们一直都陪在我的身旁。

是啊，在你们面前，我何必再假装坚强？

雨更加大了，而我心里却已阳光明媚。我不想再假装坚强，假装自己没有忧伤，谁说爱哭的人一定是弱者？要知道，强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪继续向前奔跑。

晨曦的风吹走了困意，在铺满阳光的路上，仰望明净的天空，我朝着成功的彼岸，快步向前走去……

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“明天的双旦晚会就由你主持，好好预备主持稿吧，这是一个锻炼自己的好机会。”老师微笑地对我说。“什么！主持！我不想……”拒绝的话还没有说出口就被老师那期待的眼神逼了回去。失魂落魄的我颤颤巍巍地走出了办公室。脚步轻飘飘的，似乎一不小心就会摔倒。

可我宁愿摔倒。只要站在大庭广众前，哪怕是说一两句话，头上必定会渗出细汗，脸颊必定会涨得通红，四肢举动必定会不天然地发抖。更何况主持？只要一想到站在全班同学眼前，被五十多人一百多双有神的双眼凝视着，心里就好象有一只小鹿在胸口乱撞。

要不装病？说自己头疼嗓子哑了？许多鬼点子在脑海里浮现。

紧张无比的我在回家的路上，拖着沉重的步伐，思索着该怎样逃避这场双旦晚会。路边的广告牌又换了，上面写着“英阑英语，但愿之星……”，“但愿之星”！这四个字仿佛一把锋利的刀子，往我的心重重一击。

那是我后悔至今的回忆。

初一年时，英语老师在课上提起这个英语大赛，问有没有人要报名参加。我一向保持着“比赛不犯我，我不犯比赛”的缄默沉静立场。回到家后，得知父母收到了老师发的参赛通知并且以迅雷不及掩耳之势帮我报名了。整理时感觉有一盆冷水从我的头顶浇了下来。我害怕得瑟瑟发抖。父母倒是开心地拍了拍我的肩膀，让我好好预备。

当天比赛，我怀着“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返”的悲壮情怀。演讲完后，我便把这事抛到了脑后。谁知我竟鬼使神差地进了复赛。

复赛需要在良多人眼前展示！

比赛当天，我一个人坐在沙发上，心里纠结着。这可是一个机会啊，好不收留易进了复赛，你真的要抛却吗？可是只要一想到要在那么多人眼前启齿讲话，心里就会十分害怕。万一在众目睽睽之下出丑了怎么办？心中的两个设法主意互相纠缠着，打闹着。整理时感觉脑袋要炸开了似的.。

于是我最后因顾忌这，顾忌那抛却了比赛，抛却了一个好机会。

如果当时我参加了比赛，胆量一定会大起来吧；如果我当时参加了比赛，我应该会有一些经验来应付这种情况；如果我当时参加了比赛，现在或许就不会这么纠结。

如果……

不行，我不可以再次逃避，不可以错过这一次机会，不可以让老师期盼落空，不可以……不可以让我轻视了自己。

于是我加快了脚步，向回家的方向走去。晚上的功课真多啊，还要腾出时间预备明天的主持。我要一鸣惊人。天边的夕阳也在为我叫好着，绽放出了绚丽的晚霞。

一生中肯定会碰到大大小小的困难，选择不逃避它们，而是勇敢面对，终极也一定能超越自己。

明天，我一定不再次逃避。

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一、不是谁的过错，不是帝君的错，也不是凤九的错，不过是缘分的擦肩而过罢了。

二、你必须明白要走的人你留不住，装睡的人你叫不醒，不爱你的人你感动不了。

三、一种是相濡以沫，却厌倦到终老；另一种是相忘于江湖，却怀念到哭。

四、思念一个人的伤感心情说说唯美我忘了哪年哪月的哪壹日我在哪面墙上刻下壹张脸壹张微笑著忧伤著凝望我的脸我们微笑著说我们停留在时光的原处其实早已被洪流无声地卷走

五、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

六、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

七、发疯的女人，想追着每个男人跑。希望能找到她想要的爱情

八、不要做那个，不主动联系的人。所有的不联系为你好，都是掩盖自私的借口。

九、对我来说没有人可以像你对你来说每个人都可以是我

十、不主动联系你的人比你想象中更不喜欢你。

十一、你走了就别回头，不要管我多难受，不要问我过得好不好，不好你帮不了，好也不是你的功劳。

十二、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。

十三、看你二的人很多，陪你二的人很少。有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。

十四、把手交给你你抓得住吗，把拥抱给你你抱得稳吗，把心给你你会保护吗。

十五、我就是不想听你后悔这一切沉默就是答案躲闪就是答案不再主动就是答案其实你早就该明白的。

十六、想在午后有你的依偎，想在晚上有你的安慰，只要有你，我想就够了吧。

十七、忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏，我们永不永不说再见。

十八、感情是那么的微妙，当它来临时不容拒绝；当它要离去时，你用尽心计，也挽留不住。

十九、相逢,不是恨晚,便是恨早。

二十、寻龙决》，好看。更喜欢那一句台词：“上过床的男人不主动联系你的人，忘了便是。

二十一、痛的可以去忘记，可伤的怎么也忘不掉。

二十二、失而复得的东西永远不会回到原来的样子。

二十三、不属于我的东西，我不要。不是真心给我的东西，我不要。

二十四、就是以不断出发的姿势得到重生。为某些只有自己才能感知的来自内心的召唤，走在路上无法停息。

二十五、不再主动不是因为你不够好，是因为在你面前我状态不好，你很容易激发我的极度焦虑暴躁和没安全感。

二十六、其实我很好，只是不习惯，只是会偶尔难受一下，只是会在某一瞬间突然很想某个人，只是会在听到某一句熟悉的话时很难过。

二十七、哭，并不代表我屈服;退一步，并不象征我认输;放手，并不表示我放弃;微笑，并不意味我快乐!

二十八、沉默就是答案，躲闪就是答案，不再主动就是答案，其实早就该明白的。互相迁就才最长久，双向奔赴才有意义。

二十九、别人再好，也是别人。自己再不堪，也是自己，独一无二的自己。只要努力去做最好的自己，一生足矣。

三十、夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的！

三十一、当一个人不主动联系你的时候，说明他在办更重要的事，或者陪更重要的人了

三十二、怕上瘾，所以对你，不主动联系。想念你，所以望你，洞穿一切，靠近我，让我溺水不溺亡。讨厌自己的自私…

三十三、原来倒追的女孩不止我一个，原来不被珍惜的女孩有很多。

三十四、如果有一天我死了，请把我的骨灰带在你身边，在你遇到危险的那一刻把我的骨灰撒出去，让我在保护你最后一次。

三十五、我没有很想你，只是在不高兴的时候会想起你，你还是我第一个想要倾诉的人，我没有很想你，只是在听歌的时候会突然想起你，不为什么，只因为那歌词里写的好像我和你。

三十六、我真的要放弃了，因为再也没有青春可以在你身上浪费了。

三十七、当忧伤袭来之时，才知道自己原本对快乐只能是一种奢求，快乐总是伴着忧伤不期而至。而快乐总是与我擦肩而过，留下忧伤伴我左右。

三十八、总是以为上天再给我们开玩笑，却从未想过自己本来就是个玩笑，在嘲笑自己的同时，谁在替你撕心裂肺着。

三十九、把心里装满希望，幸福就会降临；把身上布满能量，成功就会来到；把脸上挂满微笑，快乐就会绽放；把短信充满温暖，感动就会恒久；把祝福融满真挚，情谊就会流芳。朋友，愿你快乐开颜，幸福美满！

四十、我过得很好，也过得很糟。没你时过得很好，想你时过得很糟。

四十一、我也要慢慢习惯长大的倩倩不再主动联系她不再打扰她让她有安静的生活。

四十二、茫茫冬日何时了，心为你寻找。前路漫漫奔波劳，回望前程依然未歇脚。情意深深应犹在，惦记已满怀。问君幸福有多少，恰似一江秋水浪淘淘。

四十三、不是话少，只是没必要对任何人都有说有笑。

四十四、喜欢看你“1气风发”的样子，更怀念“1起发疯”的岁月；嫉妒你“靓丽可人”的容貌，最难忘“两小无猜”的日子；课堂上“3心二意”地度过，却少了“散光近视”的烦恼；曾经有“4方高歌”的豪迈，泪水亦“4无忌惮”地流淌；告诉你“5论时光”多变幻，提醒你“5论生活”多无常，纯真情谊永远“留在”你我心间！“7实”很挂念，“7实”很怀念，“把”祝福捎给你，要快乐“久久”哦！

四十五、信任的深浅，不在于会不会对你笑，而在于愿不愿意在你面前哭。

四十六、人人都在追求高品质的生活，人人都想得到自己想要的东西，人人都在为了自己的目标，整天里忙碌着，奋斗着，得到了，开心一时，得不到，痛苦一世。

四十七、一夜悲雨相思凉，独守白昼等天荒，秋风一辞无景音，在世寻访掌难明，走在东方若谷的刻薄心语，绕来心中相思布景，华丽的脸庞，独自去忧伤，忧不能减去心中的乱，而伤不能叠加再次相遇。

四十八、有时候被一些话语伤害却要还强笑着，只因为是朋友。

四十九、心里有你的人，总会主动找你；内心没有你的人，总是自动忽视你。实际上，沉默就是答案，躲闪就是答案，不再主动就是答案。

五十、总有一些时光，要在过去后，才会发现它已深深在记忆中。

五十一、在寂静的黑暗中，响着嘀嗒、嘀嗒的声响，那是心在流泪，泪一滴一滴的汇聚，形成一潭泪泉，映出一张无暇的脸，迷人而又充满着诱惑。

五十二、我和你的不同在于，你宠爱我的那些方式，今后依然会拿来取悦其他人；而我交付给你的那些，却无法再赠予第二个人。

五十三、慢慢的就明白，喜欢并不代表合适。主动久了真的会很累，彼此都明白，只是谁也不去点破，因为一旦点破，也就结束了

五十四、你带给我的都是满香园气这一路哪有什么对不起

五十五、道理都懂，但该怨的还是会怨，该骂的还是会骂，该哭的也还是会哭，毕竟心里的难受不是道理所能释怀的。

五十六、其实我们都在等，等对方先放手。w286.com

五十七、为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？

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