日记大全|放开歌词（精品十三篇）
2024-10-01 放开歌词放开歌词（精品十三篇）。
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放开了思想，也就放开了自己。不要把什么都看的那么重，尤其是一些人，一些你不是很了解的人，有些事情，做到尽全力了，就可以了，至于别人怎么想，那就是别人的事情，因为只要自己觉得对得起自己的良心就可以了，该忘记的就忘记，该放弃的就放弃，放开自己，天空会更旷阔，视野也会更宽广。
最近不知道是因为什么，自己开心了很多，不再每天想着那些不开心的小事情，不再围着自己的小天地生活了，现在放开了自己，感觉着自己的内心轻松了许多，觉得一下子什么都明亮了。
有时间了看看书，看看报，读点文章，也拿起了自己好久都没有画的画笔，同时还可以写点自己的所思所想，感觉着很好。早上不再只想着谁懒觉了，而是起的很早，感受一下大自然的气息，这时发现早起也不是那么难的事情并且自己爱上了早起；最近也想让自己忙起来，觉得自己该博一把，不能就这样过一天是一天了，想起来了自己的目标，觉得自己有用不完的劲，忙并充实着。
所以，人活着不能转牛角尖，不能把自己不开心的事情放大，这样自己会觉得自己更可悲，其实比我们不容易的人还多着呢，而我们仅仅看到了自己，这样自己怎么也就看不到外面的世界，永远也就开心不起来。好好加油，做自己开心的事情。
邓爷爷曾经提出：“解放思想，改革开放。”以前仅仅看看，知道这八个字但真的没有去体会它的内涵，现在体会到了，猛然感觉到它的意义了，的确有很多事情不是知道了就可以了，不是看到就可以了，重要的是能用到现实的生活中，能给自己带来一些东西，学以致用才真正地变成了自己的东西。
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由于人类的破坏，现在全国大部门地区都是一片雾蒙蒙，大家糊口在仙境一般的世界里，却饱受着地狱一般地折磨。什么是雾霾？实在雾霾天色是指：大气相对湿度介于80-90%之间时的大气混浊视野恍惚，这种情况的大气能见度低是霾和雾的混合物共同造成的，称为雾霾天色。也因如斯，我们家庭打算在新一年里，少放烟花；少开车；少丢糊口垃圾等等。
在新一年的钟声敲响后，我们一家又盘算着回家过年。“乘私人车回家过年，多气派！”妈妈自豪地说道。“不行，这多不环保啊，你忘了我们新一年的打算了吗？依我看，反正回家的路又不远，我们仍是骑自行车去回家过年，这一来十分的环保，改善现在的雾霾天色，二来骑自行车回家过年，也别有一番风味呀。”爸爸有声有色地说。我和妈妈低头思考了一会儿，猛然间茅塞整理开，异口同声地说：“是呀，是呀，人家开车过年，就我们骑自行车过年，这既可认为地球减轻负担，又可以改善我们现在这‘烟雾弥漫’的糊口，真是一举两得！”于是，我们一人一辆自行车，踏上了回家的路。
经由一个小时的骑乘，我们终于到达了目的地。喝着清凉的果汁，吃着乡下小舅公的拿手好菜，我们备感舒服。这时，小舅公突然说：“这样吃饭太清静了，我们来放烟花吧。”说着小舅公拿出了烟花，我连忙说：“不要，不要，小舅公不要放，现在雾霾如斯严峻，再放烟花，我们快乐的同时，地球也忍受着同样的痛苦！”听了我的话，小舅公这才把烟花放了进去，回头爸爸妈妈为我竖起了大拇指。
在这新一年中，我们为地球做了许多事。在其中，最令我印象深刻的就是，骑自行车回家过年。它之所以让我至今记忆犹新，是由于它既可以消减雾霾，为我们营造一个夸姣的未来，又能在其中收成乐趣。或许在遥远的未来，我们的糊口中将永远不再有雾霾。
经由这一连串的流动后，我们一家知道了雾霾的害处；知道了如何去防护；更知道了怎么样去消减雾霾。同时我们也明白了为地球营造一个绿色的环境有多难题，我们但愿有更多的家庭能一起来投身与这个流动，相信只要同心合力就一定可以把雾霾赶出地球。
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片子的情节，那么揪心，催人泪下；故事的结局，那么遗憾，却也圆满；旅途的风景，那么绚丽，转瞬即逝。
晴天，阴天，雨天，雪天，春夏秋冬；悲伤，哭泣，开心，欢笑，由于有你。
小时候你让我误认为世界老是晴天，到头来才知道，是由于你张开翅膀，挡住了所有的风霜雨露，像天使一样。
在那些风和日丽的日子里，你温柔但也稚气未脱的大手紧牵着我稚嫩的小手，在大街冷巷徘徊。舒适文雅是你的性格。炎夏你会给我买巧克力味的冰激淋，你知道我最爱吃。寒冬你会哈气然后为我暖手，取下你粗笨的领巾小心翼翼地围在我的脖颈上，我清晰地看见你把手放进我的口袋，时不时又伸出来为我暖手，自己的手却被冻得通红。
盛夏的夜晚，我在学校的门口往返踏步，等待你的泛起。你骑着单车，英姿飒爽的泛起在我的眼前。抱着我坐在自行车的后座上，一路奔驰，我喜欢这种感觉，更喜欢靠在你的身后，依偎在你的身边。
邻居的小女孩比我大两岁，每次趁我不在的时候，然后偷偷跑到我家里和你“话旧”，有时竟然还死皮赖脸地嚷嚷着要你帮她，被我逮到了，还自得洋洋的朝我噘嘴。我是个暴脾气，决不能收留忍这样。每次都是我淡定出场，找个地方和她大战个几百回合。
我的童年，因你的泛起，才显得无比欢乐；我的世界，因你的介入，才显得格外灿烂；由于你，我才能在你的卵翼下茁长成长；由于你，我才能在未来的世界无所畏惧，由于我知道你总会在我的身后支持我，鼓励我，是我永远最坚强的后盾。
阳光就这样在指尖徘徊，纠缠成锦绣的风景，磨成香浓的咖啡。香烬落，花田错，泪婆娑。
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写了这么多的信你就回了那么一句，真的让我有点失望，我在想自己是不是真的在自作多情，我不能猜到你心里面到底在想些什么，或许她也不太明了，或许没有人理解，没有人懂，对吗？由于你很少将心事写在脸上，写在日记上，或是告知好朋友，你只会写在心里将它遗忘或者埋藏，从不喜欢谈及感情的事情。
我总觉得你的内心深处有一个无人触及到的地方，藏得那么的深，或许是我多想了吧。不外你的心思真的让人着摸不透，所以让你身边的人想接近有时却又不得不保持一定的间隔。你知道我当时和你在一起的感觉吗？对你又爱又有点怕，你能让我开心的笑，能让我感觉很轻松，让我对你很信赖，可是有时候我很怕你气愤的样子，还有对我凶的时候，除了那次去永康，印象中也没有几回，你一气愤的时候我都不感说话，我记得有一次我拿你的手机看你不给，还说那是个人隐私什么的，还做出一幅非常气愤的样子，从那以后对你的私家问题我从来不外问，也不敢多说什么，后来连自己在想什么对我们的爱情有什么样的设法主意我都不想和你说，怕你不喜欢听不想听，你明白吗？我想有时候的她也会这样吧，就由于你不喜欢谈感情问题，所以才让爱你的人和你爱的人有点不安，你应该常常对她们说说心里话，把自己的心敞开，多对她说几句我爱你，或是在不开心，开心的时候告诉她，我在想你，有你在多好啊，才能让别人知道她对你有多重要啊，才能有更好的交流啊，你都不喜欢告诉别人你在想什么，别人又怎么会告诉你他在想什么呢？岂非你就想这样让你爱的人离你越来越远吗？
我不是想触及你的伤口，只是我想你活得轻松一点，不要太累了，不要让你身边的人都陪着你累，但愿你能懂……
过去的是已经由去了，不可能再从来，可是现在的你，现在的我，现在的她仍是当初熟悉的你，我，她吗？不是，所以我们回不到从前，就算接受，以前的我和她也不存在了，人的思惟是不中断变化的。我不但愿你永远活在自己的梦里，还有不要对我有负罪感，我已经不再是以前的我。要是真放不下，那就从新开始。
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放手吧，让梦飞翔歇歇吧，让我投入快乐吧，让我入睡疯狂吧，让我去飞。如痴如醉，让我努力吧，再努力……去学习！
如梦如疯，让我痴狂吧，要认真……去学习！
如花如痴，让我沉迷吧，要刻苦……去学习！
做人儿，有时要懂得放开，无怨无毁，不去再回头！
做人儿，有时不要放开，珍惜一切，回首往事。做人儿，你学会了放开一切，看开一切，你就懂得有时不要放开。做人儿，一旦你抓住机会，不要放开，你要珍惜，不要向往事招手！
快乐生活，学习的机会要珍惜！
有时要学会不要放开！
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终于，我可以坐在电脑前，心平气和地敲击着键盘，把这段往事勾起，然后沉淀。
那是一个藏在我心里的秘密，也是我心里的一道伤，你永远也不知道有多痛，当然，那也是你不在乎的。
这是分手后的第四个月了，我承认，我一直很怯懦，一直走不出你的阴影。只有在夜深人静的时候，我才卸下了伪装，躲在被窝里尽情的哭泣，因为只有那样，别人才不会问起，我最怕的就是别人的问起。我想，我应该是恨你的，可就是恨不起来。如果可以，我也想像你一样，可以像什么都没有发生一样继续过自己的生活。如果没有四年前的遇见，没有考研后那段闲暇日子里你头像一次偶然的闪动，如果没有听说发生在你身上那样离奇的事，如果没有那么多的如果，现在的我们又会是怎样呢？或许今天的我就不会这么难过、这么痛了吧。很多事情走到最后都不能和当初那样的美好，只能是分道扬镳。但我必须承认的是，有你的那一段短暂的日子里，实属我人生中最美好的日子。每天醒来，都有新的希望，心里每个细胞充满的是满满的爱；每天夜里，睡得特安心，满满的安全感，即使遥隔千里。你很会关心体贴人，被你爱很幸福，那时的我，感觉自己就是世界上最幸福的人儿。我从来都不觉得我是一个幸运儿，上天不会随便恩宠一个人，因为我能够走到今天都是自己一个脚步一个脚印走过来的。可就在那段感情上，我确实相信了，我就是一个幸运儿。曾经的我，是那么的确信，你就是我一直在等待的人，一个可以伴我一直走下去、不离不弃的人，我以为我那么多年的坚守，终于可以得到回报了。对于你给的爱，我没有丝毫的怀疑。当你说，只得一人心，白首不相离，你要支付我的愿望时，我的泪腺崩溃了，眼泪哗哗的流出来，在你不曾看见的地方。我不得不承认，你是一个很会关心人体贴人的人：下雨天同撑一把伞，你会把我紧紧裹在怀里，生怕我淋到雨；初春的校园还是很冷，走在学校的林荫道上，你会一直帮我暖手；一起喝的饮料，你总会第一口拿给我尝尝；一起逛街的时候，你的大手会一直牵着我的小手，生怕我走丢；在听说我不舒服的时候，会不远万里长途的奔波，悄悄跑到学校来看我；在影院看电影累了的时候，你的肩膀会自觉挺过来给我靠。。。。。。所有的这些，满满的是感动，即使我嘴上不说。在你的面前，我就像一个小孩，被呵护得好好的。可是，我万万没有想到的是，曾经的感动与美好，会成为我今天痛苦的根源。
曾经的我，日夜泡图书馆，为的就是拉近我们之间的距离，心里总是想，只要我考上了研究生，我们就再也不用分割两地了，就可以天天见到你了。在准备复试的那段时间里，我心里一边渴望时间可以过得快一点、再快一点，一边渴望时间可以过得慢一点、再慢一点，希望时间过得快一点是希望可以早点见到你，希望时间过得慢一点，是希望可以准备充分些。我除了努力也只有努力了，因为这是我唯一能为我们的感情增加稳定的砝码了，因为我想和你一直走下去，一直到天荒地老。我从不去计较你的过往，因为我坚信现在的你是真心爱我的，愿意陪着我一直走下去的。
天有不测风云，该来临的总会来临。幸福来得太快，走得也快。复试完的那个下午，我们一起去看了电影，你送我回家，很温馨，很美好。我没有想到的是，那竟是我们最后的一次见面了。回校后，不知道怎么了，你开始不主动打电话联系我了，短信也不怎么回了，半个多月可以一通电话也不打，我很想知道这是为什么，是我做错了什么吗？还是你正在经历棘手的事，我多希望你可以跟我说，让我跟你一起承担，为什么走之前还好好的，怎么回来就成这样了，我甚至怀疑你还记得我的存在吗？我主动打你电话你，你没接，只是冷冷地回了信息说，“你很累， 不想说话。”当我看到这条信息的时候，我的心摔倒了谷底，你开始厌烦我了，开始不想听到我的声音了，是不是意味着我要开始失去你了。曾经的你，说能听到我说话的声音，是一种幸福。怎么就开始变得这么快呢？我不懂。再后来的日子，打电话发信息就都没有回复了，我开始担心害怕，我怕你发生了什么不好的事，电话打爆了还是关机，很想知道你的消息，可是除了手机、 ，我找不到任何可以联系到你的方式了，那几天我感觉我就快疯了。终于，看到你的头像亮了，我急急忙忙发信息过去询问，你只是冷冷的回复问我有什么事，然后说我你已经换手机号码了。那样的你，让我感到陌生。神经粗大的我也开始知道这意味着什么了。我问：“这算分手吗？”也就是因为这句话，成为一场轩然大波的导火线，所有的真相才得以爆发，一览无遗。我原以为的幸福，就在那一刻，被现实击得粉身碎骨，荡然无存。原来，我一直沉浸在的只是一场谎言制造出来的幸福泡沫，一触就破；原来，我只是一个一直被蒙在鼓里的第三者；原来，所谓的爱情都只是一个骗子打出来的虚假广告而已······我头脑一片空白，开始忘记了哭泣，只会感觉到心里的某个地方好痛好痛。我们最后的一次通话，是你用一个陌生的号码打的，现在的我已经忘记了那通电话你都说了些什么，我都说了些什么，我清晰记住的是你对我说的第一句，
你说：“等下会有人要和你吵架”，
我迷迷糊糊的问：“谁呀？”，
你答：“我老婆，刚才是她上我的”
你老婆我顿时明白过来了，你为什么突然对我那么冷淡、又为什么突然没了音讯，为什么一直不肯介绍你身边的人给我认识，又为什么和我在一起的时候时常总是看手机了，我想所有的为什么我此刻都可以找到答案了。
忘了接下去和你的对话了，我只记得最后，你终于承认，你骗了我。你那最后一通电话的目的就是希望我可以向你老婆隐瞒我们的关系，因为你害怕他去你单位闹，然后你会丢了工作，会没有容身之处。我顿时心碎了，我不知道我该怎么说了，我也不知道我在你心里究竟算什么，只是感觉很受伤，我难过的不是你不爱我，而是你欺骗了我。我想不明白的是，不爱可以直说，干嘛要骗我呢？就因为我傻、我单纯好骗吗？曾经那么亲密的人，怎么一下子就变得那么陌生，陌生得让我害怕。对你来说，我最后的一点价值就是帮你隐瞒，保住你的工作了，就只有这些了。你老婆果真用你的手机打了我很多电话，思绪了很久，还是按你说的我关机没有接，我没有哭没有闹，我们就这么分手了。
在我意料之外的是，就在同一天，我接到了我导师的电话，她希望我尽快赶去广州去学校做实验。本来这是一件多么令人开心的事呀，这不是我一直想要的吗？我是该高兴的呀，可是对现在的我来说，已经 失去 了当初渴望的样子，只会令我更神伤，距离是拉近了，可是两颗心已经开始远去，不再是当初在乎彼此的那两颗心了。是该说幸福走得太快，还是应该说我走得太慢呢？
经过长途的颠簸，跌跌撞撞终于来到了广州。雨过刚晴，一下车，拖着大大的行旅箱，摔了正着，浑身脏兮兮的，我想，这就是广州给我的第一份礼物吧。在姐姐的帮助下，终于找到房子安定下来了。本以为只要我以为将你送我的东西全送掉、把你手机号码、删除，我就可以不再想起你。本以为做实验忙起来，我就可以把你忘得一干二净，回到自己的生活轨迹上。可是，我终究还是错了。一个失去向心力的物体，怎能回到原来的轨道上去呢？每每站在实验楼走廊上，看到比邻在学校附近的那栋高高的大厦，那是你工作的单位，我就开始黯然神伤。我们的距离从来就没如此近过，可是心却是如此的远，现在的我们已经不再是当时的我们了，永远的不再是了。曾经我们追求的东西，当它实现的时候，却发现它的到来，并没有增加我们的快乐，反而让人感到更悲伤，这就是世事无常，造化弄人吧。
在众人的眼里，我是带着“爱情学业双丰收”的荣耀奔来广州的。自从上次派发巧克力公布和你的恋情后，一夜之间，成为了系里的爆炸新闻。一个大学四年都没有谈过恋爱的女生突然公布恋情，就像一个哑巴突然开口说话了一样，所以使人惊讶吧。每当朋友、同学问起我和你的现状，我只是笑而不语，她们永远都没有看到我藏在眼角的一滴泪。她们都以为我在广州有多么的幸福。我自己心里清楚的是：什么学业爱情双丰收，都只是骗小孩的把戏而已。
是的，我们是分手了，你不再属于我了。终于做完实验从实验室走出来，又是深夜了，天很黑，一个人走在偌大的校道上，道路的阴暗处依稀可以瞥见几对情侣在亲热或是打情骂俏，我在想，要是当初的我们没有分开，在这样的深夜，你会放心让我一个人这么回家吗？会在实验室外等我吗？越想越难受，就在泪腺又开始要崩溃的时刻，我及时抑制了自己的思想，下意识地抬头看看这天空，满满的高楼大厦，是那么的陌生、让人生畏。你已不在，是的，在这样的夜里，我只有把自己裹得紧紧的，加快脚步，劲直往家里走去。
曾经，我幻想了N种我们在路上偶遇的情形，我总在想我应该要以怎样的表情来面对你，是愤恨、还是假装看不到、还是麻木、还是微笑？思量了好久， 没有一个答案是得到自己的最终肯定的，我唯一能确定的是，尴尬应该是在所难免的。庆幸的是，我们终究没有遇上，即使距离是那么近，我想这就是上天给我的恩赐吧。如果说，我对你没有任何的埋怨，那是假话。分手后的那些日子，我一直很揪心，我埋怨你欺骗我，抛弃我，背弃我们的诺言。有一个问题也一直想问你，你真心爱过我吗？终于，我还是没有问出口。不过，对现在的我来说，这已经不重要了，重要的是我曾经那么认真地爱一回，认真地享受了恋爱的滋味和被你呵护的感觉，那时的我是幸福的，即使这只是我一厢情愿的认为。或许你有你的苦衷，保护你的家庭是你的责任，但不去破坏你的家庭，是我的道德。或许你会遇上千万隔比我漂亮、可爱、优秀一百倍的女生，但我唯一肯定的是，你绝不会遇上一个像我这么傻傻深爱你的女生。放下你，放开我自己。 你的明天我不会再参与，你的世界，也不会再有我的影子。有人说，不必计较谁离开了你，因为时间会把只得珍惜的人留下。或许我们都不是彼此最值得珍惜的人吧，所以缘分让我们走到了一起，又及时的分道扬镳，就像两条交叉的直线永远也不会有相遇的一天，是的，你有你的、我有我的方向。
很多人，长大以后会发现，小时候崇拜的偶像，并没有自己想象中的完美，或许你会失望，难过，但其实那些已经不那么重要了，重要的是他曾经给过你力量就够了。就像这个发生在我身上的离奇的故事，即使它不完美，也曾给我带来伤害，但毕竟它也曾经给我带来快乐、幸福的感觉，我想这就足够了。这是我改变不了的事实。我想，在N多年后的某一天，当我再回头来看看这一及时说再见的错位，也许会成为人生的另一种珍贵。及时的放下、说再见，或许就是人生的另一种睿智吧。
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不要研究哥，除了年轻，哥一无所有。
现在我并不着么想了，因为我有我朋友，为了我的朋友我不负任何责任的离开了曾经伤害过我的家以及家人。自从遇到了你，我竟然忘掉了在火车上曾发过的重誓，绝不回头。是你让我有了这样的想法，那是因为我想给你真正的幸福。
你没有曾经的她漂亮，但是你的单纯和你的幼稚紧紧吸引了我，但是我天真了，以为付出真心就会在一起，没有想到你竟让还爱着以前的那位，你选择了放开，但是，你为什么还要接受我，为什么还要接受我对你的爱呢。你是在可怜我吗？你的爱是施舍。向我们这样的人是经受不起这样的爱的，走吧，走开我的记忆吧。
我不怪你，谢谢你的爱，我已经不需要了。我不恨你，要恨也只恨我自己，因为我忘了你们老家有个牛人叫赵本山。
还有很多女孩需要我的爱，我的爱会很贱。
拜拜，哼。
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闲风逸云，淡不了夏日焦灼;柳绿林荫，遮不住争强好胜;花轿草媚，抵不外那一番“执着。”执着于“会当临绝顶，一览众山小。”的睥睨万峰的豪言，执着于“只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁。”的愁肠忧思，执着于不安于世，决心一争天下的壮语，执着将自己
我想放开站在山顶的岩石上，好舒服。山下的城镇都尽收眼底——屋顶上的砖瓦黑压压的一片，曲折环绕的河流像流水一般穿梭着。爬山能让心情轻松良多，放开更多。我想放开些，去拥抱大天然，它能告诉我该怎么去做。我不知道我有没有做好充足的预备，去迎接下一个艰难的挑战，我很害怕，还带着那么一点点烦恼，我能做到吗?但是，我深知，该来的总会来，逃避是懦弱的表现，即使我很但愿能够重回一年级过轻松快乐，毫无顾忌的校园糊口。
我不应该逃避的，由于我们的每一步都是成长的奠基石。有一则寓言，它讲：有一种小虫很喜欢捡拾小东西，在它所爬行的路上，只要是能碰到的小东西，它都会毫无顾忌地捡拾起来背负在背上，于是，不出几日，这只小虫子就被肩上沉重的包袱累垮了。我们不是小虫子，所以我们只有学会取舍，学会轻装上阵，却又能保证自己成功，学会善待自己，凡事都不要跟自己较劲，学会公道地开释自己。心情波澜起伏的时候，放下不开心的事，想一想那些曾与我们并肩走过多少路途的好友，想一想亲人陪伴在我们身旁的夸姣时刻，等心态调整平和的时候，就不用再担心害怕，坚强起来的我们，寂寞、孤傲、害怕、担忧、压力，会趁虚而来。
人的一生怎么能不存在压力呢，?我们的每一个足印都是在压力的鼓动下走过的。当我们尽情享受糊口带给我们的痛快时，都会感谢感动当年把自己折腾得半死的，让自己头疼不已的压力。
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爸爸妈妈，是你们给了我无微不至的关怀，是你们把我抚养长大，是你们教会了我宽容、关爱、友谊。渐渐地，我长大了，但你们还是把我当作小孩子，样样都不让我做，我想对你们说爱我你就相信我。
寒假的一天，我把作业提前做完了，便离开座位跑到厨房拿了块面包吃，突然发现中午吃饭的碗还没洗，于是，走到正在看书的妈妈身边，轻声问道；“妈妈，我作业做完了，中午吃饭的碗我来洗吧。”您转过身看着我说：“不用了，天气太冷了，我来洗。”我说：“没关系，我可以用热水洗。”您摇了摇手，说：“你洗不干净的，如果有什么脏东西留在上面多不好。”我不肯让步，道：“我可以多洗几遍啊，再说了”，您打断了我的话，载钉截铁地说：“不必了，你去玩吧。”说完，便放下手里的书，去洗碗了。我失望地想：妈妈，难道您要帮我洗一辈子碗吗？
还有一次，我和你们去外婆家。一到外婆家，妈妈便和舅舅、阿姨谈起家事，我问外婆：“外婆，妹妹去哪里了。”外婆笑着说：“妹妹啊，她去楼下放迷你鞭炮玩了。”我问道：“你知道她去哪里了吗？”外婆指了指后面，说：“在池塘旁边。”我开心地说：“哦，我知道了。”兴奋地请求你们让我下去和妹妹放迷你鞭炮。
结果我听到了两个不同的回答。妈妈说：“哦，去吧，小心一点。”爸爸则厉声说道：“不行，小孩子放什么鞭炮？”我反驳道：“妹妹我小，都可以放的。”爸爸说：“妹妹和你不一样，你毛手毛脚的。”我生气地说：“我哪里毛手毛脚了。”爸爸不耐烦地说：“让你不要去，就别去，我懂还是你懂！”我只好投降，但心里很不服气，觉得我做任何事情爸爸都不放心。
爸爸妈妈我已经是五年级的学生了，请不要再把我当一二年级的小学生看了，如果你爱我，就相信我能行。
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考卷发下来了，我不敢翻开那个分数，便闭着眼睛把它折成一角，看那些错误的标题问题。考试时，那几个谜底我都是胸有成竹的，怎么就错了呢？我拿起草稿纸一遍又一遍地演算，仍是算不出终极准确谜底。
有人拍了拍我的后背，我暂时止住大滴“盐雨”往下掉。“你算不出准确谜底吗？没事，我来教你。”那个声音的主人拿起我手中的笔，摆好草稿纸，不厌其烦地为我热心讲解了一道道标题问题，不一会儿，草稿纸就被一条条公式、一道道算式给填满了。她秀气的字宛如一个个活泼的小精灵，在雪白的纸上跳着一支支欢快的圆舞曲。在她的引导下，我终于体会到诗人陆游那“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”的感觉了，就算翻开折住的那角分数，我也不再惧怕。她兴奋地望着我，我搂住她的脖子，牢牢地给了她一个大大的“熊抱”。阳光照在她的发卡上，闪烁出迷人的毫光。
放学了，她拉着我的手，直奔操场。学校的木棉花开了，细细的、柔软的棉花跟着风飘到我们这，落在我的肩上，她的头发上。她微微眯着眼睛，享受着这突如其来的“木棉雨”，她在棉花中翩翩起舞，宛如一位锦绣可人的“木棉仙女”。我也微眯眼睛，感触感染这片刻的夸姣。“雪花”轻轻落在我掌心，我真希翼这“木棉雨”永远也不会停。
她牵着我的手，走向操场跑道，我们慢跑起来，从前的一切烦恼都被我们抛之脑后。不一会儿，我的脖子和额头都被汗水占领了。我跑累了，双腿不知不觉很想松懈下来。“不要停下来，终点就在前面！”她把我的手攥得更紧了，使劲拉着我往前跑。千万不能泄气！终点就在前面！她的话在我的耳边回荡。
夕阳的余晖落在她肩上，橡胶跑道映出她的影子。她的酡颜红的，仍旧握着我的手，木棉花跟着风的荡漾在空中飘舞。你假如没有握紧我的手，我会怎么样呢？成为黑暗中的迷路者，数学题中的茫然者。你要攥紧我的手，永远不要放开。是你的手，让我感触感染到了来自“家”的暖和。
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人生在世，说长，悠悠数万日，遥遥无期；说短，匆匆几十秋，弹指一挥间。人生长河里，我们常常需要作出选择，我们要让自己过得充实而有意义。敞开胸怀，我选择博爱——一生无悔。
选择博爱，就是选择把自己的一颗心，用于对生活的热爱和对世界的感恩。
选择了博爱就是选择对万物的前眷恋。时光在飞快地流逝，我们眼前的一切无不如白驹过隙，成为往事，我们要珍惜啊！当清晨的第一缕阳光射进瞳孔，当水石相搏，一滴水珠亲吻我的脸庞，当微风过处，树叶的那一丝微微颤动飘入眼帘……我的眼前就会浮现出一种“柔”的感觉，是对万物的一种敬仰，一种对生命的热爱，这样，我们往往再多年以后来回味人生的时候，就可以自豪地说：我一直都在珍惜，我无悔地选择博爱，就是选择高远的人生志向。有的人为了享乐，天天争分夺秒，岁岁年华虚度，到头来发现这一辈子真短，怎么能不短呢？是因为你没有用博爱的心对待生活啊！
选择博爱，就是选择对情感的珍惜。人的一生，就要遇到无数的真情，有亲情、友情……无不让生命充满感动与绚丽。每一个生命都走不出情感的射程，是那些情感，让人们好好生活，好好工作，好好珍惜属于自己的分分秒秒。珍视情感，让生命多些感动与回味。
是的，我们一直在选择，谨慎地选择。选择博爱，我们品味异样精彩的人生；选择回忆，我们度量往事的厚重；选择真诚，我们享受生命真实的一切；选择坚强，我们感受经历失败后的成功的甘甜；选择关爱，我们因几颗心同时跳动而愉悦不己……
扬起生命之帆，让淘声为伴奏，缆绳作琴弦，劲风当号角，奏一曲超越时空的乐声，礁石间，狂浪里，我张开双臂，用沸腾的流着我热血的心，拥抱博爱——紧紧地——一生无悔！
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只是心里有个声音如歌如泣，假如你爱我，那就请放开我，让我拥有应该自己的天空，一个人自由的在天空中飞翔，一个人悄悄地回忆我们之间的这一切，就散心中再苦，再痛，那也是一种夸姣。爱过才知道痛，回忆我们曾经的点点滴滴，那是多么夸姣和甜美呀。
我爱了你，却被你深深伤害。
糊口中到处都存在着缘份，缘聚缘散好象都是命中注定的事情，有些缘份一开始就注定要失去，有些缘份永远都不会有好结果。 不要在给我打电话，告诉我你是如何在想我，我是多么好，现在才知道过去做错了之类的话，失去的不能再归来了，那些曾经的甜美，爱的历程是真也好，假也好，这一切没有什么意义了，我已经在感情中长大了，不在那么盲目和无邪了，你的那些关怀备至我心领了，我真的很好，我也很累，我也该重新回到一个人的日子，一样过的无欲无求，一样可以走的潇洒。每个人追求真爱的目的不同，有人赏识种子萌芽前的幸福，有人追求好景不常的锦绣，也有人为的是开花结果的安逸，而我只想和我爱的人一辈子相守。
一直以来，我认为我可以承受这份伤痛，可我才发现我不能够，爱除了该付出，我也应该收成的。
假如你爱我，就请不要伤害我，假如不爱，就请让我走，假如还爱，就请你好好地对我说：你爱我。爱过了，走过了，固然结果不是很夸姣，但最最少，这是一段有回忆的爱。爱过懂得了什么是舍弃，更懂得了什么是珍惜，无邪的认为，爱假如给双倍得到的不只这些。固然曾经，我是那么的深爱着你，你也是那么的深爱着我;固然曾经，我们一起幸福地牵手，一起享受甜美的爱情，一起憧憬那未来的将要属于我们的夸姣糊口。想你，知道了什么是肉痛，一种轻柔痛痛的感觉，老是会弥漫心中永不散去。真的想对你说，爱，请深爱!爱，从来就不是一件简朴的事，那是心与心的交融，是漫过千秋的记忆，复活在一个春日的早上。
我为了让自己忘了这段伤痛的感情，一个人离开了这个伤心的地方，回到了我那安静的老家，尽管我知道，这是我心中的一段创伤，但我想这只应该是一个新的开始，我一个人在老家沉默沉静了一段时间之后。可是我却偏偏渴想能创造一种奇迹。可我没有尝到收成的甜美，反而尝到了辛酸，于是我不再对爱的甜美奢求任何东西，我学会了爱自己。
爱过才知道痛，爱过知道了什么是辛酸，更知道了什么是甜美，由于爱的天空常伴风和雨。沉重的疲劳，只能自己独自面临，得不到回馈，期望全变成心碎。那迟开的花，呜咽着，那晚绿的草儿，摇晃着，那多情的东风，小扣我的窗柃，在我落泪的时候，注视着我的无奈，陪伴着我的孤单。是夜半无眠的思念让我更觉留恋，感情是一份没有谜底的问卷。苦苦的追寻并不能让糊口更圆满，也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份答卷更美，。肉痛的狼狈，只有付出太多的人懂得体会。 ——题记
。常想，假如岁月可以倒流，我是不是就不会那么样的爱你，至少不会被你伤害。也更久…收拾起心情，继承走吧!错过花，你将收成雨，假如上天再给我一次机会，我绝对不会等闲抛却。可如今这一切已经远去了，如今的我们，相隔很远，心中的间隔也好想越来越远了。凋谢的玫瑰，是否也因受了伤而开始憔悴，悲痛的梦厌，再也换不回肉痛的泪水。爱我就请放开我，不要在伤害我。可现在我内心的孤单，让我想对你说，爱我你就好好爱，不爱我，就别再伤害我。可每每看到你的身影，聆听你的歌声，我心中的云朵又会飘逸地飞上你的肩头，无比疼惜地抚慰你的疲劳，你的伤感。在某一天，溘然接到你的电话，那一刻，我是激动又惊喜，你在那头问我过的好吗，我没有说话，内心就好象被针扎了一样，我不知道该怎样回答，我的心颤动，心在告诉我，我在欺骗我自己，我想说，假如你爱我就放开我，不要让你的位置永远占据我的心，也不要让我的一生永远活在你的世界里。我懂得了春色为何的不暖，它是顾恤我，顾恤我内心的痛楚。那涌动的是浪花般晶莹的思念与无奈。
假如你爱我，就别伤害我，每当我一个人伤心的时候，老是用些悲歌来安慰自己的心灵。
每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉，是不能拥有的遗憾让我更眷恋。
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“妈，你帮我吧……”“不行，自己来，多弄几回不就会了。”妈，感谢您，放开我的手，让我从小有了一种不服输的性格。
从我记事后不久，您就时常放开我的手，让我自己去探寻一些未知的东西。在我好奇的想跑到阳台上看看楼下的风景的时候，忽然一下我被一个透明的“屏障”给撞到了地上。“妈，我为什么过不去？快来帮我……”我含着泪回头看您，您只是冲我笑了笑，指了一下那个对于我来说异常希奇的“屏障”。好吧，既然没有人理我，我就只好自己从地上爬起来，拍拍自己弄脏的衣服，之后慢慢的又一次朝着阳台的方向走去，只不外这次我向前举着我的手慢慢试探，果然摸到了冰冰冷凉的东西，用力往右边一推，咦，似乎有东西移开了。我再往前探了探脚，这一次，我没有再被撞到地上。我好奇地连楼下的风景都顾不上看了，高兴地跑到您眼前问个不停“妈妈这个东西是什么啊？”“这个东西叫玻璃，玻璃，你记住了啊”“玻璃……哦这样啊”妈妈，谢谢您放开我的手，让我探寻新的东西，让我第一次以这种方式碰到且熟悉了这种叫玻璃的东西。
小时候去逛超市，我拉着您的手一蹦一跳的，一不小心，自己居然被自己绊了一跤，但是我就一下子摔倒了地上，可手却一直没有把您的手松开，由于我但愿您可以把我从地上拉起来，可谁知您却一把甩开我的手，走到一边，对我说：“自己站起来，快站起来啊。”我一时怒火中烧。“为什么妈妈不把我拉起来？”我心里一直问自己，一边想一边倔强的爬了起来，乖乖的跟在您后面走，一声不吭，想让您看出我的不痛快。我一直认为我会由于我自己爬起来而得到什么用来安慰我的奖励之类的东西，可最后的结果事我什么都没得到。于是我又开始跟您暗斗，可终极仍是没能冷过那个晚上。事过之后，我感谢您放开我的手，让我明白，摔跤实在没什么，爬起来就是了，就连人生也是这样。是您教会了我一个人生的道理。
感谢您放开我的手，让我养成了一种坚强的性格；感谢您放开我的手，让我探寻到了一个又一个未知的东西；感谢您放开我的手，教会了我一个个的人生道理；感谢您放开我的手，让我明白您爱我。
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