笑话段子简短（集合19篇）
2022-08-23 笑话段子简短笑话段子简短（集合19篇）。
⬢ 笑话段子简短
整理分享笑话幽默段子简短，何炯：上次节目结束后，很多观众打电话问：“娜娜是男是女？”今天我必须说明，娜娜是一个真正的男人。下面这些幽默笑话段子高情商整理了36条，整理给亲们学习。
1、“唉，觉得自己最近老失眠”“怎么了？”“睁开眼睛，闭上眼睛。
2、“我昨天看见你了。”“在哪里？”“在我的梦。
3、“你在干什么？”“你能不要再问我在做什么吗？”“为什么？”“因为我无时无刻不在想着你。
4、“你一直在做什么？”“吃了。”“哇，一百吃不胖呀。”“好吧，我等着你呢。
5、“你能帮我个忙吗？”“什么忙？”“救命！爱我快！”
6、如果你在读这篇文章，你就是喜欢我。如果你要否认它，为什么你还在看它。
7、“你知道吗？你太漂亮。我太疯狂了。
8、“我知道有三个人喜欢你。”“是谁？“我，我。
9、“你上次接吻是什么时候？”“你俯下身，低声对你说。”“然后她把耳朵竖起来，你在她脸颊上亲一下。
10、“帮我看看我的眼睛怎么了？”“我什么也没看见。”“没有？“不，真的。”“是的，你在我的眼里。
11、“我认为你应该把它放到淘宝上。”“为什么？”“因为你是我的宝贝。
12、“蜂蜜”“嗯？”“我有两个可爱的东西，你知道吗？”“我不知道。”“我可爱。”“另一个在哪儿？”“我爱你”
13、“猜猜我的心在哪里？”“左”“不，在你那边。
14、“我看起来越来越不像我自己了。”“那看起来像谁？”“就像你的丈夫。
15、“你的完美只有一个缺陷。”什么缺点？“软弱的我”
16、“让我给你讲个故事。”“嗯，”“曾经有过一个我爱你和一个我不爱你。”剩下的是谁？”“我爱你”“我也爱你。
17、睡不着时，正在数羊，突然一只小羊从羊里跳出来对我说：“请注意，你数过我一次了。
18、“你知道我喜欢什么样的制服吗？”“我不知道。”“我喜欢被你征服。
19、“我知道我并不完美。”“所以我会尽我所能给你。
20、“为什么我点的菜还没到？”“您点了什么？”“我们的未来”
21、“妈妈我爱你，反之亦然吗？”“你爱我吗？”“是的。
22、不要相信男人的谎言。“完全同意”“好像我不喜欢你一样。
23、“你知道情人眼里出西施吗？”“美吗？”“不是你。
24、“我们交换礼物吧”“好吧”“好吧，从现在起，你是我的，我是你的。
25、“我迷恋上某人了。”“那么她一定很漂亮。”“那你就是太自恋了。
26、“我有两床被子。”“是因为天气太冷了吗？”“不，宠你一辈子，爱你一辈子。
27、“我什么都没学到。”“这是什么？”“不会离开你”
28、“我曾经是一个兴趣广泛的人，但现在我只有一个兴趣。”“什么爱好？”“我只爱你。
29、“我迷路了，呼呼。”“这是你最应该知道的路。”“通往你的心灵的路是什么？”
30、“我觉得我是一个非常自私的人。”“你为什么这么说？”“因为我喜欢你一个人，不给别的女孩子任何机会。
31、“我要这个大脑干什么？”“怎么了？出什么事了？“你在想什么？”“我想你，我想和你在一起，我想娶你，生孩子。
32、“你是什么？”“你不是狗。你属于我。
33、“小妹妹，我一看到你，就牙疼。”“为什么？”“因为你看起来很可爱。
34、“你是个好姑娘。”“恐怕我要去太久了。”“我要伤害你的。
35、“最近有谣传说我喜欢你。”“不是吗？”“我想澄清一下，这不是谣言。
36、“我一定是吃了太多的盐。”“为什么？“因为我总是除了想你之外无事可做！”
⬢ 笑话段子简短
1. 阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像?”妻子没理他，他又追问：“像不像?”妻子无奈地应付了一句：“像。”男人得寸进尺：“哪里像?气质像?演得像?”妻子白了他一眼，说：“喊得像!”
2. 有一次我和老公吵了架心里很不舒服。趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方，准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
3. 妻子：我看起来不像四十岁，是吗?丈夫：是的，但你早已四十岁了。妻子：别人并不知道我有四十岁了，是吗?丈夫：是的，可我知道你比我还大两岁。
4. 我老婆和匹诺曹其实有点像。每次她对我说谎，她的鼻子就会肿起来。对，是我打肿的!
5. 一对夫妻结婚年和丈夫的生日正好同一天。烛光晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的。”妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你。”
6. 妻子总是责备丈夫喝酒。有一天，丈夫忍无可忍，反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了?”
7. 丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里。一个月后，丈夫回到家，发现家里的仙人球突然变大了，比原来的大了两倍，他觉得很奇怪。妻子说：“别奇怪了，这仙人球是我昨天刚买的。”丈夫问：“那我之前买的那盆呢?”“扔了。”“为什么扔了?”妻子说：“那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了。”
8. 说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。说话慢慢吞吞，妈妈相反。每次吵架妈妈就像机关枪一样，霹雳啪啦说的很快很多，嗓门又大。爸爸坐在角落，通常我妈骂十句他才回一句。刚才听他们又在因为小事吵架。我妈一顿袭击之后，我爸爸弱弱地说了一句：“你慢点，刚才没听清……”我妈直接翻白眼走人……
9. 女儿高中，很晚才放学。每天我都开车去接她。平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说，你平时不忙吗?还接女儿回家。他没回话只是笑了笑。靠，有钱了不起?这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。当场石化……
10. 丈夫又喝多了，并且回来得很晚。 他走进家里，一见到妻子那严厉的目光， 就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思?” 丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀!” 妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了?”
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1、我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。
我心里暗暗想，哇，土豪吧!还建有机场!
接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....
2、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽(一生气)能跑多远?”
司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”
3、哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。
聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没?
哥迷迷糊糊，回答：我觉得这被子太薄啦…
4、我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油!
第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。
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1、昨个夜里在宾馆，一下子来了两个空姐!一会儿亲这里，一会儿亲哪里，还唱着小曲!为了征服他们，从十一点奋战到了凌晨一点!终于给他们拍死了!
2、老王和他的老婆都是单眼皮，但老王希望自己的孩子能是双眼皮，
于是在老婆怀孕的期间天天吃斋念佛，终于感动了上苍，他老婆给他生了个双眼皮的孩子。
3、给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动!讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声!
4、“我兄弟见到美女就想吐!”
“你兄弟谁啊”
“嘿嘿嘿。。。”
5、小时候，男孩子特别喜欢电动玩具，比如飞机了，汽车了什么的，而女孩子喜欢头发带卷的娃娃。现在都长大了，喜欢的东西也都调过来了：女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃了。。。
6、哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。”
“没用的。。。”孙悟空他爸说。
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1 . :很多时候，现实把人磨砺的自己也不知道自己需要什么了，很多人都背负着重重的包裹在前行，都忘记了生活需要爱，情感需要爱，世界上的一切都需要爱。很多时候，我们忽略了爱的能量，其实爱能超越一切，爱是生命不可忽略的正能量。不管曾经经历过什么，不管曾经错失过什么，只要爱在，一切都明媚。
2 . 配音（可自配背景音乐，自配特色服装）。
3 . 有些人很久没在一起说说话，再次见面却不知从何说起。
4 . 有些人一直没有机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。有些事一直没有机会做，等有机会了，却不想再做了。有些话埋葬在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。有些爱一直没有机会爱，等有机会了，已经不爱了。
5 . :心情再差，也不写在脸上，没人喜欢看；日子再穷，也不挂嘴边，没人无故给你钱；工作再累，也不抱怨，没人无条件替你干；生命再短，也不随意作践，没人为你健康买单；生活再苦，也不失去信念，美好将在明天；感情再深，也不纠缠，没间隙会生厌；前行再难，也要走完，坚持才能到达理想彼岸！
6 . :遵循简单才不会累，秉承宽容才不会气；学会忘记才不会愁；知道惧怕才不会危；甘于示弱才不会伤；保持低调才不会亏；愿意放弃才不会苦；适度知足才不会悔；记住感恩才不会怨；懂得珍惜才不会愧。
7 . 岁月带不走记忆，只会让我更加想念。时间并不可以冲淡一切，只会在我心里生根发芽，开出思念的花。
8 . 世界爱和你开玩笑，你走着走着，发现自己跑偏了，到头来自己都不知道自己在哪里；你走着走着，遇到一堵墙，你拼命翻过墙却发现后面是悬崖，还没来得及反应你就摔得鼻青脸肿。不顺心的事每天都在发生，但你还在跌跌撞撞找出口。
9 . 拥有一份快乐的工作，珍藏一个美丽的故事，留下一串浪漫的回忆，交上一个知心的朋友，常寄一份真诚的祝福，愿你一生交好运!
10 . B:我们动漫社的小伙伴们非常贴心哈，为了和大家分享今天的喜悦，我们还特别准备了蛋糕，给留在现场的你们~
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1、少壮不努力，老大学设计。
2、前世做错事，今生读会计。
3、护理：先想想清楚，那病人家属是好惹的吗?!
4、律师：学好了是何以琛，学不好是张益达
5、国际贸易：大三了，什么都学，什么都不会!
6、营销是一门正儿八经的胡说八道的学科。
7、数学不好别来!家里没背景别来!---金融狗
8、拿着卖白菜的钱，操着卖白粉的心 ---幼师
9、建筑是女人能学的?我真是不知道天高地厚!
10、不孝有三：学医、考研、当护士!
⬢ 笑话段子简短
1、“警察叔叔，我的包丢了。”
“放心吧，包在我身上。”
“那你快点还我吧。”
2、晚上算账时居然多出了50块钱，算了三遍还是算不对。我自言自语地说：“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。”
一旁的儿子忙说：“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。”
3、上语文课时。
老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么?”
小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。”
4、美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。
作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面?”
老师说：“为什么?”
同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”
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●傻瓜都知道老鼠爱大米
鼠先生拿着一束玫瑰花向鼠小姐求婚：“请嫁给我吧!”
鼠小姐顿时横眉立目，说：“傻瓜都知道老鼠爱大米，你还送花!”
●你整个一鸵鸟
今天家里来亲戚，天太热。我妈让我哥去买西瓜，我跟着去了。
我哥付钱的时候，我两胳膊一边一个抱起了俩瓜。
我哥看着我说：“我算是知道你为啥单身这么久了。
人家姑娘都是小鸟依人，你整个一鸵鸟啊!”
●你下去给我随便买点吧
晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。
为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，
大气地说道：“想吃啥自己下楼买去”。
只见儿子头也不抬地说道：“我得上网，你下去给我随便买点吧～”
●我们之中有一头是驴
两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，
便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，
他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”
妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”
●您拨打的电话正在通话中
某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。
女：“对不起”
男(异常激动但故作镇定)：“你终于知道错了。”
女：“您拨打的电话正在通话中。”
男:“…………”
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英语笑话段子精选
英语笑话段子精选(一)
Mum advice her daughter "if a boy touched ur breast say DON'T n if he touched ur vegi... say STOP IT. 1 week later.the girl told her mum." mum a boy touched my both then i said DON'T STOP IT"
妈妈对女儿说：“如果有人对你非礼，他如果摸你上面你就喊“不要.不要”，他如果摸你下面你就喊“停.停”，过了几天，妈妈问女儿有没有人对你非礼?女儿说有人对她非礼。妈妈说你喊了吗，女儿说喊了。妈妈说你怎么喊的，女儿说：“那天那个人上下同时摸，我就喊“不要停，不要停”!
英语笑话段子精选(二)
"Doctor,"she said loudly, bouncing into the room, "I want you to say frankly what's wrong with me.”
“医生”她冲进屋后大声说道。"我想让你坦率地告诉我，我到底得了什么病。"
He surveyed her from head to foot. "Madam,”he said at length, “l've just three things to telf you. First,your weight wants reducing by nearly fifty pounds. Second, your beauty could be improved if you used about one tenth as much rouge and lipstick. And third, l'm an artist,the doctor lives downstairs."
他从头到脚打量了她，然后大声说：“太太，我有三件事要对你说。第一，您的体重需要减少大约50磅;第二，如您要用上十分之一的胭脂和口红，您的相貌将会变美。第三，我是一位画家——医生住在楼下。”
英语笑话段子精选(三)
TOM'S EXCUSE
Teacher: Tom, why are you late for school every day?
Tom: Every time I come to the corner, a sign says, "School-Go
Slow".
汤姆的借口
老师：汤姆，您为什么每天上学迟到?
汤姆：我每次路过拐角，一个路标上面写着："学校----慢行。"
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冷笑话段子简短（笑话幽默大全爆笑简短）
1.糗事爆笑开会冷笑话，开会，一男子悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是哪个啊？”MM：“会议模式吧。”他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”然后，他报了他的号――打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来，他利索地翻到我的号码：“唉，你叫什么名字呢？”
2.天天一笑笑网看更多笑话，学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！
3.经典女友嫁人冷笑话，准备和女友讨论谈婚论嫁的事，于是我问她：结婚的时候准备请谁？女友淡淡地说：我结婚的时候肯定会请你。我怎么感觉她是不是说错话了？？
4.表弟从小在我家养着，特调皮。每次都惹我生气。有一次把我惹急了想揍他。老爸说 : “别整天就知道欺负你弟弟，要对他好点。不然以后你被老公家欺负挨打都没人帮你。” 老妈一听忙说 : “你想得真多。就你闺女这样的能不能嫁出去都还是个问题。” 这家没法呆了 ！
5.昨天我家网络坏了，早上打电话给维修师傅，说是下午过来，结果一直等到傍晚七点多才过来，师傅进门后，我看外面有蚊子，就把门关上了，不经意间跟师傅眼神对视的时候，发现师傅眼里竟然闪过一丝惊恐。。。
6.天冷，不想起床，老妈拼了命地在外面叫，好吧，迷迷糊糊地起来，走到洗手间，放水，满了，关水……老妈：放那么多水干嘛？我，洗脸啊，老妈抬头看了一眼我的脸说：脸长那么大，洗个脸用水量都是别人的一倍多。然后风轻云淡地就走了。我……我……
7.“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！”B：“还有那两变？”A：“还有大便和小便。”
8.今天去拉面馆吃饭。。。。要了一碗拉面，吃完的时候正要付账，发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了。等下过来给可以吗？老板说刚才有个人帮我付过了。。。付过了。。
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Mum advice her daughter "if a boy touched ur breast say DON'T n if he touched ur vegi... say STOP IT. 1 week later.the girl told her mum." mum a boy touched my both then i said DON'T STOP IT"
妈妈对女儿说：“如果有人对你非礼，他如果摸你上面你就喊“不要.不要”，他如果摸你下面你就喊“停.停”，过了几天，妈妈问女儿有没有人对你非礼?女儿说有人对她非礼。妈妈说你喊了吗，女儿说喊了。妈妈说你怎么喊的，女儿说：“那天那个人上下同时摸，我就喊“不要停，不要停”!
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1. 有一女进性用品商店，要买一支棒，老板说：“都在上面，自己选。”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”
2. 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
3. 熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机?!”
4. 老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
5. “天啊!她一定认为你太过分，而给你一个拳头!”“不，不是这样!她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了!”
6. 丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。”妻子：“什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!”丈夫：“我知道，亲爱的。”妻子：“那你干嘛还请同事来吃饭?”丈夫：“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”
7. 老师：“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?
8. 寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”
9. 有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……
10. 一个女性朋友和一个 gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个 gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到 gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的!”
11. 昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈。”，我当即回了句：“我是你爹!”，给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快!”
12. 喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
13. 我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点!”
14. 话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门， 一百分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一’。”
15. 鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的!吓我一跳!”
16. 领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：“去哪了。”曰：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿：“去同学家看了。”父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。”机器人给了其父一巴掌。母怒斥：“活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。”啪!机器人又给了其母一大耳光!
17. 飞机上，一位三十岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在，你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?”
18. 今天收到一条短信：“从今天十一时三十分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!
19. 下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才四十多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”
20. 丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊?”老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……”丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”
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1、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。
2、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
3、某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你?”挨训员工：“那让我去广告部去好了!
4、职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则;工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。
5、年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。
6、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。
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关于口才笑话段子
· 心情
心情是一条河，它的状态取决于它的深度：深水沉静，浅水喧哗。
· 精辟没得说
真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出;假话如同台词，常常要背熟了再说。
· 唐三藏与猪八戒
唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步?”唐三藏：“哎，说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，没没见过猪跑。”
· 酒鬼
酒鬼到酒厂应聘，品了十几种酒，均准确说出年份和度数，考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色，女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说：“女，23岁，怀孕两个月。”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊，就发怒道：“如果谁要玩赖，我就把孩子他爹说出来。”没想到在场的几位领导异口同声：“录取!
· 生命线
山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说：“让我看看你的生命线。”MM把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”MM不解：“你干嘛要看我的生命线?”“刹车坏了! ”
愚人节有些人这样过。
劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!
· 比上不足,比下有余,你知足吧.
豆浆向大豆诉苦：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵?”大豆对豆浆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能大受欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”
· 单身的原因
我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友
· 我的卡掉了
移动客服：你好，请问有什么可以帮你的? 我：请问卡掉了怎么办? 移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。我：我不可以捡起来吗? 移动客服：。。。。。
· 为什么现在活的累
小的`时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的，就都长心眼去，就活的很累了。
· 小朋友为什么哭a
同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么?”妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好?红烧的哦! ”然后宝宝就哭了：“你又坑我!我不吃方便面! ”
· 好朋友
朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗?”
· 想换一行怎么办
“搞IT太辛苦了，想换一行怎么办?”“敲一下Enter键。”
· 这个姓不好
一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤， 一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了
· 我们要的是高度
两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度。
· 爆笑的蠢事和糗事。
男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑?“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票，而我没上车。”
· 是伊万先生糊途吗?
伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗?”
这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”
· 相机与镜子相爱了
镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊?”
· 生儿子和女儿的区别
生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
· 人生百味
不加点世事难料，调不出生活的味道。
⬢ 笑话段子简短
1、一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。
2、我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的!!
3、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
4、word玩的好的人做文员，excel玩的好的人做投行，两者都会玩?计算机老师您好!
5、没你走遍天下，有你寸步难行。
6、从前有个白雪公主，她很饿，后来小矮人只剩下七个。
7、没脖子是日新月异的整容业也无能为力的。
8、不过是互为备胎罢了，还真当是红蓝颜知己呢。
9、如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。
10、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
11、生命在于运动?龟、鳖不动怎么还那么长寿。
12、郭敬明家住16楼，可是他每次坐电梯坐到10楼就从楼梯走回家了。
13、屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。
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1、年轻人啊，你以为你忧伤，其实你是没睡爽;你以为你暴躁，其实你是没吃饱;你以为你思念，其实你是太闲。
2、当你毫不保留地信任一个人，最终只会有两种结果：不是生命中的那个人，就是生命中的一堂课。
3、人生有两个阶段性问题：一、人为什么要上学?;二、人为什么要上班?
神回复：一、为了以后能上班。二、为了孩子能上学。
4、看完新一期的苹果发布会，手上积压着iPhone5/5s保护壳和贴膜商家闷声笑出了鼻涕泡。。。
5、青年学生进入传销组织，经过三个月的洗脑之后，整个组织都加入了她的'微商大家庭。
6、昨天买的股票今天跌停了，男朋友安慰我说：“跌停就像被强J，你越挣扎越痛苦，想离开却做不到，闭上眼睛买进一些，竟然觉得有点爽。”
。。。我感觉我们的爱情已经快走到了尽头。
7、朋友间的交往用语应该改成这样：
“有空出来一起玩手机啊!”
“很高兴跟你一起玩手机!”
“好想你，好久没有一起玩手机了!”
“很开心跟大家聚在一起玩手机，下次一定带上充电宝招待大家!”
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1、哥今天去一公司维修打印机…完了之后让负责人签字，名字是“毛昌盛”…哥一看那货居然是秃顶的…这不科学啊!!!
2、“昨天学人家在街上拉着一陌生美女表白了。”
“真有你的，她说什么了?”
“不知道，巴掌太响没听清。”
3、今天一大早打电话给我哥们，问他平安夜激情否?
他说别TM提了，只记得给女朋友买这个买那个，开房的时候，钱不够了!!!
4、那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯，
这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上?”
我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”
5、感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。
我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的?”
妈妈敢快摸摸我的额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。”
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为大家分享爱情冷笑话短信猪，我不知道为什么人类一定要结婚？！让我们一起做些调查；春天是初恋，夏天是火热的爱情，秋天是淡淡的爱情，冬天是晶莹的爱情。依依不舍的你爱着，你是我梦中的二人转！下面小编收集有关类似小白兔迷路的爱情冷笑话分享了20条，希望对大家有所帮助！
1、如果你不能给你的女人穿婚纱，那么就不要阻止你解开她的纽扣手！
2、你的脸是那么美丽，你的人是那么伟大，我要你慌张，爱你爱得如此紧张，我不知道如何忘记你。
3、天生的微笑打动我的心，爱你的一生是真诚的，别人追你我担心，伤害我不专心工作，看到你快乐的时候，总是最真诚的对你，一辈子不改变，世界也不是一颗心。
4、青山楼外，你不爱我我担心。世界上到处都是美丽，唯独没有你的温柔！
5、我真想牵着你的手，一起走在革命的路上。如何说爱？不要因为我长得丑而不尊重我！
6、吃得挺胖包挺胖脑袋大耳朵四肢粗壮拿笔不会算账买电脑不会上网晚上睡觉尿炕一定！
7、早上离家亲吻你，晚上回家拥抱你，上班还想逗你，发条短信玩你：天上的仙子我不爱，我的心里只有你；世界上的野花我不摘，我只真的喜欢你！
8、你是我的甜梅肉，你是我的鱼香肉丝，你是马家餐厅的奔跑双节，你是美味的锅底。
9、蔚蓝的天空飘着雪花，漂亮的鞋子漏了丫，你我的相识是一个神话，请回电！
10、品牌和性别：二十岁男人奔腾三十岁男人日立四十岁男人。正大！50岁的微软！六十岁的松下先生！70岁协会！
11、我曾经认为婚姻是“天长地久”，但现在我认为婚姻是“它会持续多久”
12、你是我心中的太阳，却下山了高山；你是我梦中的月亮，却被云遮住了；你是我心中最美丽的花，但它已经开了；你是天上的月亮落到了地上，却先把脸落地了！
13、收到这个信息，是我喜欢你，删除喜欢我，回复是想嫁给我，不回来是答应嫁给我，修改是死了都是我的人，存的是下辈子都属于我，转发是向全世界宣布爱我！
14、爱是心中的向往，是情感的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪光，是甜蜜的酒，是醉人的纯净的酒。祝你情人节快乐！
15、500年前，你是我们家的长期员工。前几天我在劈木头的时候从窗户偷看你，就爱上了你。不要怪我没有告诉你！因为没有短信！
16、你有一点灵气，我有一点傻，你有一点讲究，我有一点土气，你有一点香，我有一点酒，如果你生气，我不会发皮气。
17、昨天晚上我托付了一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并让它替我吻你，因为现在我已经不能靠近你了！它会告诉你我有多想念你！我爱你有多深？大袋子代表我的心！
18、你是聪明的，我是愚蠢的；你是娇嫩的，我是土气的；你的芬芳，我的美酒；你生气，我也生气。一切都是为了您的满意。
19、春天是初恋，夏天是火热的爱情，秋天是淡淡的爱情，冬天是晶莹的爱情。依依不舍的你爱着，你是我梦中的二人转！
20、我不知道为什么人类一定要结婚？！让我们一起做些调查。
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1、白雪公主结婚以后，身体一直不太好。
王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。
王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么?”
白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：“孩子，来个苹果吧!”
2、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。
愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。
有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦!!
3、一人穿越回战国，到了长平见到赵军主帅，
激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊?!
赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但什么是纸?
4、小燕子到紫薇闺房里过夜，姐妹俩玩过枕头大战，疲惫地刚要睡下，忽听“叩叩叩”的敲门声。
紫薇一拍白腿：“哎呀，忘了跟他说今晚你睡这里…”
小燕子悄悄问：“是尔康么?”
紫薇两朵红晕飞上脸颊，娇羞地说：“不是，是尔泰…”
小燕子睁着大眼睛笑道：“当姓福来敲门，不是一家人不敲一家门”
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