笑到抽筋的笑话段子(锦集15篇)
2018-01-05 笑到抽筋的笑话段子笑到抽筋的笑话段子(锦集15篇)。
● 笑到抽筋的笑话段子 ●
十二星座一句话爆笑段子
白羊座：很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
金牛座：有钱人终成眷属!
双子座：我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
巨蟹座：一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等男人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。
狮子座：我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
处女座：你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
天秤座：各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
天蝎座：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人;站的更高，尿的更远;穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧!
射手座：男人忽悠女人叫调戏，女人忽悠男人叫勾引，男女相互忽悠叫爱情。
摩羯座：女“你爱我有多深?”;男“只一毛钱那么深。”;女气愤的说“去死吧”;男委屈说“一毛钱不是等于十分吗?”
水瓶座：思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。
双鱼座：爱情，原来是含笑饮毒酒。
一个段子就能笑到肚子疼的星座
白羊座：热情、率性的白羊们觉得处处都是好玩的
白羊座的人对于生充满无比的热情，他们生性率性纯真，生活中他们是最喜欢生活在搞笑的气氛里，如果气氛太沉闷了，那么白羊们绝对是呆不下去的。有时候随便一个段子，白羊们都能笑到停不下来，还经常自己在脑海里脑补想象，结果更是不可收拾了，停不下来的节奏了。
射手座：生性洒脱、幽默
射手座的人生性洒脱，他们的身上总是充满着幽默，在射手们的眼里装的都是满满的.美好，在他们身上很少有负面的情绪。有时候随便讲一个幽默的话题，他们就开始来劲了，有时候还没有进入高潮部分，射手们就已经笑到不知所以然了，随便听一个段子射手们就能笑到肚子疼，笑到腰都直不起来了，和水瓶是天生一对的乐子。
水瓶座：天生乐天派，笑点特别的低
水瓶们天生就是乐天派，他们自由、乐观，不仅在现实生活他们总是以笑脸示人，让人充满着好感，和水瓶们呆在一起快乐多多，幸福多多，看到什么快乐的、开心的事情，他们就会笑得像孩子般。水瓶们的笑点更是特别的低，随便听一个段子就能笑到肚子疼，你想要不被感染都不行。
12星座中谁是冷笑话之王
第五名：双子座
双子座的人很幽默，尤其是在他们戏谑别人的时候，随口的一两句话就能让一桌人都喷饭，但是如果大家一本正经的让他们讲两个笑话，那么他们讲的笑话就不那么好笑了，因为其实双子座的人思维和看问题的角度和别人很不一样，他们觉得搞笑的笑话大家未必觉得搞笑。
第四名：射手座
射手座的人心里一直住着一个孩子，即便是年纪很大了也会是个老顽童，他们一直是用的孩子的眼睛来看世界，所以很多事情他们都会觉得好搞笑，但是其他人看来就未必，而且他们和白羊座一样开玩笑很容易一不小心就开过头。
第三名：白羊座
白羊座的笑话不是一般的冷，而是让人背脊一阵发凉的冷，他们讲的笑话不是那种别人难以理解的网络冷笑话，而是他们讲笑话讲到high的时候一不小心就会爆人家私隐，比如谁谁谁做过什么糗事之类的，拿身边的人来开玩笑，因为他们是大大咧咧惯了，凡事也不往心里去，所以他们很多时候也会觉得别人也应该不会把这种事情放在心上。
要很久……
第二名：巨蟹座
巨蟹座的笑话，基本上都是纯粹的冷笑话，从语言到语气以至于动作面部表情都很冷的那种，跳转的跨度非常的大，而且是突然想起什么就说什么，比如说大家在吃饭的时候他看到桌上的豆沙包突然说“哎，土豆杀死包子知道是什么吗?豆沙包啊....”然后自己一个人傻笑还觉得很high，如果旁边的人不笑他还会觉得不爽。
第一名：狮子座
狮子座的男生很喜欢成为被关注瞩目，笑话当然是极好的吸引眼球的方式之一，只可惜他们其实不是很擅长用语言搞笑，其实比较搞笑的是他们的讲笑话时的动作表情，很耍宝，大家笑的是他们耍宝时的傻样，即便是他们的笑话很冷，也常把大家逗笑，这也就更刺激了他们继续不断的到处讲冷笑话。
● 笑到抽筋的笑话段子 ●
1、一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗!”
爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”
2、一天，电视里说到离婚，爸爸便问三岁的儿子：“你知道离婚是什么意思吗?”
儿子说：“离?妈妈，我想吃梨。。。”
3、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”
女儿：“妈妈，你敢快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”
4、岁半的小侄子是个小吃货，无论什么都想尝一尝，什么事情都能想到吃。
他知道家里冰箱上放有吃的，但是他太矮了，够不着。
他也挺能想办法，站在旁边的餐椅上，踮着脚尖伸长手臂够。
奶奶看见了，赶紧跑过去把他抱下来：“小乖乖，一旦掉下来头上就摔个大包啊!”
他接道：“不摔大包，摔个大饺子。”
● 笑到抽筋的笑话段子 ●
1、经理：小李，怎么你写的代码有bug呢?你太不认真了!
小李抬起连续加班三天的苍白的脸：艹，你会挑毛病你有理了是不?偶尔挑出个Bug看把你牛B的!你可以说我是个傻B，但是你不能说我不认真!
2、我们公司新招了一批年青女程序员，工资很低，然后把难题都分配给她们，女程序员因为不明白就会去求助男程序员。
男程序员为了表现自己，于是纷纷主动通宵搞定。
3、公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱的正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了!
领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。”
尼妹啊，拍马屁都拍的这么机智!
4、失业好久，今天去一家小公司面试终于通过了，待遇和福利都很不错呢，离家也不远，就是老板看我的时候总是色眯眯的，好害怕是个变态呢。。。
可能是我多虑了吧，在公司转了一圈发现到处都有摄像头，连厕所都没有死角，应该不会有事的，嘎嘎~开心!
● 笑到抽筋的笑话段子 ●
1.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
2.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
3.哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
4.青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
5.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
6.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
7.眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
8.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
9.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
10.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
11.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
12.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
13.脚下的路，步履艰辛也要走完。
14.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
15.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
16.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
17.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
18.车到山前必有路，有路我也刹不住。
19.要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
20.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
● 笑到抽筋的笑话段子 ●
181、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
182、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。
183、因为五年级的孩子已经可以理解许多幽默笑话，并且他们的语文水平也有了很大的提高，能够理解更加复杂的语言表达，所以他们可以听懂并欣赏更多的笑话。
184、某人经营一家饭店，生意最近很不好。
185、为什么小红每次上课都会睡觉？因为她每晚都会看着闹钟入睡，所以白天也很困。
186、因为幽默是开心的心情，可以促进学生积极参与，增强记忆力，提高学习效果。
187、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
188、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。
189、。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
190、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
191、小明：哇，原来老师的技能点不仅在语文上，穿衣服上也很高啊！
192、有一天晚上我正在开车，对面有个车开着灯光特别刺眼，我以为他是远光，我就闪了一下，提醒他改近光，没想到他无动于衷，后来我也打开远光准备互相伤害，这时候他开启了真正的远光，然后我以为我看到太阳。
193、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
194、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
195、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
196、有一天，一个人在火车站等待，突然听见一位漂亮的女士说：“啊，我忘了我的手提包！”然后那个人帮助女士找手提包，结果找到了，女士感激不已，就问他：“您能告诉我您叫什么名字吗？”他答道：“不可以，我的名字有点长，很难记住。”
197、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我必须会回来的。
198、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
199、”老师：“哦，比我小好几岁呢！”
200、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
201、七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
202、孩子说：“那个字念‘烨’……”。
203、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
204、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
205、除了这些经典的笑话，随着时代的发展，社会经验和文化背景的变化，新的笑话也在不断涌现，让人们不断感受到幽默和快乐。
206、逗笑的句子是：
207、为什么小明晚上总是睡不着？因为他担心他的床太酸了，会融化掉。
208、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
209、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
210、多，尝试回答。等我有一天成为学霸，我就尽情嘲笑那些学渣。我发现我有腹肌了，笑出来的。其实，钱从来都不是问题，问题是没钱。如果漂亮能够当饭吃，那我一定是第一个饿死的人。
● 笑到抽筋的笑话段子 ●
1、某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围
所以学生们都很战战兢兢的去准备
结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸
说，这次的考试，是自问自答
学生们当场愣住，只好硬着头皮写了
想:命题太简单一定不会得高分，
命题太难又不会写
转眼到了期末考，教授又说，
这次的题目，和期中考一样没有限定范围
学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本
结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸
正当学生们高兴的写下题目，准备写时
却听到教授继续说
同学们，请你们把写好的题目向後传
最後一排的同学请把题目拿到第一排来，
这是你们的期末考题目
2、有一次哲学老师突然说要考试!还说时间只有五分钟，但大家只要两分钟就写完了!
那知考卷一下来............霹哩啪啦三十道题!
所有人提笔猛写，五分钟后老师就真的.收卷了!
然后老师就开始骂人，因为第一行写:请仔细阅读完考卷後做答!第叁十题是:本卷只做第二十九题。
3、爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到?”
儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”
● 笑到抽筋的笑话段子 ●
1、一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。”
2、学生：既然市场是万能的，那么我们还要经济学家有什么用?老师：因为经济学家能给我们带来快乐，而这是市场做不到的。
3、甲：“经济学家干了什么?”已：“短期看他们干了很多，长期干他们什么也没干。”
4、有人说克里斯托弗•哥伦布是第一个经济学家。他的发现美洲之旅，启程的`时候根本不知道目的地在哪儿;踏上美洲时，又不知道自己到了何处。最重要的，所有这一切，都是拿政府资助干的。
5、经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。
6、一位经济学家回到他的母校，并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是，现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说：“问题虽然没变，但答案变了。”
7、关于敌军伤亡人数，可用下列方法统计：我军的公报数除以二点五，加上敌军的公报数乘以四后取一半。这样差不多接近实际数字。
8、经济统计数据就象比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露出的那部分才更是要命。
● 笑到抽筋的笑话段子 ●
1.年底了老板想冲下业绩，天天加班，
我跟老板说:"那天看我突然晕倒，不要管我，你们接着奋斗，让我自己躺地上休息会儿，自己会起来的。"
2.同事性格腼腆闷骚，今天去相亲，把姑娘约到咖啡馆!两人傻坐了半天，我同事主动开口了，你爸爸好吗?嗯，好!
你妈妈好吗?也好!你弟弟呢?很好!
同事不知道说什么了，两人尴尬着喝着咖啡!突然，姑娘开口，我还有爷爷奶奶，姥姥姥爷，你不问候一下他们吗?
神评：我比较关心姑娘的妹妹好不好[奸笑]
3.感冒了，一直流鼻涕，垃圾桶里装满了用过的餐纸，
老公终于有所觉悟：“老婆，你等着，我马上回来!”
说完就一阵风似的出了门，这榆木脑袋终于开窍了，
十分钟后：“老婆，我去超市买了一大提抽纸，你可以用好久了。”
4.陪琴子剪头发，聊天中发型师知道琴子明天去相亲，劝说换个洋气的发型，别总是一头黑色的直发，老土!
烫染焗捣鼓下来…琴子看着镜子里顶着一头方便面，当场就哭了……
发型师慌忙的结结巴巴的说: "那个…我也单身，如果明天相亲没成……嗯…你打电话给我……"
● 笑到抽筋的笑话段子 ●
31、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
32、五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
33、如果你想了解这个排行榜的具体内容，可以通过搜索引擎或者相关的娱乐资讯网站进行查询和浏览。
34、下次，客人反客为主请客，也做了几道豆腐菜。
35、师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥......
36、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
37、据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询100862.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。
38、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
39、比如说，“兔子爱吃鱼”、“狐狸借东西”等等。
40、儿子：“知道了。”
41、一个人看到别人大喊：“天啊，你会游泳吗？这里的水太深了！”然后他就跑过去问：“你要在哪里游泳？这里的水根本不深啊！”别人回“这不是游泳，是航行，我在找一艘船。”
42、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
43、他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了
44、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的5.课堂上老师点名：“刘华!”
45、学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。
46、充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。
47、如果想创作一些高质量的笑话，还需要多读一些笑话集和幽默小品，从中学习一些经验和技巧
48、女士更着急了，不停地喊小心肝儿呀，男士也一一回应小宝贝儿呀，突然，一根竹杆掉下来，砸在了男士肩膀上，痛得男士呲牙咧嘴的。
49、昨天收到一条猫扑HI上请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”21.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
50、但是，可以肯定的是，有些小学五年级的语文故事确实是非常有趣和幽默的，可以逗乐孩子们，帮助他们更好的学习语文。
51、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
52、六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
53、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
54、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。
55、如果你觉得自己很失败，不要担心，至少你还没有变成一只鸽子。
56、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
57、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
58、你走你的阳光道,我走我的地下道。
59、悲伤已经在现代泛滥成灾了,所以记得对自己好点。
60、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
● 笑到抽筋的笑话段子 ●
1、长江后浪推前浪，前浪死在军训上！
2、怨怨相报何时了，那就坐着满满聊！
3、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙！
4、誓言再美也是假的，结局再惨也是真的！
5、发脾气这是本能，收起脾气才是本事！
6、时间终会比爱强悍，忘记什么都不难！
7、打着有才的门面，透现着装b的本质！
8、原来我，一直是我男神的女神！
9、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时！
10、对于你的一切，我可以完全不在乎了！
11、来到这世上，我就没打算活着回去！
12、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了！
13、将薪比薪想一想、算了、不活了！
14、下辈子要做筷子，就不孤单了！
15、愿你岁月无波澜，敬我余生不悲欢！
16、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！
17、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏！
18、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
19、有一根火柴它觉得头痒，然后他就死了！
20、来日方长，你是人是狗我总会发现！
21、我相信命运，但我绝不会向命运低头！
22、你的背叛，可以成就我的辉煌！
23、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
24、世上男人千千万，姐要不爽天天换！
25、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮！
26、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
27、如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？！
28、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？！
29、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率！
30、我看上的人，谁说不好也没有用！
31、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖！
32、一个久伴你的损友，胜过无数狗友！
33、乖乖的在那边，别来这碍眼！
34、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开！
35、爱情就是个屁，人不放屁就得死！
36、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑！
37、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀！
38、选择最淡的心事，诠释坎坷的人生！
39、腿白的不一定是美女，猪的腿也白！
40、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻！
41、笑话是什么，就是我现在对你说的话！
42、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来！
43、不是把你推开、而是把你踢飞！
44、看她化妆，不知道为什么心里火气好大！
45、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出！
46、男人多情而不专一，女人专一而绝情！
47、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我！
48、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟！
49、医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话！
50、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧！
51、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候！
52、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳！
53、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了！
54、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱！
55、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了！
56、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼！
57、你说你很累，可谁又过的顺风顺水！
58、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我！
59、假期要结束了，哪个小朋友帮我写作业！
60、老子来到这个世上，就没打算活着回去！
● 笑到抽筋的笑话段子 ●
电话
疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。
过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。
丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗！
别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的。
形影相随
一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。
学者疑惑不解地问：为什么？
只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。
看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的。.。.。.
自食其果
一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了！
丈夫说：那与我有什么关系？厅里的东西全是你带来的啊！
要求完美
一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。"
"说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。"
忘心真大
老婆：老公，上班路上小心！
老公：啊！我忘了带公文包。.。.。
老婆：我帮你拿。
老公：还有外套。.。.。
老婆：还有那些事忘了呢？
老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！
那个男人真奇怪
在一个宴会中，两个太太在密谈。
"站在窗边的那个男人真奇怪，"一位太太说，"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。"
"他是我的丈夫。"另一位太太答道。
好可爱的老婆
做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。
老公心疼的问我：怎么了？
我说："梦见你死了"
"我怎么死了？"
"被我气死了"
呜呜，我不是故意的。.。.。.
红烧牛肉
中午，老婆跟我说："儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。"
我说："行呀。"
一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。"
因为我的世界只有你
叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，
我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你！"
他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了！
老样子
老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈“老子样”，有些人“样子老”。太太：那你是属于那一种？老朱：我嘛！还是“老样子”。
给老婆发短信
男人们给老婆发短信"我爱你"！
20岁女人回复：我也爱你！
30岁女人回：喝多了吧？
40岁女人回：没病吧？
50岁女人回：发错人了吧？回家收拾你！
大象喝水的难题
今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题。.。.。.
支持打麻将
老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢！
她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来？
给你零钱，好好打，等你好消息啊！
大爷，我瞬间被你萌到了
单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。
但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。
问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"
狠心的妻子
小两口吵架了。
老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明；如何洗澡，参照医院发的光碟。.。.。.
● 笑到抽筋的笑话段子 ●
241、一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
242、苏东坡立即应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。
243、二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
244、白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!
245、我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,
246、展护卫忙说：“这当然是包大人了!”
247、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”
● 笑到抽筋的笑话段子 ●
121、以“葫芦”隐喻和尚的“光头”，实在大为不敬。苏东坡晓得小妹脾气，知道她又生气了，连忙去为她送药。佛印就苦了，既挨了“骂”，还要对下联，但思来想去，一时难得佳对。忽然，他抬头看见苏东坡端了药碗，撩起碧纱帐，正要给苏小妹喂药，猛地触动灵感，立即对曰：
122、苏轼一听，立马止住了狂笑，“诗”与“尸”也是谐音，佛印更是个狠人啊！
123、笔底才华少有，
124、苏东坡听罢也哈哈大笑说：“既然如此，那你快把藏起来的酒与肉端出来，一人一点，加上我这一口来吃吧！”说罢，两个朋友不由相视而笑。
125、胸中韬略无穷。
126、关于这个问题，古代有一位大臣，他很喜欢讲笑话，但是他的笑话都是用汉字来说的。有一天，他去见皇帝，想要给皇帝讲一个笑话。他说：“陛下，我有个笑话，是用四个字来说的。”
127、财主见“上钩”暗自庆幸。在谈到待遇时，他担心先生变卦，便要求行生立下文约，亲手画押。
128、苏东坡思考片刻，对曰：
129、松下围棋，松子每随棋子落。
130、您好，古代有一位叫做张颐的学者，他非常喜欢研究汉字的起源和演变。一天，他在读《说文解字》时，看到了一个字：“笑”。他觉得这个字很奇怪，因为它的上面是“夭”，下面是“止”，怎么能表示笑呢？
131、小弟子一听，来者不善啊，他淡定地指了指远方正在吃草的一群牛，朗声回答："东坡吃草！"
132、苏轼是宋代文学家，他的对联故事也很有趣。苏轼在父亲的熏陶下，小小年纪就读了许多书，在一片赞扬声中，不禁漂漂然起来，于是他写下了一副对联：识遍天下字，读尽人间书。贴在门上。有一个老翁路过看到了，不以为然，两天后，老翁拿一本书向苏轼请教，上面的字苏轼一个也不懂，苏轼为自己的骄傲自大感到脸红了，于是把对联改成“发奋识遍天下字，立志读尽人间书。”
133、懒同蝴蝶为春忙。
134、但是，有些人却误将“曰”（yue）读成了“约”（yue），便理解成“约会春夏，约会秋冬”，造成了不少笑料。这个笑话告诉我们，汉字的含义和音读是需要正确掌握的。
135、汉字幽默故事三
136、一天，他把一条黑狗杀掉了，静悄悄地躲在房里前低斟浅酌，大嚼其狗肉。正当吃得起劲，一听到苏东坡的叫声，便慌忙把酒肉藏了起来。苏东坡早看清楚，却佯作不知，想和他开个玩笑。便对佛印说：“我今天写了一首诗，有两个字一时想不起来是怎样写的，所以特来请大师指点。”佛印说：“不敢，不敢！请问是哪两字？”东坡说：“一个是‘犬’字，一个是‘吠’字。”佛印哈哈大笑说：“学士，你真会寻开心，小僧以为是什么疑难字，这个‘犬’字的写法是‘一人一点’嘛！”东坡又问：“那么‘吠’字呢？”佛印回答道；“犬字旁边加个‘口’就是‘吠’了！”
137、床前明月光”，“李白睡的香”…
138、在杭州的时候，苏轼听说有一座寺里的方丈品行不端，就决定微服私访，去会会这个方丈。就这样，苏轼来到了这座寺庙。不想那方丈认识苏轼，一看苏大人光临，他很兴奋，毕恭毕敬地接待了苏轼。
139、皇帝不明白这是什么笑话，就让大臣解释。
140、在古代，有一个学者自称能够破解所有的谜语和玩笑。他的名字叫做王儒，他在一天的聚会上被人挑战破解一些汉字玩笑。王儒自信满满地接受了挑战。
141、.“穷则独善其身”，“富则妻妾成群”。
142、说完，苏轼看着黄庭坚，笑着说道：“老弟，该你了”。黄庭坚心里很明白：这不是让我下棋，这是在考我对对子啊。
143、愁似鳏鱼知夜永，
144、碧纱帐里坐佳人，烟笼芍药。苏小妹嫣然一笑，一口将药喝个精光。
145、汉字幽默故事二
146、大臣回答：“马上回家。”
147、有一次苏东坡去金山寺看望佛印和尚，步近禅房便闻到一股酒肉香味。原来，佛印不戒酒肉，性情放荡不羁，诙谐幽默。
148、方丈虽然不懂对联的意思，但是他知道这是苏轼的墨宝，就将这副对联悬挂在最显眼的地方，来显摆自己的文雅。
149、苏东坡(1037-1101)自幼天资聪颖，在饮誉文坛的父亲的悉心教育和耐心指导下，他逐渐养成了勤学好问的习惯，很有一股子"打破砂锅纹(问)到底"的劲头。经过几年的奋发努力，他的学业大有长进。小小年纪，就已经读了许多书，渐能出笔成章了。父亲的至亲好友看了，都赞不绝口，称他是个难得的"神童"，预言他必是文坛的奇才。
150、这幅字画是一只猴子拿着一根棍子，看起来非常滑稽。书法家看了一会儿，突然大笑起来。他的笑声非常大，把整个酒楼都吓了一跳。
● 笑到抽筋的笑话段子 ●
1、一对恋人在校园草场说悄悄话
男友: "近朱者赤, 近墨者黑", 我和你在一起, 你是什么呢?
女友: 我是朱.
2、一日与友人共赴食堂打饭而归，正行走间，友人忽然大口喷饭，手指前方
一女生背影，似发现新大陆状。吾近视，及近前视之，乃恍然：
该女生T-恤上大书：Plug and Play! (即插即用)
3、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲(低年级本科生): 他有多高, 相貌英俊吗?
乙(硕士研究生): 他作什么工作, 月薪几多?
丙(博士研究生): 他在哪!!!!
● 笑到抽筋的笑话段子 ●
最短的作文
老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
最高山峰
地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。”小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!”
被打击的天才
作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都什么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?”
汉水发源地
上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?”小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”
巧辩
老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
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