忘事的搞笑句子（精华八十三句）_忘事的搞笑句子
2023-04-18 忘事的搞笑句子忘事的搞笑句子（精华八十三句）。
1、我好像是岛国神话里的某个女神，只是至今没人请我去写一篇专访。
2、有的人说，没有追求，活着也不是活着。那我只好问你，有了追求，活着是不是就变成王八了？
3、次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
4、我一直想做一个可以把时间倒流的机器，让我可以重新来过。
5、人生苦短，我还是喜欢吃辣。
6、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！
7、有天我吃饭吃太快，结果噎住了。我拼命摇晃喉咙，突然就把屁股摇醒了，然后大口大口地呼吸起来，真是太搞笑了！
8、我的梦想是一个月不用吃面包，而是吃比面包再次贵三倍的东西。
9、人生就像在模糊中前行，经常忘记自己在干嘛，又要干嘛。不过倒也挺好，每天都有新鲜感。
10、想当年，我也是个记忆如簿的人。遗憾的是现在连午餐吃的什么都记不住了。
11、最近，风太大了，每个人都被刮了。
12、我的胃口比我的钱包更大。
13、她的幽默感就像一把利剑，能够瞬间撕裂冰山般的尴尬气氛。
14、I’m reading a book on the history of glue - I just can’t seem to put it down.
15、我之所以长得这么帅，是因为我是一块玉石磨成的。
16、最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了！你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的！
17、我像咸鱼一样闲闲闲，你为什么还不找我聊天。
18、老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：妈，咱能省着点用吗？老妈回答我：这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？
19、你知道世界上最遥远的距离是什么吗？是我刚刚把钥匙放在哪忘记了。
20、看了这么久电影，发现我最适合的角色就是演员，因为不管怎么样，我都记不住台词。
21、我的人生目标就是赚够钱去整容，等到整成亿万富豪再去颓废。
22、如果不是因为要谋生，我早就选择了贫穷潦倒这个职业了。
23、昨晚我做了个梦，居然梦到自己在拍广告，醒来后发现床头柜上有一堆保险广告。
24、前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着轻轻的我走了不带走一个学妹。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。
25、有时候我觉得还是不要了解事情的真相，因为真相有时候真的很残酷。
26、你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
27、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：忽悠，接着忽悠。
28、他的幽默力让大家都质疑他是不是投胎转世来自喜剧演员家族。
29、我一个人在家无聊得快发霉，于是我决定跟我的遥控器举行一场激动人心的拳击比赛。
30、睡不着，希望睡觉的人匆匆变瘦
31、我的钱包比我闹钟还准，每天早上响的最准时。
32、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上
33、没事儿啥子，就炫儿个地址。
34、我有一颗追求完美的心，哪怕失败一百次，我也不放弃，总得成功一次吧。
35、生活不易，但是笑一笑也不难。
36、有时候当我睁开眼睛时，我仍然感觉自己在做梦，只是我比平时清醒了一点。
37、我听说人们应该阅读更多，难怪我的母亲说我不是在读书。
38、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
39、一介书生，四海漂泊。水果刀不离身，就怕忘记了带开瓶器。
40、我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃汉堡炸鸡烤肉火锅蟹块章鱼小丸子烤土豆，手撕鸡肉夹馍蜜糖莲藕炒面蛋炒饭炸年糕煎鱿鱼干锅饭酸辣粉牛肉米线孜然羊排，糍粑双皮奶拿铁紫薯蛋挞小蛋糕豆浆米酒小笼包奶黄包鸡柳薯片鲜虾片铁板鱿鱼，清蒸大闸蟹海苔鱼趣臭豆腐烤面筋麻圆凉皮热干面豆皮披萨。
41、不好为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
42、你母亲是什么，我想问她为什么有这么大的勇气出生。
43、没事的时候，我喜欢坐在阳台上，看着街上搞笑的行人打扮，心情也跟着被调皮逗乐了。
44、我大姨妈来得太晚了，我都开始怀疑她是没有掌握好时间差。
45、为什么鸭子要穿过马路？为了到达另一边！
46、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
47、我发现我有一种特殊的能力，就是忘记自己刚刚做了什么，然后再开始新的事情。这应该算是一种进化吧？
48、好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。
49、年11月11号结婚是个不错的主意。
50、真正的智慧是知道自己有多蠢。
51、连续三天忘记带钥匙，我怀疑我是不是得了选择性失忆症。
52、一家餐厅打着“一家人吃饭比组团旅游还快乐”的广告，可我家人刚吃完饭，就开始互相吵架。
53、你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶！
54、我就是那种能柜子里找到冰箱，却找不到自己鞋子的人。
55、手机、电脑是现在流行的触摸屏。一个朋友特别遗憾:现在科技发展这么快,不确定哪一天触屏电视。另一个朋友说:你这个傻瓜!有遥控器不用,不想去用手指在过去吗?
56、珍惜生命，远离咸鱼。
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57、今天天气真是太晴了，竟然看到了一只鸟摔倒了。
58、喝最醒目的葡萄酒，去最好的医院救援。
59、我现在有很多事情需要完成，但我总是被我的懒惰所困扰。
60、我告诉你洪磊喝多了谁也不服，我就扶墙，呵呵
61、没有什么比开心的笑声更有力量的了。
62、我前男友当时就像个个猪头，我现在当然也没有钱了。
63、我们闽南跟你们可能不一样大部分都是补的比较多,鱼汤,骨头汤,鸡鸭肉,很少吃素的所有我坐月子痛苦了一个月想想都怕都是甜的收起
64、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
65、我不知道我怎么了。梦可以梦到婚姻，醒来后自我折磨，仿佛还有一种内疚感，觉得挺失败的。我别无选择，只能等待。
66、话说某一天晚上，当我正在语文作业与历史作业之中醉生梦死时。无意之间，突然想到，辛弃疾和霍去病这两个名字怎么那么像情侣名，然后何弃疗是谁，会不会是他们的孩子呢
67、你知道汗蒸的最大好处是什么吗？就是你就算忘记带钥匙也能顺利入户。
68、刚听到这个冷笑话，我就像一只鸽子被撞到头，脑袋里嗡嗡作响。
69、生命中最重要的事情就是选择自己的路，并且坚定地走下去。
70、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？
71、猪的体脂肪率仅有14%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点解手，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是母猪就概括了。
72、昨天去参加朋友的生日派对，结果我竟然比寿司还生。
73、哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
74、我竟然忘记了今天是周几，我怕我下一秒就会忘记我是谁。
75、我有一句经典的名言，都是别人创造的。
76、有一天老师给我们上了一节课，讲的是视压力的影响，大家都认真听讲，因为老师的话语寓意深刻，可惜听没听出来。
77、最近看苏东坡的生平来着只看到了满篇的《认真探讨猪肉的煮法》，此地的鱼和笋真是相当好！，千层酥香喷喷，此地的特产是油煎麦面饼，嘿，你们知道我啃荔枝啃得多开心吗？，我被贬到这，发现这里的水做豆腐好好吃哦！感觉这人就是扔到沙漠，也能写出一本食谱来
78、前段时间丢了手机，焦急地找了好久。结果回家一看，我把手机放冰箱冷藏室了，这就是失忆的节奏吗？
79、爱情就像一桶翔，没人喜欢，但都被逼得要接受。
80、经常忘记自己把东西放在了哪里，然后自己跟自己玩捉迷藏。
81、我不知道什么是爱，我只知道什么是米
82、今天去超市买东西，把购物单忘在家了，现在我只记得我要买什么，却不记得我要买什么。
83、我觉得自己很幸福，因为我有一些可以分享幸福的朋友。
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