1988：我想和这个世界谈谈读后感(精华17篇)

雨要下就下吧

永远不能改的作业，永远不能考的试卷，各种评分和排名，各种琐事和杂事，让我的心很无聊；再加上窗外蒙蒙的冬雨，我已经近一个星期没见太阳了，心情也更郁闷了。干脆，放下笔，到操场去透透气。

我想操场上不会有人。我所有的同事都坐在办公室里，熟练地修改作业，处理各种琐碎的事情。没想到，操场上那么多的小朋友：那么多灿烂的恣意的笑脸，那么多活泼的欢快的身影，与天气极不协调的笑脸与身影。

一名身穿红色羽绒袄的小女孩，两手摇着跳绳，挥动轻快的小胳膊，边跑边跳，极像一只美丽的红蝴蝶，蒙蒙的细雨也没有打湿她的翅膀。

五六个孩子，男女，共用一根蓝色的跳绳。一个更强壮的同学在中间。绳子是从腰部向后拉的。其他的孩子都站在两边，手里拿着绳子，一齐向前跑。哦，他们在飞。跑了三五十步，停下来，七嘴八舌的调整下一次飞奔的方案。

“我说一二，再跑！”又一个很小很小的小女生在发号施令，指挥着那一群参差不齐的男同学。有人违规了，被批评了，比赛重新开始。

跑道内的草坪上，到处都是低年级的小朋友。红发卡黄丝巾，走着拥着抱着追着，叫着喊着跳着舞着，每个人的脸上都写满了快乐，每个人的脚步都诠释着快乐。多么熟悉和久违的感觉，是我，是一个无忧无虑的童年，是一个久违的梦。

今天，现在，童年，我，都回来了。不用担心雨在空气中弄湿衣服，不用担心雨在草上弄湿鞋子，因为在童年字典里没有烦恼，只有幸福。我走在吱吱作响的塑料路上，反复问自己，现在担心什么，担心什么。

是学生试卷上的分数，定期评估的等级，还是敏感的自尊？批改作业太多了，是吧？那就是巩固知识，静下心来改变；学生考试不及格，也就是说，知识上有漏洞，我们应该努力弥补。

工作是一个永无止境的过程。你为什么想找到终点？你为什么要一劳永逸？

看着满操场的快乐身影。忽然，我想起松下幸之助的一段话：“雨要下就下吧，风要吹就吹吧。

与大自然依存而生的小花与小鸟啊，当我们回顾人类这种栖栖遑遑的度日方式，或许该效法小花小鸟那与大自然相辅相成的和谐步调。”

是的，雨要下就下吧。雨过之后就是成长。

想到这里，我不禁加快了回办公室的脚步。

写到这儿，我想各位读者能明白，学生已经在快乐成长，那我们何必杞人忧天？何必为了自己的争强好胜而忧心忡忡。班主任的工作心态应该就是：

为而不争。努力去做而不要太在乎结果，因为教育是等待，是顺应学生的身心发展规律，而不是急功近利，不是杞人忧天。

我认为当班主任是很好的。做一名教师做任何事不是很好吗？“努力去做而不要太在乎结果”，不要杞人忧天。

雨要下就下吧！

让我们做一个快乐的教育工作者吧！

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六年级的小学生活就快要结束了，总说毕业遥遥无期，一转眼就各奔东西。心里面有太多太多的话还没跟朱老师您说呢，所以趁这个机会，把我想对朱老师您说的话写下来。

朱老师，您教了我们六年的语文，当了我们六年的班主任，所有的语文书，您都不知道教过多少遍了，可你也没觉得烦，反而能从中发现新知识。

朱老师，我们这些学生都亲眼看着你的脸上被岁月刻上皱纹。我们读小学一年级时，你还是一头乌黑亮丽的短发，到六年级时，你的头发里开始藏有白头发了。这些白发里就藏着你为我们熬费的苦心。

朱老师，我常常都可以听到别的学生和老师说三班的朱老师好好啊！三班的学生都好有礼貌啊我都禁不住想说一句：肯定啦，这可是朱老师教的呀，能不好吗？但是我次次都憋住了。

朱老师，您改同学们的作业，那真是太认真啦！尤其是作文，你几乎会在每篇作文后面都写上评语，不管这篇作文写得好还是不好，您都会给我们鼓励，使我们下次步或加油。每次您给我写的评语，我都好开心，我会沾沾自喜好几天呢。

朱老师，同学们都特别喜欢看你笑呢，都说情绪是会传染的，不知道为什么，你不开心我们也会跟着不开心，你一笑我们就会跟着笑，真是一笑倾城啊！

朱老师，学校需要重建了，我们这届学生就要毕业了，如果毕业后我们还能看到您的话，我们一定给你一个深情的拥抱。

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今夜的风有些凉

凉的并不偶然

风儿轻抚着我那如冰的心

仰起头

星空依旧

还记得

默默的祈求

追求的都在梦中

在梦里失去

又在现实中拥有

悲伤与你倾诉

快乐与你同笑

秘密与你分享

多想这样的日子不变

祈求着祈求着

你是浩瀚银河中的一颗黄宝石

光泽遮掩着你的瑕疵

太阳东出

你是否会一直离去

愚公的故事传颂千年不止

牛郎织女相距光年之远

我相信

时间不是淡忘

距离不是障碍

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多想与你谈谈

谈谈将来的样子

会不会有惊喜

一直梦想着

做你身边最暗的那颗星星

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谈论死亡是一件极需勇气的事。当患者坐在我的对面，开始谈论死亡，我发现自己也会感到不安和压力。刚开始接触这个话题时，我不敢去谈，担心会刺激到患者本已脆弱和敏感的神经，让他们强撑出来的镇定瞬间崩溃。但渐渐地，我发现，患者是渴望谈死亡的。因为，他们已经孤独得太久。他们在孤独中，深入和反复思考死亡。而这个思考的过程，比死亡本身的内涵，更让人煎熬。对于癌症患者而言，孤独感，常常是伴生于死亡恐惧的最大痛苦。

有很多时候，患者想要表达这些恐惧，但身边的人不愿听、不敢听、无法承受或不知道该如何回应。于是，患者只有装作乐观、不在乎，面对大家的安慰和鼓励，强迫自己振作起来。

其实，“倾诉”本身就是缓解恐惧的一味良药。如果一个人能把恐惧的内容说出来，得到另一个人的倾听和陪伴，这种恐惧就可以被分担。

许多时候，患者对死亡的恐惧与自己的病情严重程度并不完全相符。

他们会深陷在一种对未来的假想的恐惧当中——认为自己的状况会越来越糟，最终会以某一种可怕的方式走向死亡。

曾有一位乳腺癌I期的患者找到我。在得知患癌以后，她日夜担心自己会骨转移，每天以泪洗面，准备好了给女儿的遗书。但事实上，她的病情经过简单的手术治疗即可痊愈，完全不会危及生命。

另一位早期肺癌患者，在体检时发现肺部长了三个小的肺腺瘤，于是每天在百度上搜索肺癌的各个发展阶段，想象着自己有一天会肺部插满管子痛苦地死去。他对我说：“只要你能让我不害怕死亡，能够平静地接受这一天的到来，多少钱我都愿意给你。”而事实上，他的病情完全没有严重到危及生命的程度。这些时候，我会问患者：“请你仔细想想，你害怕的是当下的真实现状，还是自己的想象？”人类有着无穷的想象力，如果用来自己吓自己，那一定是数不尽的恐惧。我们需要时刻提醒患者，从想象回到现实——你的此时此刻是安全的，疾病并没有那么严重，你所恐惧的只是一种可能性。许多患者都对死亡的过程、对于其间将要经历的痛苦，有着深深的恐惧。因此，帮助患者减轻死亡焦虑的另一个办法是——协助他们对死亡过程做出安排。

我的一位胰腺癌患者被告知只有6个月左右的生存期。听闻胰腺癌是众癌之王，末期会异常疼痛，她非常焦虑和恐惧，她认为，相比起生命的长度，生命的质量更为重要。因此，把重心从疾病的治疗转移到对疼痛的控制对她而言更为适合。于是，我协助她与主治医生积极沟通，停止了靶向药物的使用（她本身对靶向药物并不敏感），停止了原定手术的计划，改为住进医院的缓和医疗病房，优化镇痛药物的使用，将缓解疼痛、提高生存质量作为生命末期的目标。

当这些安排一一落定之后，患者的控制感得到了很大程度的恢复，不再像之前那样紧张焦虑。最终，11个月后，她在家人的陪伴下安然离世。

既然死亡是我们终须抵达的终点，但愿在终点来临之前，我们可以不孤独，可以不被想象所折磨，可以做好準备去抵御最后的痛苦，那么，这也不失为一场善始善终的抵达。

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我想逃离这个世界心情日记

走在路上的时候，可以看见双手放置口袋的行者。我不知道他们是为什么，而我，作为其中的一员，或是不知如何给予它合适的安排。

衡阳的天是位千金小姐的脸，时而冷冽、时而酷热，总之不可能发出一个让人如沐春风的表情。唯一让我庆幸的是—还没有超出我所能承受的范围，不然我就要揭竿而起，和梁启超一般为革命献身了。显然，我做不到。

迎着那不知何处袭来的黑色气流，如同一股强盗掠过，抢夺身上本就不多的.水分，留下一地残渣。我不知道我能再这种‘温水煮青蛙’的方式下待多久，只是不断加快从未改变过的步伐。

路旁各种生命都在不断同烈日抗争着，持续的时间不能判定。这让我想起中国古代最让人胆寒的刑法—凌迟。将那犯人身上所有部件慢慢拆离下来，如同一位艺术家想世人战士人体这完美的艺术品，直到一切剥离后，再将之风吹日晒七日后才结束。这个过程我无法预想。大多数成功人都说经历风雨就能看见彩虹的。我没成功是因为没有接受痛苦的洗礼吗！我痛苦过了，但未曾成功，反而持续的痛苦。有时候我在想，或许痛苦过后就永远不会痛苦了，神经已经习惯了。就如那犯人一般，已经感受不到了~~~~~~~~~~

我一直不喜欢路边那盛开的不知名的白色花朵，甚至可以说是厌恶了。想想，一位素雅的女子涂抹着各种化妆品，那让人望去如何控制五脏六腑平静下来啊。可能是境界不够吧。佛教里面讲看山是山，看水是水。可我看到老师课上画的大雁飞行线条，却不禁想到如今社会下的独生子女，他们身上的担子与之领头鸟的负担是等同的，不拼命就等于放下一位至亲。这让接受忠孝文化几千年的中国人如何想象。

我要的是简单、纯粹。可造物主给的却是完全相反的复杂与多变。我不能承受这过程中思绪的磨难，路途上，我能做的只有，逃亡。对，远离这个地方。即便是站在地狱望天堂，我也想尽早找到那个舒适的角度。这样，我就能逃离这个世界了。

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每个人都想成功，成功就是把梦想的目标变成现实。

小的时候就学到一篇课文，题目叫做《想和做》，一个人如果只会想梦想，那么，梦想永远会在地里，在地里做着春天发芽，夏天开花，秋天收获的梦，这就是那个不曾被破坏的梦，一个原汁原味的梦。这种人其实是成功的，因为他成了梦想家。一个人的一生一直活在不曾被受破坏的的梦里，是多么地单纯，可爱！然而，生命的终结也会悄然而至，就这样，平凡无为！还有一种人就是只知道做的人，他认为，一切事情只要自己动手了就能够成为现实，就能够过上幸福美满得生活，就能够高兴的说我是很棒的。然而，有人说他们这类人是莽夫，是匹夫。诚然，他们还缺少一种可贵的东西，那就是脑子。一个人如果没有脑子，那么，我想他不能算作一个人，至少不能算作是一个纯粹的人。每天日出而作，日落而息，这种生活在昼夜之间，不知过了多少个日月，不知过了多少个春夏，碌碌无为，一生和劳动为伴，身心疲惫不堪，了了一生。

成功不是梦，成功了的人把梦当成人生下一个前进的目标，把他当成前进的动力，在年华灿烂的时候把自己的未来交给了脑子和行动，在繁华的街灯后巷默默地勤劳着，默默地工作着，就是这样，理想就在手指之间来回反复着，没有跳跃的思想，只是一心想做好一件事，那就是完成目标。

日月穿梭，光阴似箭，已到不惑之年，那个从白领队伍里出来的知名人士不就是那个曾经在陋巷里默默工作的那个他吗？让我擦擦眼睛再看一看，是他吗？哦，是他，真的是他！那种让千百人注目的人就是这么让人敬服。回想当初，那个曾经是多少人的梦想今天被他变成了现实。

有一个问题一直浮现在我的脑际，那就是一个人怎么知道自己未来会成为哪一类成功人士，自己又是怎样定义成功的呢？后来，我想，可能是因为还是孩子的时候就有人指导吧，一个有人指导的人他的路一定走得很平坦，很有目标，渐渐地就形成了一种模式，那就是一直不懈地奋斗结果。我瞬时幡然醒悟，想要成功其实不是梦想，我们在年华灿烂的时候要敢于和繁华世界作抗争，诸葛亮曾说志当存高远，静以修身，俭以养德，我想大概就是成功人士为什么把它当成座右铭的道理吧！

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最近我看了一本秦文君写的《这个夏天》，里面都是一篇篇小故事。这本书处处充满了书香：淡淡的、酸酸的、甜美的、浓厚的……不久，我便对它爱不释手。其中最让我难以忘怀的是《丑女》这篇故事。

这个故事讲述了一个名叫简亚平的女孩，她相貌平平，脸窄窄的，眉骨突出。有着与众不同的家庭背景，因为这个与众不同家庭背景，让她的性格变得十分古怪，常惹些事端。脸上没有笑容，同学们都厌恶她。但惟独贾梅想去试着与性格古怪的她做朋友，她很感激贾梅并没有像其他同学一样排斥她。在简亚平生日的时候，贾梅帮她邀请了全班同学，在生日会上同学们的祝福，让简亚平终于笑了，同学们都认为，笑起来的简亚平是最美丽的，从而简亚平变得乐观起来。

我们不能改变自己的家庭背景，不能改变的自己相貌，却能够用一颗乐观的心，一个自信的微笑去面对一切。家庭背景与相貌并不代表一切，即使有着美丽的相貌，却没有一个自信的微笑，那么就是美丽的容貌只是一个摆设品。懂得自信的微笑的人都是美丽的，虽然我们没有天使的容貌，但一定要有一个自信的微笑，不会笑的人永远是丑陋的。

生活就像一个大舞台，每个人都是舞台上的一个角色，每个角色都会有他的苦恼，但只要微笑、扬起嘴角，就能找到自信。

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【1】2008年汶川地震后，击碎了心里梦幻的童话，老家在顷刻之间灰飞烟灭、荡然无存。一天之间，告别了许多本该继续在生活的路途并肩前行的人。也正是在那段特殊的经历之后，我的心里植入了一棵叫做坚强的幼苗。是那些危难时候伸出救援之手的人赐予了我希望的种子，告诉我，永远不要向生活认输。

灾难过后，我从废墟中重新拾起书本，踏进灾后重建的新学校里，在各方力量的资助下，我顺利完成了初中到高中的学业，并顺利考入中南大学。大学的助学政策向春风般吹拂着迎风成长的寒门学子，我也是其中的一个幸运儿。对于那些曾经帮助过我的人，我只能把感谢镌刻心底，用行动去感恩一切，用知识的力量去改变一些我所能改变的东西。

在大学两年中，我已经利用暑假时间在家乡做过两年的教师志愿者，给山区的孩子带去一份信念，一份播种梦想的勇气。通过和那一颗颗朴质而又童真的心灵的碰触和交流，我渐渐坚定了自己的人生理想——毕业后扎根大巴山区，做一名人民教师。

为此，我一直行走在梦想启程的路上……

【2】大二结束，漫长的暑假随之而来。可是我却没有回家的打算。设想过很多种回到老家的情景，无一不是欣喜的，无一不是让人憧憬的。可事实是，我想留下来!理性的思考最终还是战胜了感性的冲动。为什么我要留下来呢?我该做点什么呢?如果留在长沙，但是无所事事，浑浑度日，那是一种比死还折磨人的事情。

室友一个个离开，大寝室的人陆续拖着行李箱走出校园，整栋楼渐渐变得鸦雀无声。人去楼空，那是一种掏空心扉的寂寥。必须让自己忙碌起来!必须拽住光阴的尾巴，把生活变得活生生!

细算起来，自己的人生已经到了可以用几串数字残酷无情地统计出来的时候。出生于20世纪90年代，标准的90后，自己也是20多年前的历史人物了。遗憾的是我只是一个小人物，却没有该有的历史;新生代在不断崛起，00后，10后，他们拥有多么年轻的生命和追寻无限种可能的希望;大学曾经在我眼中是一个遥不可及的求学阶段，可明明一眨眼的工夫，时间把我推向了这一出剧目的二分之一，却迟迟不见高潮的出现，下学期，我将顶着大三学长的头衔把这一幕剧演完，然后再过一年，黯然离场。而梦想的声音，似乎一直在我的心底呼唤。

【3】不觉间迎来了放假。

放假那天，当其他同学忙着订票、忙着收拾行李、忙着和导师同学道别的时候，我走出校园，一个人穿梭在熙熙攘攘的人群中，徘徊在密密麻麻的告示下。一天下来，我走遍了中南大学本部校区，甚至走到了湖南师范大学，然而结果让人失望，没有找到一份对我有用的信息，下午我拖着疲惫的脚步悻悻回到宿舍。第二天，我像捕猎者一样继续搜寻生存下去的猎物。在南校区，我找到了两份招聘启事：一份是做高考指导，一份是招聘暑假学习班老师。我记下了电话号码，回到寝室迫不及待地同负责人取得联系。

对于第一份工作，我心想自己作为学生，一步步走过来，经历过高考，一定可以提供给高考填志愿的孩子一些指导。可是当我电话联系之后才慢慢明白，这其实是一所学校招聘员工负责本校的招生工作。这让我无法接受，高考志愿是孩子们的自愿选择，而且关系重大，别人怎么可以决定他们的选择呢?自己也是学生，所以不能昧着良心，仅仅因为高额的报酬就接受。

第一个电话让我感觉靠街头广告做兼职是一件不靠谱的事情，但还是怀着忐忑的心情拨打了第二个电话。这是一所小型的教育机构，由本校研究生和优秀本科生联合创办。事后我通过短信进一步和负责老师联系，了解它的具体情况及初试的一些问题。通过自制教学课件的展示，我顺利通过了初试，接下来是三天的考核期，第三天的试讲环节直接决定去留。这时候留下来的十几个人既有研究生，也有本科生。这是一场赤裸裸的博弈!我们的任务是到指定的区域散发传单，张贴广告，宣传思雅教育机构，同时让有意愿送孩子过来学习的家长留下联系方式。我和商学院的一位妹子被分到一组。第一天天气很热，太阳肆无忌惮地炙烤着地面和行人。我们辗转在三个区域做事，丝毫不敢怠慢，这就是一种考验，淘汰也在这种任务中展开!第一天，我们的传单只剩下小部分，同时留下了十几个有意愿报名的家长的电话号码。而另外几组同学同样完成任务，但是没有留下家长的电话号码。这确实是一件难办的事情。家长能停下脚步耐心听完陌生人的讲话就已经不容易了。我们的努力得到了负责人刘老师的肯定。第二天和第三天一切照旧，这件事对于我们来说已经驾轻就熟。

这中间，我做了另外一件事，但是却把我的心情带到了低谷。

【4】通过中南勤助中心发布的家教信息，我相中了一份家教工作。基于自己两年的教师志愿者经历，我满怀自信和希望参加了面试。整个面试我都感觉自己掌握了主动权，优势特别明显。可是当宣布结果的那一刻，我落选了。我问为什么会这样?那位负责面试的考官这样回答，“同学，你在三位面试者中，真的是表现特别优秀的，可是你为什么不把自己获奖的事情放在开头说呢?”我说，“开场白环节只有一分钟，我严格遵守规则，没有超时，所以只讲重点，而把其他放在最后的补充环节讲出来!”

那一刻，我感受到失败带给我的失落情绪。我可以接受失败，也经历过无数次失败，在失败面前，更输得起。可是我难以接受没有理由的失败。我不知道自己为什么会失败?考官的回答，是真情的安慰，还是善意的谎言，我不清楚。如果给我一个明确的答复，我会输得心服口服，甚至感谢这次失败，因为它不可能出现在自己下一次的面试中。

没有人给我答案，我感到了一份沉重的悲凉。

我对自己说，玩得起，就输得起，但是我不会放弃，我还要坐在同一间办公室、同一个座椅上接受考官的'面试。白天做完思雅那边的任务，晚上回寝室我开始浏览勤助中心的家教信息，我不放过任何一条信息。最后，一条给四年级的小学生辅导作文的信息让我心头一紧，我马上拨打了勤助中心的电话，可是因为不在工作时间，所以没有接通。第二天，我继续联系，因为只接收前四名同学的报名，我必须是前四个报名的人之一，才有面试的机会。当然，我把握住了这次宝贵的机会。

这同样是一场博弈。我必须在摔倒的地方再次站起来。人需要通过结果证明自己的存在和价值。这是事实，也是现实。现实逼迫着人接受这一套不近人情、甚至异常残酷的游戏法则。人，只有在自己站起来之后，这个世界才能属于他。这个命题出现在今年四川的高考作文中。对此，我的理解是，人，如果站不起来，他永远不可能拥抱这个世界。要想和这个世界对话，手中必须掌握谈判的筹码。读罢阎真老师的《沧浪之水》，我才明白了这一点，有种道破天机的意味。

【5】第三天晚上，思雅那边的招生宣传工作顺利结束，也到了对应聘老师进行最终评估和考核的阶段。办公室的气氛变得异常紧张。按照报名登记表的顺序，我是第一个试讲者，面对台下十来个应聘者和三个负责考核的老师，说不紧张那便不是一个常人讲出的话了。我调整好自己的呼吸，按照自己的节奏开讲。在老师叫停的那一刻，我终于送了一口气。老师和其他应聘者都给出了非常中肯的评价和意见。褒扬之声是主要的，我想这得益于自己之前两年参加教师志愿者的讲课经验，站在讲台上，至少不怯场，头脑清晰，语言流畅。接下来，一位老师说我的个人简介表明语文功底不错，我给她的一位学生讲过语文试卷，那位学生特别喜欢我，并希望我留下来，要求我即兴讲一段语文。虽然始料未及，但是略作思考，我马上回忆了那天讲过的一道语文选择题，条理清晰地讲解了四个选项涉及的知识点，以及选出答案的思维过程。没有想到短短的几分钟的讲解得到了大家的掌声，老师也对我的表现给出了较高的评价。

试讲环节一直持续到晚上九点半。其中不乏有特别优秀的老师，得到了大家的一致好评。

最后三位老师告诉我们第二天等候通知。我们都将面临一个未知的结果。最后走的时候，老师把我留下，高兴地对我说，这次选拔，虽然大部分人员需要等待上面的决定，但是他们有权利决定一两个人直接成为思雅教育的老师。然后说我的表现他们都看在眼里，可以内定，接着发给我一些资料和辅导书，让我回去好好准备。

起着单车回去的路上，那一片泼撒在大地上的月光照亮了我的胸膛，仿佛一路的车鸣声和鸟叫声都是夜间的变奏曲。这种喜悦是难以言说的。

【6】回去稍作休息，我开始准备第二天勤助中心的面试。仿佛被一种莫名的野心支配着，明天的面试必须拿下，我不会留给考官任何难以选择的空间。这次面试，我看得比思雅更重要。

有了第一次面试的经验，我大致明白了考官的设问套路和形式，我开始有针对性的准备：可能提出的问题，可能面对的挑剔的质疑，等等，我自问自答，尽量做到心中有数。

第二天上午去驾校练完车，我回到宿舍休息。走之前，我想到上次面试失败后考官的话，我灵机一动，干脆把大学以来获得的写作有关的证书带一些过去，增加面试成功的几率。这些东西我放在书架底下，都是过去的荣誉，平时并不觉得有什么用，而现在，它们却成了我竞争的筹码。

下午4点，面试如期而至。这一次，我提前半个小时到达，一遍一遍练习准备的东西。时间仅仅相隔三天，我再一次坐在了那张座椅上，和另外两名女同学接受面试。这一次，我基本掌握了整个面试的局面，没有给其他两人太多的机会。答题环节的问题是，在一分钟时间内用“天空、鲜花、工作、阿Q”说一段话。这对我完全没有难度，我略作思考便顺利回答。最后的补充环节，我选择合适的时机把写作获得的证书展示给考官看，这是我最后的筹码。在走廊外等待结果的那一刻，说不清楚是比上一次轻松了还是紧张了。好像是轻松了，因为听到那两位女生对我的惊讶，感觉自己成功的几率很大;又好像是紧张了，我确实很在乎这次结果，而且如果考官和上次的那拨人评价标准一致，那我极有可能连候补的机会有没有。结果证明，机会是留给有准备的人。这是一次华丽的逆袭，上一次面试的阴霾一扫而过。

办完相关手续，当我走出办公室，有一个女生坐在走廊的座椅上，她也是今天的面试者，提前半个小时到达。我把她带到一个角落讲述了自己两次面试的经历和需要掌握的回答技巧、可能遇到的难题等等，希望她能顺利通过，然后和她道别。

几天后，文学院各班级公布了2013——2014学年的学生综合素质测评，我排在年级第二名，这就意味着我将有拿到5000元的国家励志奖学金的资格。这让我倍感意外，终于又能够减轻一点父母的经济负担了。更让我感到惊喜的是，大二下学期利用课余时间编写的文化趣味读本《汉字——一一酌水的故事》即将付梓。但静下心来想想，倘若没有艰辛的付出，机会又怎会垂青于我呢?美好的结果不会凭空而来，天上不会掉下馅饼，或许是上天看到我的勤奋和执着，所以才把成功的机会恩赐给我的原因吧!

【7】大学剩下的光阴就像是一张刚刚拉开的弓弩，我蓄积了所有的力量准备射出手中的箭镞，能飞多高，能到多远，这是接下来的两年去争取和追求的目标。

关于理想，大学以前，我是茫然不知的。地震之后，当灾难挡住求学的道路，有那么多的人挺身而出，帮助我和更多受难的学子度过难关，顺利进入大学;收到大学录取通知书时，当高昂的学费再次准备将我拒之门外，大学的助学贷款政策及时恩泽每一位寒门学子，我们的大学生活同样多姿多彩;当我回到老家，自费当上山区教师，给那些没有书本和画笔的孩子送去爱心礼物，我从他们的眼神中看到了一种震撼人心的力量，是那般执着，是那般坚定。从那时起，我就深知，一位教师对于山区教育的重要性。像是一种神奇的力量指引着我，那，就该是我挥洒青春、实现梦想的热土。

我知道，梦想的实现是残酷的，如同这个世界的游戏规则一样残酷。没有百倍于人的付出、没有千锤百炼的砥砺，就失去了兑换梦想的砝码。所以，我一次次选择直面大学遇到的每一次挑战，在竞争中成长，在成长中收获。

我期待着梦想开花、青春飞扬的那一天!

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记录一些杂感

关于他后期不再写小说，一直以来是觉得遗憾的。看这本书一开始也有希望了解的目的，也是对于自己喜爱的作者的一种完成。看了果然有所理解。他的创作的理念与时代的要求如此冲突，他是从“个人”出发，而时代却要求作者写一个作品的时候，首先要考虑政治效果，教育效果，道德效果。如果不这样，随之而来的批评（如果但是文艺的批评还好，却总是与政治挂上钩），就难以承受了。

我看的时候时时有触动有惊讶。惊讶和触动处在于，对于自己之前完全没有怀疑过的东西，以另一种眼光来看。从小受的教育，都是解放如何好，新中国如何好，那时候的文人也重获新生，焕发出更多的创造力，甚至有百花齐放等等。再兼之有很多人的面目，在教科书中是英雄一样的存在，原来只是因为投合了政治，被塑造出来的，他们的真实面目是这样的。这种冲击，初是惊讶，继之痛苦（颠覆自己根深蒂固概念的痛苦；觉得深受蒙蔽的痛苦），然后是一种庆幸和喜悦，比较有生之年还有机会认识到，还能有机会成为一个更没有偏见的人。

沈从文转投工艺美术研究，或许并不是坏事。否则，如果他变得适应那个时代了，他就毁了。如果他坚持自己，那受到的伤害，精神压力和创伤，势必更严重，说不定更英年早逝。还不如研究文物，能至少给后代留下更多东西。

最近听欧丽娟的文学史，对于文学有了更新一点的理解，或者不能说是新，而是较为全面吧。对这条长河的源流与流转，似乎也有一点洞若观火的意思。从这种历史的角度看沈从文的苦恼，似乎更容易有悲悯之感。那个时代的不正常，在历史的发展中真是极小一段，甚至在文学史上留不下什么多少痕迹。但是对于身处其中的个人来说，真的如在洪流之中，泥沙俱下，不随波逐流的人真是难能可贵，在那样的情况下还能保持独立思考能力的人，真是难能可贵了。要让他去抗衡这种洪流，怕是真要粉身碎骨了。很多人，都多多少少做了改变，或是如沈从文一样转向更偏物质化的研究，或者是，写了迎合潮流的文字，有一部分人，也是可同情的。以前读汪曾祺，也看到有一些文字的政治气息很重，非常不喜欢，当时还腹诽人家。现在倒觉得能够体谅了。

现在看来沈的文学观念是更有生命力的（不说更正确）：“（生命）惟转化为文字，为形象，为音符，为节奏，可望将生命某一种形式，某一种状态，凝固下来，形成生命另外一种存在和延续，通过长长的时间，通过遥遥的空间，让另一时另一地生存的人，彼此生命流动，无有阻碍。”一个小小个体的生命，通过文字，跨越时间和空间，让其他的人感动，共鸣，这或是比政治的需求更能够持久的生命力。

传记作者的这种写法很好，基本上是用传主本人的作品和记录来说话，他所做的是把这些材料串起来，展现出传主的心理和生活轨迹，这远比通常的传记更有说服力。

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